阿布達比的蛤蠣、逃跑、門關好、中年之前的愛自己

2025.11.18

1.

燉了一鍋蒜頭雞湯，滿滿的蒜頭，最後加了阿布達比的蛤蠣，很大一顆，有點猶豫最後還是加進去了，才發現自己從未在其他國家看過台灣的蛤蠣，上網查才知道那是台灣原生種蛤蠣。

阿布達比的蛤蠣大大的，比台灣的蛤蠣大兩倍，白底還有一點淺粉紅灰，看起來有一點夢幻的紫，聞起來海味很重，所以我有點猶豫，怕毀了一整鍋湯，最後還是心一橫全部倒下去，台幣大約六十幾塊的蛤蠣很大一包，海味十足。

滿滿的蒜頭，中午做個蒜頭雞泡飯。

2.

先生說著好險我們最後選擇來阿布達比而不是馬來西亞，當初的主管離職了，那是唯一的誘因讓他想要去馬來西亞，我很感謝我們最終來到適合育兒的地方，有滿滿善意有適合孩子生長的環境。

3.

有時想想生命很不可思議，他的朋友都很訝異他結婚，更訝異的是他成為了爸爸，那個看起來最不可能結婚生子的人現在扛著女兒哈哈大笑。

一個玩咖變成了一個女兒傻瓜，每天抓著女兒親親抱抱，幫女兒把屎把尿都幸福的爸爸。

4.

昨天看著女兒臉上有血，真的嚇壞，整個心揪在一起，好險只是小小傷口也沒有傷到眼睛，先生整個嚇到了，買了藥，幫女兒處理擦藥，兩個人看著女兒都心疼死了。

女兒睡了，先生出門買閘門，最後抱了一束花送我跟我抱歉，我說沒事小小傷口下次要多注意。

我第一次感受到另外一個人流血是如此可怕的事情，誰叫她是我生出來的寶貝呢？如此珍貴。

5.

早上起床整理花，把花重新整理，放上雞網，滿天星蓬鬆的樣子好可愛，花有期限，尤其是炙熱的氣溫本來就不易，這裡的花店裡面的花材看起來都奄奄一息，也許這些炙熱都讓花兒非常困難，保存上更辛苦了。

那天先生說你看整片九層葛開的茂盛，不知道一整天的水費要多少呢？這裡的公共植物下都有水管，不管是樹還是花，下面都有密密麻麻的水管才能讓這些花草活在炎熱的天氣裏。

6.

早上開始變涼了，一早氣溫有點冷，是需要穿小外套出門的氣溫，但太陽升起，就開始炎熱，來這裡的幾個月沒有一場雨。

這裏沒有雨，只有太陽，滿滿的太陽。

不怕曬不到太陽的憂鬱。

2023.11.30

1.

人家不需要的幫助，就是負擔。人家沒有說出要求的，強行自以為是為別人好只是自己的慾望。

2.

大自然的愛從來不會勉強別人。

而人類的愛常常自以為是讓人覺得是礙。

那些自以為是都變成一種痰，黏稠的，控制的，很噁心的痰。

3.

靜默的時候，我會深深的呼一口氣再吐掉，我的心中會有一種很暴力的悲傷，人類的愛多可悲多可笑，讓你最痛苦的那一個人往往是你最愛的那一個，但礙有參雜在愛裡面，下一場雨也沒有用，那些礙依然存在，因為一個人的死個性就是這樣，根本改不了。

但我，比較壞，我是一個連血親都可以割捨的人，我又不是一棵樹，我為什麼要因為我們是家人就忍耐？

我不要，我不會忍。

如果我明天就會死，我會馬上離開那些讓我痛苦的人，就算是血親我也會馬上離開，我沒有要忍，我不要像我死去的阿嬤一樣，我不要像我死去的媽媽一樣，忍耐那些垃圾家人，我不會。

我會馬上逃跑，去最遠的地方，過真正快樂幸福的日子。

4.

我放棄了。

我放棄了。

我太挑戰人性了。我根本沒辦法把我體內那些想要發怒的衝動給壓下去。

我回家第一件事就是尖叫。

5.

我痛恨人類。

任何一個人都令我煩躁。

這種時候我就想要一個人搬去無人島。

沒有人告訴一定要怎樣怎樣，要怎樣怎樣！

6.

下次我要一個人來池上，我要開心地唱歌騎腳踏車，喝小米酒喝到微醺，在醉醺醺的躺在大波池睡午覺。

2023.9.12

1.

看了有反應的東西，現在終於學會不看了，看了有反應就代表有刺，現代人常常逼迫自己刺傷自己，每一個人都擅長自我虐待，滿臉是血還看不見那些刺。

親愛的，有反應的東西，我們選擇不看，不看不是不面對，不看是真正學會溫柔的愛自己，看了沒有讓我們變得更好？為什麼要看？

2.

