空间、身体、思绪、以及爱里的那些无法言说

最近因为一些不同的烦恼的叠加，我的情绪状态一直不是很稳定。

虽然每天都规律地引着自己的身体迈出门跑步，借着跑步划开的那片稳定、珍贵（也正因其稳定而珍贵）的第三空间，去厘清想法、消解情绪 -- 但一些负面的思绪，仍会像不受我掌控般、不经意地飘进意识里。

昨天晚上和M看完一集《权力的游戏》就是这样。

在那一集的后半部分，我的思绪开始不再紧随着剧情。不是因为我不喜欢这个故事，但有那么一瞬间，我觉得自己累了。这些错综复杂的人物关系，每个人围绕着权力的欲望、念想交织 -- 于我又有何相关呢？我为什么要费力地记下每个角色的名字、家族，努力地厘清这些复杂的故事线？那一刻，我只想休息，只想让大脑放松。

我们没有再像以往一样再打开下一集。

关上了电视，我负面的情绪仍然停留着。

自从搬进M的家里与他同居之后，我每天晚上都被不知躲在哪里的蚊子叮咬。我的身体，尤其是脚上，几乎有二十个蚊子包。睡觉这件事因此有了另一层意味 -- 它意味着第二天醒来我会发现新的蚊子包，一天又一天，新的痛痒在叠加，毫无尽头。一想到这个，那一瞬间，更多的焦虑涌了上来 -- 签证、眼睛、周日的10k跑步、我的未来、我在柏林的社交、我的德语...... 那一刻，我被这些焦虑裹挟着，我的大脑再也留不出空间和精力，让我有耐心地（用英语，这并非我母语的语言）和M描述我当下的状态。

那一刻，我只想一个人埋进手机短视频的世界，麻痹自己。在我过去独居的日子里，我常常会在社交软件中划到那些带有悲伤意味的短视频，然后就借着它们的内容流泪 -- 不说话，只是流泪。第二天早上再逼着自己出门跑步，或许就好了。去年我就是这样度过柏林冬天那些孤独难捱的日子。

但如今，M在我身边。我们居住在同一个空间里，我无法再依赖过去这个简单粗暴的途径。我不想在M面前筑起一堵信息的墙，让那些短视频的内容生硬地将我们两隔开。这样对待人的方式是我无法认同和接受的 -- 在我面前是一个活生生的人，我的伴侣，我温柔的爱人。

可我仍旧没有精力说话。

我主观地不想把这些混乱、负面的思绪一条条理清，把它们变成有逻辑的语言表达给另一个意识个体。在那一刻，我不想这么做。就让我停留在那吧，此刻我没有解决问题的意愿，也没有表达的意愿。

但M -- 一直温柔地爱着我的M -- 他看见了我的情绪，也一直在我身边积极地寻找各种解决办法。他用手机查阅着“在房间里放些什么可以有效驱蚊”，于是做了一个下面摆着蜡烛、上面装有油与水的装置；还在床边放了香薰瓶。

我刷牙时，他走到门边对我说，“蚊子也不喜欢汗液，如果你愿意，我们可以睡前洗个澡。”当下的我还停留在负面情绪里，同时脑海中又冒出了新的一层顾虑：我此刻正值经期，经血的流出、地板的抹净 -- 洗澡并不是他所想的那样简单。但我还是（有点不情愿地）脱下衣服迈进了澡间。热水在肌肤之上流淌的感觉，似乎让我的负面思绪慢慢飘散开来，过去那些对我的裹挟好像开始松动了。但我仍然没有主动的意愿想要迈进解决问题的思维模式里 — 就让我在放任自己沉浸在这负面情绪里吧，我想。

是M，是他一直望见我的情绪，积极地行动，并解决问题。

当我一步步走完琐碎的睡前步骤、躺到床上时，我忽然提起他前一天晚上不经意间对我“有点spoiled”的描述，我不知道要如何应对他对我这一描述。

我的确在一个美满的家庭、优渥的环境下长大。父母一直愿意在我身上“投资”，让我在年纪很小的时候就有机会探索世界，他们也几乎从来不给我施加任何财务上的压力。我家庭对我的滋养的确是事实，这也让我对生活质量有着一定的要求，一些环境上的不如意容易引起我的情绪波动，而我也尊重我的情绪 -- 我选择看见它们、而非压抑。

这就是我，我的情绪总是四处流动，我因为开心流泪，也因为难过流泪。我并不为自己情绪的表露而感到羞耻。我会反思，我不会逃避；我知道如何引导情绪，也有勇于体验新鲜事物，并为自己的选择承担后果。我流泪，我表露我的情绪，是因为我尊重自己的精神感受。这并不代表我不坚韧。我有面对与解决问题的能力，也有思考与反省的力量。— 当下的我，就在借着写作反思与记录它们。

M关了灯，躺在我身边。

我不知怎么地问道：“你觉得，有时候language是不是我们关系中的一个barrier？“

他回答：“language有时候是我们的obstacle，但不是barrier。Obstacles can be overcome, but barriers cannot.”

也许，爱就是这样。

在语言不够用的时候，我们仍然看见了彼此。