我厌恶透了嫁给一个圣人的感觉

透过眼泪看着那个面目平静中透着无奈的人，怒火窝囊在心里，头顶压着石头脑袋又肿胀了一圈，我真的恨，恨自己没办法歇斯底里的乱砸一通，大打一架。

“你小声点，不要影响到别人。”

言语都被梗在嗓子里反而逼出了笑，真是太妙了，楼上夜夜通宵打游戏的哥的吼叫声并不扰民，但我的痛苦却尤为刺耳。

他说他不理解我。

他说他不理解只是因为和他说话被无视，问他问题被敷衍居然就让我这么情绪崩溃。

“你可以选择在我不理你的时候不说话啊，”他平躺着眼神没有看我，“那你就有主动权了。”

说完他便背过身去，让本来只是委屈的我睡意全无。我一瞬间宕机了，我从未应对过这种情况，我从未承受过这种对待，我不知道如何处理，自己能做什么，该做什么，我很想消失……

从这些语调里消失，从这些段落里消失。

我突然开灯起身，打开电脑，也不过是为了挽回一点点关注，他眼睛被天花板的顶灯刺到，整张脸皱在一起拧成了一个困惑的表情：

“你干嘛？”

“我去找个合适的房子，下个月搬出去住。” 我知道我不是真心的，我是那个想要一切平静幸福无事发生的那个，我期待他的紧张，他的询问，他的关心，甚至他的道歉。

“我现在办公地点很随意，还是我搬出去比较方便，你要想的话，我可以走。”

我感觉被抽干语言。我也不能理解，我不理解为什么事情会发展成这样，即便今天他刚接我下班，即便我们几个小时前还在一起吃过晚饭。

我知道他爱我，他爱我的 一切优点，他也不断说着感恩我的付出。

他爱我可爱，美丽，温柔，包容，那此刻呢？

此刻我五官拥挤，嚎啕声压抑成喘息，我想用指甲抠破皮肤，用手指拔下头发…

我感恩他的感恩，却需要的不止于此。我期待收回的被单可以被叠好放进柜子，我期待用完的厕纸被补充，我期待晒干被扔在床上的衣服被叠好，哪怕一次。

若只爱平安无事，爱整洁温馨，那我那些深潜的思绪呢？那些凌乱的熵增呢？

我真的厌恶争吵，吐露情绪和需求的时刻我都觉得卑微

“我只是想让你在听我说话的时候，如果你在看手机跟我说一声：‘稍等一下’，这是很过分的请求吗？”

“不过分，但你为什么要在意别人理不理你呢？你为什么要把自己的情绪依仗在别人的反应上呢？你也可以不理我，我就不会在意。你就没有过我跟你说话你没听见的情况吗？你没有过跟别人说话别人没听见的情况吗？”

“不是别人，是你。即便是同事听到我的话也会说‘等下’然后再过来问我说了什么。而且，我已经很多很多很多很多次，在你敷衍着用‘嗯’‘哦’来回答我的疑问句的时候，主动走开了，闭嘴了。” 我咽了咽口水，后背开始疼痛：

“我的要求不过分吧？我都提出了解决方案，就是你可不可以在我说话的时候，如果在看手机，就说等下，而不是敷衍我，或者干脆无视我，我的朋友即便是看手机没听到我说话也会回来问我刚刚说了什么，而不是无视我。”

“而且，你之前跟我说话，我即便只是看了下手机，你都会觉得我不专心而说：‘不想听我就不说了’。”

“对啊，可以不说了啊。我不理解你为什么要情绪这么激动，而且，当时我也没有生气啊。“

对，我是那个渴望沟通的人，我是那个觉得婚姻里需要交流的人，我是那个觉得听别人说话是最起码的尊重的人，我是那个情绪失控的傻逼。

他语调终于有了一点起伏：”你觉得你什么事情我没有冲到最前面？你觉得这个男人是精神分裂吗？只有你说话的时候就无视你，优先级放的很低？”

“我没有用你无视我说话这件事否定你的全部，我很感激你把我的事情放在很优先，但是无视我说话这件事让我很痛苦，而且我们已经谈论了很多很多很多次了”

“那你能不能把我说的“嗯”“啊”当作是“稍等下呢？”

“不能。”

他沉默了一下。

“我知道了，以后我尽量跟你说“等下”。”

我得到我想要的了，但又没有，我的情绪还在身体里的某处哽咽着，心脏拉着胃无所适从。

这就是我厌恶吵架的原因，吵架就像是用炸弹轰开一坨狗屎，把脏臭溅开，零星的洒在似乎美好干净的区域，没有人想要真的去清理，直到时间把这堆有机物吸收分解，让一切似乎都幸福如初。

想起曾经小时候的夜晚，我也是这样无法压抑的哭到抽吸，背后是妈妈厌烦的表情和父亲愤怒的脸：“再哭就把你扔出去！”

这或许是我情绪崩溃就想要撤离，奔跑，消失的症结，我把我自己扔出去。

我不知道谁能来拥抱这一团混沌又湿答答的自我…我想从我中逃出来，从这团粘稠的情绪里逃出来，从这臃肿的身体里逃出来，拎出那些温柔，包容，可爱，美丽，独立……

一切似乎已经解决了，他是这样想的吧，不然不会熟睡。像曾经数多个我掩面哭泣也不曾动摇他睡眠的夜晚。