Day 4

第四天的guideline

第四天
寫一次你的選擇並不跟從主流，過程中克服自我懷疑的經歷。

從女校畢業後，身邊好友的性別比逐漸倒反。雖然花了一點克服恐男症，不過在大學裡，經過與人各種摩擦後，發現跟男生朋友相處太自在了。可能剛好我遇到的是那些善解人意、不完全是臭直男的男性，因此更加一拍即合。

上研究所後，社交圈來到一個尷尬的狀態。沒那麼多時間在學校，從同學變好友的自然關係變得極少，在教會團契光是要找到和我有差不多關注、興趣的人類，幾乎快找不到。所幸，有那麼兩、三個喜歡人文社會，人格發展正常的男性願意和我聊天，總算不必一如往常，到了一個新環境中，按莫名的習慣與生理反應，先靠近同性的人；每次都抱著「這次也會順利交到好朋友吧」的不確定性，然後發現自己在這群女生裡，再也裝不下去對他們千篇一律的戀愛話題有興趣。

啊，可能我也來到適婚年齡了，身邊這些長我幾歲的姊姊們更是在意，不過我也不是嫌棄或看不起他們的焦急，我只是純粹對他們的美妝或理想型沒興趣，被問到煩了之後，直接變得反感。接著就影響我對這些姊姊們的看法，下意識害怕靠近他們、也怕他們靠近我。然後就更加把自己限縮在舒服（與幾個男性）的小圈圈內。

偶然一次聽到轉述，同一個群體裡，有別的姊姊對我簡短的評論，「他好像只對男生有興趣。」

聽到的當下，我心裡並未起太多波瀾，不過大約三個月後，這句話仍存在心裡，偶爾在洗澡或是獨自走在路上時會飄出來。我也不知道為什麼會一直記著。

一直以來，要能辨認自己的情緒，對我而言都不是件易事。我需要花上很長時間，抽絲剝繭自己與事件的關聯、想法、感受、後續反應⋯⋯。於是幾個月過去，我才逐漸發覺，自己會一直存留這項他人對我的評論，是因為我感覺難過、被貼標籤、沒有達到他人的標準、遭受到異樣眼光對待。

我後來想了想，決定和當初沒有多想便轉述給我聽的朋友聊，他大概也很意外，我怎麼會把這件事情記這麼久，甚至這些負面的想法。不過這段時間糾結過後，我變得可以抽離一點，重新想想，我真正在意的是什麼？需要在意到什麼程度？

當我發現，我難過的是，我似乎被貼上一種不守婦道的標籤，以及不解什麼年代了，為什麼一個單身女子的交友狀況需要被父權意識檢視。很快地，我反而心裡就可以let it go。對我而言，只要能為原先無以名狀的難過，找到命名方式，我好像也就能overcome，十分慶幸我得到些許答案了。

在這之後，我對當初那個曾經評論我的姊姊完全沒有討厭的情緒，稍微知道把這類想法歸類到父權意識之下，我也更確定自己沒做錯事（本來就沒有啦），不必覺得愧疚，甚至覺得應該抵抗這類微歧視，哈哈。現在我可能在群體中，仍是少數跟異性能聊上幾句的女生，不管在其他人眼中，這些異性奇不奇怪（？）、有無什麼意圖，我覺得大方在團體裡寒暄幾句、關心他們，沒有什麼大不了。噢，不過這可能會衍生其他議題了。