看著路邊的粉紅色塑膠袋，覺得過分可愛，大概走過去的萬人中只有我一個人懂得欣賞她的可愛。

那她到底可不可愛呢？

只要她心中認為自己是可愛的，她就擁有可愛的粉紅色光芒。

3.

現在走過樹的身邊都會看一眼他們身上的名牌，臘腸樹？正當我疑惑的眼神往上仰望，一顆顆垂墜的怪狀物掛在樹上，非常奇特，上網查詢才知道果實有毒，還有人想要煮來吃。

4.

善變的時候常常上一秒跟下一秒相差甚遠，上一秒想要封鎖他，下一秒打消念頭，上一秒想要去運動，下一秒還是待在家好了，上一秒跟下一秒的我似乎是兩個人，一個在上一個在下。

5.

那天有點想她，畢竟她對我很溫柔，但最後還是決定不要再聯絡，因為一想到她似乎就會連帶想起那個地方發生的所有事。

封鎖一些人，單純不想再記起那些我不願意回想的記憶，曾經有一堆時間，我想起那些人心中就有很多憤怒，那個我一點都不願意去載的人，還有那個一天到晚要人去載還遲到的人，還有那個總對我任性妄為的人，我封鎖他們，是因為我曾經是一個極其委屈自己的人，那些事我都不願意去做，但基於一些原因我還是逼迫自己，想一想年輕的自己真是憋屈，現在叫我幹那些事門都沒有，我會直接叫他們吃屎。

果然年紀就是那麼迷人的東西，上了年紀，就會更認識真正的自己，不願意的事情就是百分之百的不願意，覺得35歲真好，勇敢拒絕真好，憤怒直接說出來真好，可以活得像個人真好。

還有一個原因封鎖他們，就是我打從心裡再也不見那些人，簡言之我對他們完全沒有任何慾望，沒有再見面的任何慾望。

6.

說我狠也無所謂，我覺得狠一點會活得更快樂。

7.

看著他的發文覺得很不舒服的原因是，覺得很諷刺，願意跟很不熟的人溫柔甜蜜說話，但對於家人冷淡不耐煩，看了我就覺得你車禍的時候請找這些人幫你處理，不要第一時間打電話找我，那些破事不要來跟我說。

覺得好奇怪，人啊為什麼要把最好的溫柔留給外人，一堆破爛情緒只懂得炸自己家人。

現在的我，完全不願意，我不願意再接收那些破爛情緒，我沒辦法一直收那些破爛還溫柔待你，收到垃圾我就是丟回去。

門關起來，過好我的好日子，其他的與我無關。

親愛的，你沒想到吧？你把你一生最多的體貼幽默給了鄰居好友，而你現在覺得孤單寂寞請您也好好從那些人身上要溫暖，而不是我。

憑什麼？憑什麼給我一生的冷暴力跟滿滿的不耐煩要跟我換柔情？

一切諷刺。

8.

有的時候我最多的憤怒在於不公平，他們可以分享可以做他們自己，而我分享卻要被攻擊被批判。

我曾經有一兩年的時間，積極跟他們分享我的一切，試圖讓他們真正的理解我，但我最後發現徒勞無功，我真正該分享的人不是他們，他們會對我的一切高度關心高度好奇，但我的一切對於他們來說都是極其失控的生活，他們沒有任何一個人去過我到過的遠方，他們沒有一個人經歷過我經歷的一切，他們甚至無法分辨愛爾蘭跟英國，他們甚至無法理解簽證是什麼，又或者說他們是大象，而我其實是一隻羊，他們想用大象的方式教育我，但我終究不是大象，他們看不慣羊走路的樣子，我的一切都讓他們起了很多反應。

羊，最後去了天邊，活成了真正的羊，但這一路好困難，花了好幾年才有辦法走路像一隻羊。

9.

請問你還會想要跟他們分享關於你的生活嗎？

不會，也完全不願意，這樣最好，我的生活靜靜的開滿最美的花，沒有人來告訴我應該要怎樣怎樣，生活真的沒有一些人會活得更美好。

沒有他們的關注，我很好。

2022.9.4

看了張曼娟的臉書，九天沒睡，大部分的人沒意識到吧，那些你愛的人成為魔鬼就是長照的模樣，你多有愛，九天沒睡，我都可以殺人了，什麼你愛的人，我常常想相親相愛的親子走到最後只剩恨，不知道人間地獄就是這樣。

突然覺得中年之前的愛自己都是屁，開始衰弱，白頭髮，橘皮，肥肚子，禿頭，體力不如從前，皺紋。

看見自己的美好在流失，不再美好，有沒有辦法好好愛那樣的自己？

真正的愛是包容一切，接受一切。