這次的主題書寫，原本想不要寫到哥哥的。 我還沒準備好跟他告別。 即使我跟他能聯繫的方式，只剩下WhatsApp。 我在2025/07/02認識了他，他無意間給了我陽光。 他在那不用做任何事，我看得到他，就很好了。 我是向日葵，他在我就照得到光。 我真的很愛他。 與他聊天互動，我沒有心跳加速， 但有微電流般感應，舒服愉悅。 他跟朋友出去溜達，我沒有想留下他， 只希望…

愛情追求的是新鮮； 親情與家庭關係講究的是保鮮； 夫妻關係要新鮮也要保鮮，更應該的是「精釀久藏」。 「一段健康的關係，不應該是綁定。」 這也是進入婚姻後，撞了幾次南牆才真正理解。 我想到曾經聽過的一席話： 「一夫一妻，不離不棄，這樣的婚姻違反天性。」 這並不是鼓勵外遇，不能將出軌合理化。 我們可以理解人性，但不能以此做行為辯護。 我們都不知…

我跟我老公，相識到結婚，一年內完成。 因為年輕、因為熱戀、因為前段未竟， 我們都認為：愛就應該緊緊相依不分離。 幾次的爭吵、幾次的傷心、幾次的離家， 他的心浮動了，而我的心態也有了轉變。 他想再多認識幾個異性，我想要喜好不被干預。 我不能接受開放性關係。 真正的愛應該要：重視對方、守住自己。 他喜歡下半身運動，跟我很難精神連結。 他不喜歡…

那是我第一次瘋狂愛上一個人。 我愛上了他的聲音、他的音樂、他的歌。 他完整地佔據了我的年少青春。 那一年，我喜歡上林俊傑。 當我知道全專輯都由他作曲，更是愛慘。 他的所有歌曲，我在網路上聽了好幾遍。 好想要買實體專輯。 我想要放在收音機內播放。 我不想要每天都聽著別人送的CD。 我想要選擇我想要聽的歌曲。 國中生的我哪有錢，而且—— 不是…

我嘴上說著「別對任何人掏心掏肺」， 但我卻習慣性付出，還會因為幫不上忙而自責。 我是天生的「爛好人」。 我是注定虧損當飯吃的人。 我不知道這「聖母病」以及「拯救欲」從何而來。 眼睜睜看著他人受苦受難，卻愛莫能助， 我不喜歡這樣，太鬱悶了。 我知道與自己無關，可是我總會忍不住想干預。 在國中時期，音樂課，被老師安排在合唱團第三部。 第三部的人很…

我將自己定位在「沒有責任感」的位置上。 很矛盾的是，有設定期限，我一定逼自己趕工。 我給自己的要求—— 可以加班、可以提前，就是不能延遲。 責任一旦擔起，我每一分、每一秒都很焦慮。 我的加班，可以不算工資。 那是我的應盡責任，我願意犧牲屬於自己時間。 我極度討厭麻煩。 但，被委任了、被託付了， 「辜負他人期待」，成了我最大的壓力。 過程有時不被看見，或…

我父親在我大班升小一時，車禍喪命。 事發前，他要我跪在祖先面前，狠抽我。 因為我偷藏作業在書桌後面，騙他們本子不見。 一切來得太快—— 父親才出門不久，便傳來他車禍的消息。 當時的我認為： 一定是我不乖，讓爸爸心情不好， 這才害爸爸出車禍，讓他永遠離開。 小一，我多次沒交作業，被老師留下。 小朋友都放學了，教室只有我一個學生。 老師打電話，讓…

離開了上一份工作，求職並不是很順利。 我的履歷並不漂亮。 沒有好的學歷，沒有資深或多元的經歷。 某超商直營店在求職網上看到我的資料， 我依約前往，在店內書寫個資與面試。 店長： 「要不是我們請的人都出車禍了， 我們怎麼可能請一個只會搭公車、不會騎車的。」 當下的感覺很差，也真閃過「乾脆不要」的念頭。 但是我又想—— 我的履歷不漂亮，還挑三揀…

我們總是為了別人而活。 是否有那麼幾次，將焦點放回自己身上？ 「吾日三省吾身」，那當下，焦點雖是自己。 卻不是在認同自己，而是糾正自己。 我們什麼時候才會真正的愛自己？ 我有沒有愛自己過？ 若重新建構，以自己為中心， 我的生活會不會因此不同？ 這次七日書題目是《重構生活》。 第一日，如果可以，最想脫離自身的什麼？ 我寫了《脫殼》： 想見見我思念的人…

只是看看市民活動文，就能讓我想起你。 你深深烙印在我心裡，我有在你心裡嗎？ @Lior 的《我跟伴侶的關係建立在允許彼此保持距離》 她的先生說：「存在本身，就很有幫助。」 這是我今天第一次想起你。 我：「我不太會安慰人。」 你：「安靜傾聽本身，就是最溫柔的回應。」 我還願意安靜傾聽，而你願意對我說嗎？ @為人而建 的《我曾懷疑孤獨的價值，但我選擇相信它》 文中提到：「我不…

