說也尷尬，高一有次被老師罵，就怕到跳到窗戶那邊躲起來（窗戶打開外面有一個空間用欄杆圍著，剛好足夠塞一個人，我不知道為什麼會這樣設計。）

因為今天真的太暈了，所以請病假。我可能真的有一點發燒，但也不知道為什麼會發燒（開冷氣睡覺著涼了？壓力太大了？）

真的就是一種很難捉摸的肌肉記憶，有點像是抽樂透，然後每次練習或是指教老師就是一次抽樂透

雖然昨天晚上非常討厭去學校，但是過來之後也沒有一直抱怨，大概是因為抱怨沒有辦法解決問題吧，就像是哭沒辦法解決問題一樣。

我本來就很喜歡這種東西，只是升學的數學我應付不了罷了

感覺今天寫的東西都挺散的，也沒做什麼有明確意義的事情，有點可惜。

這世上，誰願意在無邊的夜裡摸黑前行？誰又甘心做一顆揮別天際、轉瞬即逝的流星？

因為我覺得我對我的學測和學習歷程越來越沒有希望了，不如就找一個大學，把這四年當作一個Gap Year，慢慢發展自己的文字創作或是接一些劇場的工作，之類的。

把投稿的郵件送過去了。雖然跟文學獎的散文比起來真的差很多（主要是散文還是要有點「設計」，不能只想到什麼就寫什麼，）但就先起一個頭，這樣子之後會比較有膽量去投稿。

這有點怪，昨天應該也算是睡了八到九個小時，卻還會累。或著是說也不排除是壓力太大。

輕鬆放學了，但明天就要模擬考了，討厭啦。跟ChatGPT聊未來志向聊到一半都沒心情了，再說現在我連要不要考戲劇系都不確定，怎麼有動力拚啊。

畢竟暑輔前對學測的痛苦並沒有消失，只是我被強迫面對了而已。

我還有什麼特長可言？我連身高都沒有特長

剛剛那段我其實不確定我在幹嘛，沒寫完，反正我現在所有情緒混雜在一起很不舒服，還有一堆意識流的幻覺（不確定醫學名詞正不正確，但反正記得回診去跟醫生說就好。）然後我吃備用藥了，現在幻覺還是有一點點。

人生到了一個關鍵節點，自從發上一篇已經好幾年

一阵暴雨刚过。 午后的空气里全是水汽。衣服贴在背上，呼吸发黏。我牵着狗，走在红砖铺成的甬道上。两旁的灌木还在滴水，很多黄蝴蝶落在叶子上。 一只蝴蝶停在路中间。两片翅膀合拢。从后面看，是一条粗黄的线。 过了一会儿，那条线分开。它试图飞起来。 飞得不高，也不远。翅膀拍打的频率很急，发出极轻的扑棱声。身体往上拔了十几公分，没撑住，重重…

这两天一直在改那篇写了三年的小说。 脑子里全是场景，别的文章暂时写不出来。可是不写，又觉得手会生。于是随手写几句，就当练笔。 天气预报说，昨夜有大雨，今天一整天小雨。早起撕日历，才发现还有两天就是芒种。南方差不多要进梅雨季了。 我抬头看天。天上只有一层厚厚的灰云，雨还没落下来。 写不出什么，也不想勉强。就跟着眼前的东西走。 妻…

總會有那樣的時刻，人突然就感性起來了。想要寫下什麼，卻無從下筆。 未來擺在前頭，心是否有跟上？ 總在這樣的躊躇猶豫間徘徊，好像前方有霧氣繚繞，阻擋了去路也阻擋了內裡的想望。 總希望腦海裡的文字充滿奇特或至少有味道吧，但往往寫出來的都讓自己失望。 我太在意自己寫出來的究竟有沒有內涵，殊不知簡單記錄的文字其實本身就…

自完成心灵宇宙之统一后，吾之自性神显、深渊、元意识、原始冲动等内在结构皆归于清宁。每逢夜阑人静之际，那常如梦呓般沸腾的内在之能浑浑难休，传表之心愈盛。直抒胸臆固然畅快，却难免有伤风雅，流于尘俗；故吾决意将之写为诸多散文似的故事，以言深心。笔者乃是懒汉一介，不知何时便会因诸般境遇而弃笔。如是，这无头无尾、无始无终的…

雜記一： 雙十國慶理應是個放假日，我也沒有多想，直覺就是該休息的日子，所幸我做了一件事，讓我不至於缺課。這是個國定假日，放假是無庸置疑的，我是這麼想的。我原猜想像這樣的機構，也就是「運動中心」一定也是休假。不過天生謹慎的我，還是在運動line群組裡發問，沒想到老師馬上回覆我：正常上課喔。