Mayphyfoo109

​我抓起病榻旁殘餘的半罐啤酒，仰頭一飲而盡，隨即將自己埋進被窩。眼淚不可抑制地流下，我心痛得快要窒息，卻已經分不清這份痛苦是為了韓日川的背叛，還是為了沈禮這毫無廉恥的歸來。

我和秦顥分開後，回國找了一份文職。沒有再談過戀愛。因為我再沒有遇過一個跟我心靈契合的人了。愛情是什麼? 我想就是不管分開多久都仍然牽腸掛肚吧。秦顥一直在我心裡。我沒有向二姐他們探聽過他的消息。反正，還會不會再見都不知道，我覺得不知道會比較好吧。2013年3月份，我又回到了廣州。我一個人去了中山紀念堂坐了大半天。

​我知道不應該開始一段沒有結果的感情。但我情難自禁。我情不自禁的愛上了秦顥，就在我們相識第二天。那不是一見鍾情的膚淺，而是靈魂突然被喚醒的震驚。第二天我確實愛上了他。

​我幸福的笑了，緊緊抱住他。這一刻有秦顥在身邊，我的確覺得很幸福。這份幸福像木棉花一樣，短暫卻濃烈。雖然我不知道這種幸福可以維持多久。

​「其實，雖然我只有20歲，但住在我身軀裡面的，可是一個老練的靈魂。」過了一會兒，他一臉詭異地對我說。​「你不是想告訴我，你是被一個老鬼魂附體了吧。」我故意逗他。​他看著我，默默地喝著橙汁。​「我是想告訴你，別用年齡來衡量一個人的智慧。」喝完橙汁後，他對我說，「有些人活了一把年紀，思想不是比小孩還幼稚嗎？」

​「你不是波伏娃，你怎麼知道她不快樂？你覺得這樣的感情不正常，那是因為這個世界灌輸給你的觀念是，一夫一妻制，忠誠才是正常的。但如果全世界的人都像薩特和波伏娃這樣的，那一夫一妻制、忠誠就會變成不正常了，而你也不會覺得這樣的感情不正常、不快樂。」

3月8日，我們吵架第二天，我買了一張10日飛香港的機票。反正之前那份工作做得不開心，離職後兩個星期，還沒找到新工作。就當去一趟旅行吧。

如果他真的愛我，他應該和我一樣，保護我的靈魂，而不是摧毀她。我不是為了被誰喜歡而存在，我是為了活出我的靈魂而活著。

昨天，當那塊情緒巨石——我的母親——再次轟然爆發、朝我滾來之際，我若能忍住那股慣性的反作用力，不與她正面衝突，也許我的心就不至於被碾得如此體無完膚。

色空同齊，就像數字與虛數的結合，生成一個更寬的語言系統，依舊擴張過去所能計算的範圍。

然而，這種「合群」與「孤獨」的平衡，卻在步入四十歲之際開始悄然失衡。如果生命的鐘擺僅有六十年的刻度，那麼，我所剩的時間已然無多。

我的貓是否真的意識到「我的主人本該給我肉泥卻沒有」？牠是否在構造一種「缺席」的意識結構？薩特的回答大概會是否定的，因為在他的定義中，動物缺乏能夠超越當下、反思可能性的自覺意識，所以牠們的等待更接近於條件反射或行為記憶，而非「虛無」。

曾有一段時光，我獨自在店裡工作。每日都是我一人，看書、沉思、與「她」交談，那是我人生中最不寂寞的日子。

我最擔心的，是哪天在沒察覺的情況下，車子裡多了一隻甚至不只一隻的「烤貓」。光是想像這畫面就讓我毛骨悚然。

我不確定自己與這顆情緒巨石的相遇是否有某種因果關係。我不知道，也不需要知道。我接受那些無解的謎題，因為人生不一定每一道題目都該有答案。有時候，留下遺憾，也是一種美。

如果「+」在A系統代表加法，在B系統代表乘法，那麼「1+1」的答案將截然不同。答案不在數字裡，而在語言系統所設定的「規則」。

我的每一次退讓、每一寸隱忍，都彷彿為她騰出了更廣闊的碾壓空間。一次的傾軋或許無足輕重，但無數次的重複，年復一年的循環，這無休止的折磨宛如時間的停滯。我的心，早已被她碾壓成細碎的塵埃，而她卻依舊不肯放過！

想到這裡，我終於明白，為什麼一向對貓無感的我，竟會主動提出收養肥妹了——

正當我沉浸在那有節奏的寧靜之中時，窗外忽然傳來一陣似水聲。我以為是下雨了，跑到陽台一看，外頭卻陽光刺眼，彷彿身處沙漠。那水聲從何而來？又為何而現？我始終找不到答案。