@林凱 ：「這個地方是妳躲起來的『安全屋』吧？」 安全屋？ 我沒正視過。 原來我在網路上很容易卸下防備。 這觀點在《依你意思相親去》提到過。 如果這個點被入侵，我會棄械潛逃， 重新尋找我的安全屋。 在高中與大學時期， PChome新聞台就有五個、噗浪帳號三個， 基本上是拋棄一個，開啟下一個。 印象最深的一次帳號拋離，發生在噗浪。 那打了我母親的大姑姑，她的女兒來…

在2019年底，新冠病毒肆虐， 我們一家子在2022年5月集體中標。 我跟我孩子的活動範圍很單純， 就在居家附近活動。 我不愛出門，有小孩之後，更不喜歡。 不過我倒是很常回娘家。 我老公是做餐飲業的，接觸的客人很多。 他很討厭使用酒精殺菌消毒， 回到家要他馬上洗手，他也不願意， 他說還有事情沒有做，所以他才不想洗手。 真的是太棒了，第一個感染的…

這回的七日書鎖定在人間。 陰間也是從人間過去的，才有第五日的書寫。 多數人對陰間無感應，與祂們分別在陰陽兩界。 我們該防的是人間的鬼，邊界容易模糊或失守。 第一日〈意念型伴侶〉 情慾點燃，道德越界。 第二日〈不可思議女主角〉 為愛人生改寫，抹除自我邊界。 第三日〈拿啦拿啦拿啦〉 過於在意禮貌與和諧，實則懦弱，失去邊界。 第四日〈綠茶姊姊〉 社交…

我試著跟上你的步伐，才驚覺我們路不一樣。 你是我的小狗狗，我是你的小貓貓。 你為我發情，我為你發浪，我們為彼此瘋狂。 激情褪去，終究要走回原路上。 突如其來地熱烈，終究要被寒風吹滅。 對不起你也謝謝你，我們體面的告別。 這段感情，無法開誠布公。 我雖貪歡，無法長久停留。 肉慾刺激過後感到虛空。 精神層級滋養較適合我。 我不將關係鎖死，不定…

自欺欺人」其實是最溫柔也最強大的自我保護。 最可怕的是：它連心魔都保護了。 我真的識人不清嗎？ 我弟弟妹妹向我說起他們與朋友的相處， 聽幾次就能說出對方的好壞， 可是輪到我時，總想著好的說服自己。 他應該有…… 他其實不太會…… 他可能是…… 想著想著，最後變成自我懲罰。 我怎麼這麼不體諒人？ 我是不是太殘忍了？ 我怎麼老把對方視為邪惡？ 或許…

我沒有任何見到鬼的經驗。 小時候希望自己有陰陽眼。 不想要我在明、祂在暗。 未知，是可怕的。 生活中，我對祂們的感受不明顯。 但在睡夢中，偶爾會被祂們打擾。 然而，進我夢中的，並不是毫無關聯之人。 我的夢感體質應該是從4、5歲左右開啟。 我第一個夢到的人是我的曾祖父。 窗外一片火海。 我媽揹著我弟跳出窗逃生，我被留在現場。 我無助、我驚慌，誰…

我是一個很糟糕的人。 我從我妹那不知道轉來了多少個異性網友。 國中小學時期，電腦課的自由上網時間， 我們不是在玩「彈水阿給」，就是待在「豆豆聊天室」。 （彈水阿給換代理商，改名「爆爆王」。） 那時候我們用的通訊軟體是「雅虎即時通」跟「MSN」。 啊！好懷念MSN時代。 我們那個時候的網友，多半來自這兩個網站。 後來還接觸了「無名小站」跟「楓之谷」。 話說，那時候結交…

有不少免費試用需留下個資， 如果不會太麻煩，就會填寫。 我最怕的是「攔截推銷」。 我一個人遇到，會像見鬼一樣，神經緊繃，快閃。 如果等朋友時遇上，我進退兩難。 發生這種狀況時，就需要朋友來替我解圍。 我也很受不了我的「社交無能」， 連面對陌生人都害怕撕破臉。 然而現在好多了—— 眼神不交流，手擋一下當是婉拒了。 不禮貌又如何？就怕我太禮貌，被人拿…

在我入局殺豬盤前，就有親戚多次中招。 她很喜歡在TikTok觀看直播。 歌唱、跳舞、猛男秀。 有人私訊她。 那人頭像可入眼，顏控難拒。 那人的影片自介，上流多金。 完美，可遇不可求， 眼下他已來求，若是不應，傻了不成？ 當然也有過不是上流多金，但興趣相合的。 那人說自己也是台灣人。 無疑地，增加了親切感。 那人又說自己是單親，養育一女。 精準地，刺激母性溫柔。 他…

我們在線上認識。 說是聊天搭子嗎……？ 沒那麼熱絡，主要也是因為他忙於工作。 我們大約兩天交談一次。 這天，他說他腰痛，我給了些建議。 要他做些拉伸運動或去請人推拿。 也許是他禁慾太久了，話題越來越偏。 我是句句有回應的人，承接了他的話題。 他描述到讓我下腹部有痠軟的電流感。 我與他說起跟伴侶的互動過程，他也想代入。 這時，我們體內的深…

