殲滅恐男症：不把男人當男人看，也不把自己當女人看

我是一個無法戀愛的女人，對我來說，談戀愛是一件困難而且麻煩的事。

我從小對男生過敏，無法自在相處，青春期開始，更對男人開黃腔或帶著色情評價女人的眼光超級反感。雖然我是異性戀，但對異性之間的曖昧跟狩獵遊戲，避之唯恐不及。要是不小心喜歡上一個男人，滿腦子都是對方，心律不整，夜不成寐時，我就會用各種方式想辦法幫自己滅火，努力自救。 因為我的玻璃心承受不起愛而不得的傷害，沒有把握我絕對不會出手。

我長相普普，通常不會馬上被男人盯上，大多時候慶幸自己很安全，可以很自在，不然女生太漂亮要常常面對男生的追求，還會被姊妹排擠，我應該會只想躲起來。但是跟正妹朋友一起出去玩，時常被男生當成空氣或是差別待遇也是常有的事，我都會在心裡偷罵：「外貌協會的死豬哥。」

談戀愛是危險的，我看過太多平時漂亮亮、智商 EQ 都很高女生，戀愛腦一來，完全走鐘。濃情蜜意時智商下降、六親不認，感情破裂時一哭二鬧三上吊，化身厲鬼。我發誓我絕對不要變成這種失去理智的女人，而且被渣男傷害過都要情傷很久，我只想平靜安穩過日子。

因此我發展出一種絕招，可以安全地殲滅恐男症，那就是不把男人當男人看，也不把自己當女人看， 這樣我才能自在和男人說話，不會驚恐地馬上逃跑。

從小學中高年級開始，我就剪短髮，穿褲裝， 觀察模仿男生走路，在田徑運動場上跟男同學一較高下，還會跟他們打架，那其實是我在做男性的角色功課，貼近他們的方式。

國中男生女生開始大不同，差異化太大，男性的角色功課變得非常難做，太低級的我學不來。我就完全不能理解為什麼男生會時時刻刻開黃腔、一下課就在黑板上畫裸男裸女性器官，自己開健康教育課，或是互抓鳥蛋，也會偷摸女生。浸泡在賀爾蒙作用下的青春期半獸人，沒有什麼道德觀念， 敢於說大人不敢說的，做大人不敢做的，我已經被嚇到不行了，只想離他們遠遠的。偶爾會有靠我很近的男同學，雖然沒有對我做什麼恐怖的事情，但我當下還是覺得超可怕。

我感受到的男性威脅非常巨大，是關於性的侵略意圖，即便只是在曖昧萌芽階段，有時候可能只是單純示好，我都會怕對方有什麼目的。我腦中重複的戀愛故事腳本總是：男性哄騙女性的情感，征服女性的肉體，然後拋棄。

雖然這樣的想法不客觀，因為自己是女人，就忍不住把一段關係的結束和情感上的傷害怪罪在男人頭上。但新聞常常有很多女孩子被侵犯的事件，以及女孩子從小就被教育要小心安全，女生有點被害妄想也是正常吧。

國小胸部剛開始發育，還沒穿內衣的時期，上學路上，我坐在爸爸的機車後座，感覺到一陣奇怪的目光，就聽到隔壁的雙載的機車，兩個男生在討論我的胸部發育，原來我斜背的水壺肩帶剛好壓在兩乳之間。有一次放學回家，被一個穿著高職制服的男生跟到公寓樓梯間，在家門口被嘴、摸胸部跟屁股，那個人只是一直說讓我摸一下，就直接來了，我瘋狂大叫，加上鄰居的狗狂吠才把變態嚇跑。至此之後我就更小心防狼，能靠近我的男人只有分兩類：哥們或姐妹，不帶威脅性的那種。

有天黃昏，我一個人走在回家路上，感覺到後方有一個人，我不敢回頭，他的腳步聲距離我不遠， 四周都很安靜，我的心跳卻非常不平靜，我假裝若無其事地繼續走，那個腳步聲卻一直在。我故意放慢速度，其實身體緊繃的像蓄勢待發的弓弦，祈禱那個人待會只是正常地經過我，突然我聽到他加速的聲音，我彷彿聽到比賽鳴槍的選手，整個人火箭彈起，正要發動百米衝時，後方傳來男人驚恐的叫聲，我狐疑地回頭，看見一斯文男子驚恐地說：「小姐你想多了！你想多了！」然後快速走掉。

突然間我所有的恐懼化為羞辱和困惑，直到今天我都不知道到底是我想多了，還是那個變態自己心虛跑掉了。

關於作者

玩的佛

來到地球遊樂場的外星人，進入一場玩的佛的遊戲體驗。有好奇，有困惑，有興奮，也有驚恐。觀察人類情感、學習落地扮演好人類角色，寫寫研究報告。

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