生來就值得、只剩美食、爛玩笑滾、收拾好自己的大人

這段時間我仍繼續，我從未停止，但我會想很多，我會思考很多，我會想要沒有原因的去做自己想做的事情，我會想很多，當我開始在意名和利的時候，會想暫停想一想為什麼我需要這些的問題，又或者，我會想很多，我會思考我產出的到底是不是我真正想要表達的，如果不是，那為何繼續？很多事情我都必須問清楚自己。我不希望自己是一個不明不白的人，我希望每一件事都不勉強我自己。

所以當我不想做了，這個世界的誰也無法勉強我，當我。要做了，這個世界的誰也無法要我不要做。這段時間的我住在一個海邊的房子，每天都可以去海邊散步，每天我都憤怒，每天都往海裡大吼大叫大罵髒話，我也不懂為什麼有些情緒整理了好幾年還是一樣頑固，我也不懂，為什麼有些人的憤怒還是一樣很恨很恨，我也不懂，為什麼身為一個人那麼的難，儘管很想要完善，還是一直出錯，我也不懂。

有的時侯我會覺得難受，為什麼還是困在原點，為什麼很努力想要擺脫還是無法，為什麼很努力還是困住，為什麼很努力的我還是一樣敗類，但有時候我會覺得不要再當受害者了，任何時候覺得自己受害的時候都要勇敢一點轉換模式，因為任何受害的時侯其實都可以轉換成沒有受害的選擇。

「今天的我想大聲告訴自己，不當受害者的時候我擁有全世界，我也想大聲告訴你們，我們永遠永遠永遠都不需要當個受害者，我們是生命的主宰者，我們在任何時候都可以選擇快樂。」

「我不當受害者，我選擇快樂。」

「我希望你也是跟我一樣勇敢選擇快樂。」

2021.11.16

1.

「你會笑，你會哭，生來就值得幸福。」

聽見這句歌詞的時候嘴角不自覺上揚，是啊生來就值得幸福，能笑能哭真好。笑得時候請開心的笑，哭得時候請用力的哭，我們生來就值得幸福。

要記得，我值得，我值得，生來就值得。

2.

頭痛欲裂的一天，額頭很像裝了一串風鈴，風灌進去，頭痛就響起，好大一串，用手指揉額頭，儘管頭痛我仍想看大海，走出門外，對著大海，坐在大石頭上，一個不小心往屁股一摸，是海，褲子整個充滿海味，鹹到，就這樣頭痛的我褲子裝了一片海回家。

3.

今天晚餐是炒蛤蜊。

好久好久沒有吃到蛤蜊，炒了一大盤，醬油啤酒還有一顆被我摘光葉子的羅勒，我幻想自己在台灣的海產店或是小吃部，一個人悠哉的吃著炒蛤蜊，也許未來的有一天會想起：「哎呀我曾經在丹麥的冬天住在海邊的房子，吃著炒蛤蜊。」

1.

健身房裡，只有我一個人，踩在機器上，用力的把所有不怨吐出來，身體總是塞滿很多垃圾，那些垃圾無形，情緒啊總是在不知不覺堆成一座塔，誰的閒言閒語，誰的抱怨不滿，誰的尖酸刻薄，誰的嫉妒憤怒恨，通通在身體裡面堆成一座塔，運動的時候放了一把大火，把那座情緒的塔燒光，那些情緒宛如濃煙，運動完，整個神清氣爽，這才是身體應該有的樣子啊。

「該死的塔，放火燒光。」

2.

三十歲過後的人似乎只剩美食可以炫耀，生活裡可以分享的只剩下美食餐廳，可能是精緻甜點，可能是精湛的烤鴨大菜，可能是燒烤鐵網上的油花，可能是一鍋酸菜白肉，看著三十歲過後的好友們，他們的框框只剩下美食，他們沒有想分享的任何小故事，沒有想分享的一段文字，沒有想要分享的小店，沒有想要分享的興趣，沒有想要分享的新發現，久了，我也就不再觀看他們的美食饗宴。

「好無聊喔，你們。」

「活著，不應該只剩下美食。」

1.

「我覺得一點都不好玩。」

有些玩笑一點都不好笑，你如果很有種，就把玩笑往自己身上猛炸成一個大洞，玩笑開在任何其他人身上一點都不恰當，開在自己身上，至少自己知道這個玩笑有沒有辦法傷了我，但開在別人身上，你永遠不曉得身為一個人能夠多麼的脆弱，每個人的脆弱不一樣，有些人的脆弱是剛剛好一根針刺下去他們就真的會死掉，所以我覺得一點都不好玩，對於你嘴上那些稀巴爛的爛玩笑。

「爛玩笑，滾。」

2.

