Day3-视监的人

第三天

分享一個你在現實生活沒有太多接觸，但不定時會忍不住去窺看／查看的帳號。

可能是前任伴侶、生活中的敵人、已斷聊的朋友、想關心但沒有行動的一個對象等。這是一種怎樣的恰當的距離？這個人跟你是甚麼關係，你為甚麼總想默默的關注著他？

有的，很多。接下来我将如数家珍般告诉大家。

*为了隐匿某些身份信息，我都使用了代称。

我想写的第一个人是树懒。我长时间会在深夜搜他的网易云音乐账号，他的昵称偶尔会换，但因其创建了一个广为知晓的歌单，我在过去几年都可以轻松通过搜索歌单进入他的个人主页，听听他最近点了红心的歌曲（然后吐槽几句这什么破歌），看看他的IP变化，最后看看他有没有发什么动态。每每看到他深夜emo时的文案我都喜闻乐见，一是嘲笑这人三十多了还是很喜欢发这种幼稚的东西，二是我很开心看见这人过得很痛苦。

我还有他的微信号，这个微信号不知道还使不使用，反正最近半年朋友圈都已经是关闭状态了。每次换微信名称，我也会联合chatgpt一起边解读边嘲笑。

我恨他。

我多么希望自己能不再在意这个人，但我做不到。在搜索框输入那串代表他账号的字符已经成了我的一种肌肉记忆，我在白天清醒时不会主动搜索，因为清醒时总有很多“正经事”等待我去做。但一到夜晚思绪混沌的时候，我的搜索框里就会自动多出那一组字符，然后我的手指会点击搜索。然后他就出现。我就继续重复之前说的那些步骤。

直到一周前的某天，我输入那个歌单的名字后，并没有迎来往常的个人主页。我有些惶恐，难道是改歌单名字了？于是我将搜索出来的每个歌单挨个点了一遍。不是，不是，不是。我大概排除了几百个人，发现都不是他。真的要失联了？我担心是我忽略了什么细节，于是不死心地又重新挨个察看了一遍，依旧一无所获。我再次回到微信搜索页，输入我的手指已经背得滚瓜烂熟的那串数字——微信号还在，网易云音乐的账号却不知所踪。

我突然灵机一动，找到了之前和他互关的一个好友账号，通过那个账号的粉丝列表找到了他——原来是把所有歌单全部隐藏了，不至于像我原本猜想的注销账号那么惨烈。不知道受了什么刺激。

他是我过往恋爱过的人里，梦到最频繁的一个。但半年内也很少出现在我梦里了。最近一次梦到他确实是梦到在搜索他微信号时，发现这个微信号绑定了一个公众号，名叫“Lucky的幸福生活”，几年记录他和妻子一儿一女的生活记录，房子是日式装修风格，顺便带货家居品牌。给我恶心醒了。

第二个想写的人是W。

我认真交往的第一个女生，也是第一个（或者说唯一一个）甩我的人，因此我在分手后多年都在持续和她暗暗较劲。我觉得这个人无论是审美还是创造力都很普通，当然这也是我安慰自己的一种方式——通过尽可能贬低对方。她能做的我也能做，我想。我一直想证明自己比她优秀、比她幸福。我在小红书关注了两个和她IP相同的人，一个穿搭博主一个设计博主。理性告诉我这两个人都不是她，但我直觉上又觉得这好像都是她：很会穿，对生活品质有要求，那个设计博主也和她之前原创的IP形象简直神似，在小红书上很多粉丝。说实话我每次看到这玩意都有点嫉妒。但是我就是很难按下那个“取消关注”的按钮。只能宽慰自己：这不是她。然后暗暗较劲地想，自己总有一天自己的漫画账号会比这个账号还成功。

判断那个账号不是她的理由只有一个，就是那个号的性别是“男”。W是我的女权启蒙，是送我第一本《厌女》的人，你把自己的IP形象搞成男人这一步就已经输了，输得很彻底——毫无疑问，这里又是一个阿Q的自我劝慰。

还有一个女孩Y。

其实她和我没什么直接关系，她是我曾经交往过（其实根本没有确认关系）的一个男生的前女友。我也是无意之间得知了这个女孩的微博，本来还挺祝福这两个人的，女孩会在微博发各种自拍、记录他们的恋爱日常，刚开始看也很幸福，但没过一段时间就分手了。主要是与这个男生出轨有关。

虽然已经和我没有任何关系，我却还是养成了一种将Y视为“电子宠物”（这么说似乎也有点物化和不尊重人）的习惯，因为她有些像我潜藏的另一种人生可能，我和她在某些方面是相像的，以至于我能够确信我看得出她发每条微博的内心活动和潜台词。我希望通过比对她的生活状态彰显我现在生活的优越感。但我看她伤心也会同情，有点拧巴的一种情感。

她不知道我这个人，但我隔三差五就会去看一看她。直到有段时间一直没时间用微博，后面发现再也找不到她了——这是我视监的这么多人里唯一真正“失联”的一位，我觉得这辈子可能再也找不到这个账号了。我尝试检索了我能记得的所有她发过的微博原文（大概有二三十条），翻阅了她可能关注的账号的粉丝列表，都一无所获。目前我已经有小半年没再尝试过寻找她了。我也默认这个生命中的过客已经彻底与我擦肩而过。只是有时回想，自己曾经一度如此病态地花费几个小时查找一个素不相识的女生账号，还是挺神经的一段经历。

最后就是我的大学同学们。

毕业后大家心照不宣都开始互相屏蔽了朋友圈，我也只能偶尔通过微博了解这些人的生活现状。大概半年集中翻阅一次，都发生在想给自己打一些同辈压力鸡血的时候。因为我不得不说，他们中的很多都挺优秀的。每当看完他们最近的生活状态尤其是人生成就，我就有信心和激情面对接下来的挑战了。当然，找到大家的方法也简单，只需要搜索一个几乎关注了全校微博的“中间人”同学，从她的好友列表里挨个点进去检阅就行了。

只是我最近视监次数越来越少，倒不是我变得多高尚，只是我在30岁将近的人生关口突然悟出了一个道理，就是视监别人这一举动背后的“攀比心理”是我痛苦的根源。这个其实早该意识到的，我也确实早就意识到了，但曾经的我并没有戒掉这个习惯的冲动。我一直在等一个“这事对我已经没意义/很无聊”的时刻出现，我觉得现在时点离我越来越近了。

我决定在接下来的时间将自己填满，关注现在的真实生活，让那些攀比、那些奚落、那些自卑从我的生活中逐渐消失。

以及在最后，提醒大家少在互联网暴露隐私。

像我这样的视监变态，总会通过你的动态发掘你不少生活信息的。