要推算時間，可以從我追隨的事物發現。 回顧那一年，我喜歡孫燕姿的《我不難過》。 還有在學校午間廣播時，聽到的一首歌曲—— 阿嬤躺在病床上，呼吸有一點散漫。 我要離去，不要傷心。 我的愛，陪你永不離開。 靜靜地迎來生離死別，深深地傾訴愛的圓滿。 我的情感被觸動著，我的渴望被傳遞著。 那一年，我從林俊傑的音樂中得到救贖。 我遭遇背叛的傷和痛，被…

面試時，說好了，六日在一個月裡可選兩天。 那幾個月不知道怎麼了，像是犯了太歲般，諸事不順。 我無法接受的是—— 別人的問題，我被無辜波及。 「你們七年級生很沒責任感。」 前店長邊結帳邊對我言損，我當下一臉懵—— 我早到，有時還提前上工，我沒責任感？ 原來負責早班的同事，連休兩天後，又臨時請假。 店長無法處理進退貨，須到門市上架與收銀接班。 她連…

我吃素。 每當我這麼說，私邀的飯局裡，肯定不會有我—— 我是被嫌麻煩的存在。 明知道會被排擠，為什麼還要吃素？ 是怎樣的契機，決定吃素？ 這不是我決定的。 吃素，是從我還是胚胎時期，就被決定好的。 契機得追溯到我外公壯年時期，他信奉一貫道而開始。 自我意識形成後，沒有想改變嗎？ 誰會想跳脫舒適圈呢？ 若沒有太大的刺激或誘惑，改變真的有必要…

某一天，手上的食物不香了。 我意識到自己吃的不是食物，是緩解壓力的藥物。 我需要的治療，不該是口服調理，而是物理層面的調整。 回想一下，這「藥方」我使用了多久…… 應該從四、五歲開始吧。 我弟出生後，我和妹妹分別寄養在親戚家。 或許因此，父母的短暫缺位，讓我有些不安。 我住在姨媽家期間，她上班前會給我一餐。 她上午十點回來，看我起床沒，又給…

那一年，我升上大學四年級，選擇了休學。 反正微積分跟企業資源規劃，讀幾次當幾次。 還有班級氣氛很詭異，每天都在談論紫衣。 我走了，離開了讓我不舒服的地方。 我不喜歡紫衣，但我為了閨蜜加入過。 我閨蜜加入，也非自願，是專題老師要求。 閨蜜無法推拒，又不想孤身前往。 我們寢室的同學們義氣相挺，陪同參加。 入場前付了蒲團費，進去聽他們分享…

有沒有想過，離開軀殼四處飄蕩？ 我好想。 自從心裡有了牽掛的人後，每天都在想。 我們在作夢時，是不是也有短暫脫離軀殼的時候？ 或許還會遇到亡故之人，問候祂過得如何。 這狀態是不是俗稱「託夢」的一種？ 我好想知道…… 想見見我爸，問祂是不是有暗中保護我們成長？ 想問問我媽，去那裡那麼久了，還掛念我們嗎？ 話說，我有次搞丟了我的行李，向我爸傾…

朋友以上，戀人未滿。 經常感到酸楚又甜蜜。 如果不上升，是否能安穩？ 關係一直不確認， 當心動多了佔有欲，難免患得患失。 說破了，不是結束就是升級。 結束是我要的嗎？ 升級是我能承受的嗎？ 我只想要任何一段感情，當我回想起—— 此生，無悔。 關於曖昧的七日書，我準備了以下故事。 部分虛假，別太認真。 第一日〈最初最長最深〉 關於第一個住進我心裡的長期…

以往我遇到耍流氓的，直接離開。 封鎖、刪除、斷聯，是我必做的。 不尊重我，從此陌路，各自安好。 我不知道我對你的耐心為什麼如此多。 我討厭什麼都不說清楚就消失，我會傷心直接撤離。 對方都不在場了，我不是王寶釧，何必留下？ 但對你，我卻可以投遞思念繼續等候。 我不知道我對你的包容為什麼如此大。 我討厭開口就想往身體親密聊，先前多喜歡都…

愛情跟慾望能混為一談嗎？ 我向我老公提問，他說出了他的見解—— 慾望是生命本能，有慾無愛，則為跑友。 愛情是精神糧食，有愛無慾，即是家人。 然，兩者合而為一，是伴侶、是愛人。 於我—— 我嚮往靈魂契合的愛情。 你懂我的真、我懂你的純。 我們能相守相依，直至白髮蒼蒼。 慾望只是愛的延伸： 身體再遠，心卻貼合； 相隨在側，全部融合。 太愛了，難分難捨。 不只要貼近…

我們明明是男女朋友，怎麼覺得—— 我只是準時打卡上班的「電話情人」？ 一年有十二個月，我們的見面次數逐年遞減： 每個月有兩週； 每兩個月有一週； 隔年，降至每三個月才三天； 再到下一年，半年只有三天； 到最後，一年僅剩下兩天。 是我要求太多，還是你不夠注重？ 我在這段感情裡迷失了自我…… 「你還愛我嗎？」 我每天不知對著誰的問話。 「你有想我嗎？」 得到的是…