對於沒有疆界領土概念的人是危險的，每個人之間的線需要拉好，冒犯是存在的，尤其是親密的人之間，那種冒犯更是常見。

「線拉好，我們才能一起走更遠。」

3.

「天空掉淚的時候，也可以是揮灑汗水。」

「可以不做受害者的時候，你將擁有更大片的天空。」

身為人的矛盾之處，有時我會看著木頭地板上很多來自我頭上掉落的頭髮發呆，照鏡子的時候儘管告訴自己不能再拔了，我還是不受控的拔了ㄧ洗手台的白頭髮，是不是很矛盾？我因為滿地落髮感到哀傷，而我卻又自己動手加速落髮，身為人的矛盾有時候都讓我感到離奇。

上一秒對這個人充滿期待，充滿希望，但是在他做出某種選擇或是決定的時候，開始對他失去希望，開始覺得不想再期待了，對於一個人上上下下的感覺也是非常離奇。

有些人給你希望，有些人破壞你的希望，有些人妄想你，有些人只想要你開心，有些人觀望，有些人好奇，有些人善於潑冷水，有些人善於威嚇，有些人給你愛的方式是放了你，有些人愛人的方式是困住你，這些有些人其實面對你也是在面對深處的自己，他們對你狠，有時候是對心中沒見過的自己狠，他們支持你，也是在對深處的自己說聲加油，所以能儘量的去愛外面的人，才有能力盡量愛沒看見的自己。

對他人寬容，很多人做不到，我有時候也做不到，但如果可以，我希望自己盡量對那個沒看見的自己寬容一點，我希望那個自己也能被好好愛著，因此，我必須好好愛那些不怎麼可愛的人，那樣我心中不可愛的部分才有可能被別人也接住。

（這一段太哲學了，有時候都在想自己是蘇格拉底轉世？我真的自己也解釋不了，只待有緣人。）

2021.10.1

早上的時候看著手機想著哇十月，突然想到我要去拿我的處方藥物，就這樣三個月一次的領藥任務順利完成，回家的路上還買了一塊豆腐跟午後的紅茶，超市的大姐還說著你早餐吃這個？不買油條嗎？差一點就要動心買油條了，就這樣回家。

前幾天洗的球鞋沒有乾，套了一雙先生的鞋子出門，出門前在家裡木質地板跳看看，出門把那瓶喝光的午後紅茶裝滿水跟著鑰匙一起帶出門，是個有點涼的天，應該說有太陽的冷，走到那個小小公園，零碎的陽光透著樹枝，昨天目色好的水泥地板，我就拿出跳繩開始跳了起來，感覺自己是個芭蕾舞者，在陽光下在樹葉下跳動，前面樹叢兩個剪樹葉的大叔看了看我，繼續努力的修剪樹葉，跳繩的人容易成為孩子的萬人迷，有個嬰兒在推車上一直盯著我，彷彿我在發光，跳了十五分鐘，午後紅茶的瓶子透明的在陽光下好美，美的我覺得不可思議。我坐在椅子上，看著前面的大樹，感受陽光感受大樹漂亮茁壯的樹葉，我想大樹是寬廣的，是非常智慧的存在。

接近傍晚，表妹傳訊息跟我說著爸爸的狀況，我又看了家族群組，爸爸的職業病越來越嚴重，痛到每天去看醫生，他說著要休養一年，跟醫生討論開刀，我跟表妹小聊一下，她就像我的線人，任何台灣的秘密都靠她傳達給我，我傳著訊息給爸爸，他說職業病，叫我放心，我請他好好休息好好治療不要逞強，爸爸說要睡了晚安，我跟他道過晚安，爸爸的臉書到11點多才離線，我心想可能很痛睡不著吧。上網查了症狀，越看越恐慌，之後乾脆關掉所有搜尋，心想著遵照爸爸的醫生作法就是最適合的，跟自己喃喃自語：「不要太擔心，發生什麼就處理，事情怎麼發展就直接面對，其他的莫擔心。」

「我想當大人就是這樣，雖然心中不認為自己足夠成熟可以去面對所有事情，但是會想辦法讓自己安穩下來去處理，我想當大人是困難的，是需要很多智慧的，是需要在很多緊急狀況跟時刻先好好收拾自己情緒，我在學習當一個足夠收拾好自己情緒的那一種大人，我想此刻的我做的很好。」