那些未曾想過的事

前幾天一個朋友來我們家，他已經淡出教會一陣子了。其實這樣的朋友並不在少數，儘管我們更小的時候都是一起籌備營會的夥伴，只是那時為了一點小事就赴湯蹈火，一點感動就又哭又笑的，現在感覺都離我們很遠。

但朋友很近，他坐在我的對面，樣子跟以前剛認識的時候差不多，即使我們都飽經不同的風霜，可能也胖了或髮際線高了，甚至反應都慢了點了，但當初的我們其實都沒想到，後來的自己會在哪裡？人生又會怎樣？

他問我，所以你們又回到教會囉？說「又」有點奇怪，嚴格說起來，我跟伊沒有離開過。 他說很難想像我們現在的生活又跟過去剛認識的時候一樣。那時幾乎不分晝夜地泡在教會或信仰群體，似乎知道是為了什麼；現在想想，卻好像又不知道為了什麼。

我只能說說類似社青好像都是這樣，很正常，可以理解，什麼忙啊、累啊、不想再對自己不好啊等等一類的屁話。然後，想分享一下自己在想什麼又突然沒有交集，只得硬生生讓行程收回我們的話題。 或者應該說，還好社青很忙；或者應該說，還好社青可以聊不下去了，就笑笑地說很忙。

那時我突然覺得自己的改革一說很無恥，聽起來就像是被生活的現實收編了一樣。類似當年結婚的時候得到了許多人的幫忙，最後還成了一間大教會的隱性會友。

儘管我從來都沒在那裡聚會過。

我說自己有些隱藏的期待，這話倒是不假；但比起說些，我想慢慢帶出一些改變，還不如說自己喜歡跟學生相處。這個理由實在溫柔婉約又天經地義，但這時候什麼不要把目光建立在上帝以外云云，又全給拋諸腦後。

可事實上，我從來沒有特別去想上帝怎麼想，就如同我說自己沒有全職事奉、學生工作、宣教動員的呼召……，但後來發現，這些不必特別的呼召都可以做。（這是個比喻）

而這些教導像燭火一樣，仍然在我們的生命中留下殘影和熱淚。當然有的已成了餘燼。

我之所以覺得可恥，畢竟我不是他。因為這些年來發生了那麼多的事情，有的人還可以繼續在原來的崗位上沒什麼問題，有的人淡出卻是他們曾經不被接納；或者應該說，曾經看著別人的所作所為或不作為而感到失望。

但時間一過，那個失望不知道該往何處抒發；可是該怪現在的人嗎？該怪過去的人嗎？我們又是同一個人嗎？ 我不知道，我只能像個時間一到就該去忙碌的社青，差別是我說我有我的想望。

而匆匆過了這麽短短的幾年或幾個月，陸續碰到不同的需要和棘手的事，有的能侃侃而談、有的不能。我悲哀的發現原來聽過的神祕是因為這樣或那樣，但也為著每個碰到的真實生命故事感到神往。

想幫忙卻不能承諾，我在學生的眼中看見兒時的渴望；不知道他們有沒有在我眼中，看見偶爾的空白閃過的一絲蒼涼。應該不至於，我往往很快就能回過神來。

他們以後會怎麼樣？我不知道；但我也越發覺得沒那麼重要，因為我怎麼樣可能還是最重要的。不過偶爾會陷入深深地執念，想知道以前或未來的她或他，現在過得怎麼樣。