Day 6｜學會拉開距離,不等於放棄關係

我一直是一個擅長「安靜離開」的人。

不是因為冷漠,而是因為我很清楚,有些話如果說出口,只會讓彼此更難堪。所以我習慣用「慢慢退後」來取代「直接說破」。

年輕時,這多半發生在朋友之間。女生的友情在青春期裡常常容易敏感、面子掛不住、話說不清,於是我們用逞強、假裝不在乎的方式把對方推到我們不敢靠近的地方。

那時候的我覺得這樣比較舒服

後來才明白:舒服的是我,不一定是對方。

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「利用」與「互相需要」之間的真實

進入社會後,我開始理解,有些關係之所以需要拉開距離,是因為彼此的需求不再平衡了。

說「朋友之間會互相利用」聽起來很世俗,但我後來承認:我們所有的關係本來就建立在「互相需要」上。需要對方的陪伴、需要對方的理解、需要對方的支持——這都是需要。

差別只在於——你把「需要」建立在感恩上,還是建立在消耗上。我沒有辦法容忍自己被過度消耗,也不想帶著愧疚繼續消耗別人。

所以有些時候,退場其實是一種誠實。

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若說最難調整距離的關係,永遠是原生家庭。原生家庭對我來說，不能真正斷絕,只能調整距離。

就算決定不聯絡、就算口頭上說要離開——在夜深人靜時,你會發現那些語氣、表情、習慣仍然住在身體裡。

因為我們得承認:我們的身體、血脈、甚至性格的開端,都來自他們。這不是選擇,這是事實。

但我後來透過許多書籍也發現,父母也有兩種

一種是把上一代的傷繼續傳給孩子的。

另一種是努力用盡全力,把傷停在自己這一代的。

而這兩種，我都經驗過，最後我選擇盡量當後者。

不是因為我完美,而是因為我知道痛

既然知道痛,就盡可能不想再讓孩子重複同樣的故事。

當然,我一開始也想怪罪上一代。

但慢慢地,當我在孩子身上看見我和原生家庭的影子時,我才明白——或許當我成為父母的那一刻,就註定要學習圓滿童年的缺憾——

這是身而為人的一份必然完整

現在我十一歲的孩子，有一次他最不擅長的自然考了 96 分,我讚美他,他卻說:「那是因為老師出的太簡單。下一次很難,我可能考不好。」

那一瞬間我愣住——他怎麼會那麼快就貶低自己?

我才意識到:那可能是過去某些我以為無傷大雅、但其實太嚴厲的語氣留下的痕跡。

原來我曾經的否定,已經成為他心裡的聲音。

那一刻,我非常清楚:我不能再把上一代給我的傷,繼續放在他身上。

我開始練習:說該說的話、忍住不該說的話

現在的我非常自覺。

我知道哪些話不能講;我知道哪些情緒不該讓孩子承擔;我知道「沉默」有時候比「正確」更重要。

這不只是對孩子,也是對所有關係。

因為我明白——

距離不是冷漠,而是避免傷害的一種善良。

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關係裡的剛剛好:不靠太近,也不必太遠

我常常告訴孩子:

「你回到家,什麼都可以說。家,是你可以誠實的地方。」我希望他知道,他不必躲、也不必假裝,他有一個安全的出口。

而我也在這段關係裡找到屬於自己的距離:不干涉太多、不缺席太久。陪伴但不佔領,關心但不掌控。

我發現——當一段關係能維持在剛剛好的距離時,代表這個人也開始穩定了。

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斷絕這一切答案，最終我明白:我拉開的,不是人,而是那個曾經不懂分寸的自己。

我終於明白,我真正想保持距離的,不是某個人——而是那個急著討好、急著抓緊、急著證明自己的自己

而現在的我,願意讓關係自然流動。

有人靠近、有人離開、有人同行一段路

——這都是生命的節奏。

與其抓緊,不如放鬆;與其害怕斷裂,

不如相信連結會以更舒服的方式存在。

距離,不是結束。距離,是成熟後,給彼此的溫柔。

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#七日書

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#距離是成熟後的溫柔