這次的主題書寫，原本想不要寫到哥哥的。 我還沒準備好跟他告別。 即使我跟他能聯繫的方式，只剩下WhatsApp。 我在2025/07/02認識了他，他無意間給了我陽光。 他在那不用做任何事，我看得到他，就很好了。 我是向日葵，他在我就照得到光。 我真的很愛他。 與他聊天互動，我沒有心跳加速， 但有微電流般感應，舒服愉悅。 他跟朋友出去溜達，我沒有想留下他， 只希望…

愛情追求的是新鮮； 親情與家庭關係講究的是保鮮； 夫妻關係要新鮮也要保鮮，更應該的是「精釀久藏」。 「一段健康的關係，不應該是綁定。」 這也是進入婚姻後，撞了幾次南牆才真正理解。 我想到曾經聽過的一席話： 「一夫一妻，不離不棄，這樣的婚姻違反天性。」 這並不是鼓勵外遇，不能將出軌合理化。 我們可以理解人性，但不能以此做行為辯護。 我們都不知…

我跟我老公，相識到結婚，一年內完成。 因為年輕、因為熱戀、因為前段未竟， 我們都認為：愛就應該緊緊相依不分離。 幾次的爭吵、幾次的傷心、幾次的離家， 他的心浮動了，而我的心態也有了轉變。 他想再多認識幾個異性，我想要喜好不被干預。 我不能接受開放性關係。 真正的愛應該要：重視對方、守住自己。 他喜歡下半身運動，跟我很難精神連結。 他不喜歡…

那是我第一次瘋狂愛上一個人。 我愛上了他的聲音、他的音樂、他的歌。 他完整地佔據了我的年少青春。 那一年，我喜歡上林俊傑。 當我知道全專輯都由他作曲，更是愛慘。 他的所有歌曲，我在網路上聽了好幾遍。 好想要買實體專輯。 我想要放在收音機內播放。 我不想要每天都聽著別人送的CD。 我想要選擇我想要聽的歌曲。 國中生的我哪有錢，而且—— 不是…

我嘴上說著「別對任何人掏心掏肺」， 但我卻習慣性付出，還會因為幫不上忙而自責。 我是天生的「爛好人」。 我是注定虧損當飯吃的人。 我不知道這「聖母病」以及「拯救欲」從何而來。 眼睜睜看著他人受苦受難，卻愛莫能助， 我不喜歡這樣，太鬱悶了。 我知道與自己無關，可是我總會忍不住想干預。 在國中時期，音樂課，被老師安排在合唱團第三部。 第三部的人很…

我將自己定位在「沒有責任感」的位置上。 很矛盾的是，有設定期限，我一定逼自己趕工。 我給自己的要求—— 可以加班、可以提前，就是不能延遲。 責任一旦擔起，我每一分、每一秒都很焦慮。 我的加班，可以不算工資。 那是我的應盡責任，我願意犧牲屬於自己時間。 我極度討厭麻煩。 但，被委任了、被託付了， 「辜負他人期待」，成了我最大的壓力。 過程有時不被看見，或…

我父親在我大班升小一時，車禍喪命。 事發前，他要我跪在祖先面前，狠抽我。 因為我偷藏作業在書桌後面，騙他們本子不見。 一切來得太快—— 父親才出門不久，便傳來他車禍的消息。 當時的我認為： 一定是我不乖，讓爸爸心情不好， 這才害爸爸出車禍，讓他永遠離開。 小一，我多次沒交作業，被老師留下。 小朋友都放學了，教室只有我一個學生。 老師打電話，讓…

離開了上一份工作，求職並不是很順利。 我的履歷並不漂亮。 沒有好的學歷，沒有資深或多元的經歷。 某超商直營店在求職網上看到我的資料， 我依約前往，在店內書寫個資與面試。 店長： 「要不是我們請的人都出車禍了， 我們怎麼可能請一個只會搭公車、不會騎車的。」 當下的感覺很差，也真閃過「乾脆不要」的念頭。 但是我又想—— 我的履歷不漂亮，還挑三揀…

我們總是為了別人而活。 是否有那麼幾次，將焦點放回自己身上？ 「吾日三省吾身」，那當下，焦點雖是自己。 卻不是在認同自己，而是糾正自己。 我們什麼時候才會真正的愛自己？ 我有沒有愛自己過？ 若重新建構，以自己為中心， 我的生活會不會因此不同？ 這次七日書題目是《重構生活》。 第一日，如果可以，最想脫離自身的什麼？ 我寫了《脫殼》： 想見見我思念的人…

只是看看市民活動文，就能讓我想起你。 你深深烙印在我心裡，我有在你心裡嗎？ @Lior 的《我跟伴侶的關係建立在允許彼此保持距離》 她的先生說：「存在本身，就很有幫助。」 這是我今天第一次想起你。 我：「我不太會安慰人。」 你：「安靜傾聽本身，就是最溫柔的回應。」 我還願意安靜傾聽，而你願意對我說嗎？ @為人而建 的《我曾懷疑孤獨的價值，但我選擇相信它》 文中提到：「我不…