七日書｜重構生活｜第五天｜危機已經解除了，但身體還記得

要知道，這個文章，當我可以一五一十的驕傲寫出來，焦慮的絕對是我同事，但那又如何呢？

我知道我有別人想要的一切，而且偏偏這些都不是我最想要的，所以我恃才傲物，那，我到底要的是什麼呢？我反而迷茫了，再一次又一次的破紀錄 ，所以我到底，是為了什麼在上班呢？

我的焦慮感從不想當一個Bad Model，不想成為討人厭的長官，不想要在一間公司十年抱怨同樣的事情，卻沒有能力改變，只剩一張嘴。 再到下不了班的心，害怕自己的時間就這樣漫無目的被交易出去了。但都沒關係，那些都變成了我的養分，我也漸漸長成了我對自己相對滿意的樣子，接受了我的好命，感謝著真心幫助我的人、和真的想要置我於死地的人，那裡沒有好或壞，就是單純變成我的生命的一部分。

所以？我現在的焦慮感從何而來呢？

比起能不能完成什麼，而是能不能在完成過程中，還能保持清醒覺察自己在哪裡，有沒有逆天，順著道前行。從前是做出來給人看，現在是做得出來還要自己能承擔。從前怕交不出來，現在怕交得出來但還是讓自己不滿意。那些追著跑的夜晚，那些還是準時打卡的早晨，我都記得，我也許我是不想再複製了。

我也沒辦法停止。因為這是我選的路，是我投出來的骰子。

我在焦慮裡依然選擇留下，依然選擇把日子過成自己的樣子。只是有些夜晚特別靜，會突然想問一句：我會不會就這樣，把自己做丟了？我知道我手上的每一件事都能完成，時間排下去，狀態調回來，交付也會準時。問題是，我開始不確定，這樣的完成，除了產出，還剩下什麼？我連開啟那個檔案的手勢都能用盲的去做，可是過程裡沒有重量，沒有感覺。好像只是看著自己的效率把一件事抹平，然後又下一件。

當你真的擁有了所有能證明自己的東西，履歷早就廣為人知、不再需要調整，話也不必重講第二次，那些會被質疑的點早就磨平了，錯誤都已經也充分知曉了，於是你開始慢慢地問自己，還要繼續，是為了什麼。你透明的連敵人都知道你做得到無懈可擊之處，和做不到百口莫辨的地方，所以戰線重複往不同的地方拉扯，成為一種無聊的平衡，舉足不前，所以你來到了你痛橫的無法成長，十倍目標的空間被壓縮了，成長率下降覺得自己快要看到極限。

有沒有被看得起也不在重要，那些只有自己可以給的價值早就被肯定到不需要回頭。但你站在那裡，像剛送達的包裹，完整無瑕，沒有破損，沒有遺漏，也沒有重量。在既定的時程表重複開啟同一套流程、交出同一種精準，時間照常推進，而懷疑自己是不是也只剩下效率這一件事。

開始回頭想，那些還不確定能不能成功的時光，那時的焦慮是活的，是有熱度的，你的跌倒裡面蘊藏著無限可能，只要重新改變方式，你依然充滿著機會，而你現在的空間變小了，做錯事情的容忍度變小了。現在的焦慮像水泥裡的氣泡，被困在已經乾透的牆內，不吵不鬧，只是再也出不來。你看著自己，還在跑，但不確定這條跑道，是不是還值得奔跑。你想停下來，並不是要離開工作，而是想知道，這份責任還是不是你想親手承擔的。你不是害怕沒事做，你是害怕做再多，也無法再被自己感動。怕那些本來因為喜歡才願意投入的東西，最後只是因為擅長而持續做下去。怕時間再長一些，會連這一點點懷疑都變得沒空處理。

你知道你的靈魂已經迫不及待再往前躍進，身體會開始痛苦掙扎，如果你再不追上去。

我想過關機，整個人消失。沒有交接，也沒有解釋，我已經分不清楚，自己在做這些事的時候，是清醒的，還是自動駕駛。

我一直想停下來，看一眼那個在裡面默默支撐一切的自己，到底還在不在。

還有多少責任值得我再用身體去背。如果我一直不停下來，有一天會不會真的連退路都沒有了？我現在還能問自己想不想，那是好事。當我連問都不問的時候，才是真的壞了。

我想過一整天什麼都不要做，那不是休息的狀態，單純的空轉。打開電腦又關掉，想出門又坐回來，像那些總是無所事事，走來走去的待退弟兄（即使那其實還有幾十年的光陰才能真正退休）我想過很多次成為那種人，每天活著，卻像死了。到傍晚才發現，我還是沒辦法，即使我低度的運作，我還是非得自己要做什麼，雖然已經好久沒有經歷過這麼一整塊時間裡沒有任何要求。我沒覺得放鬆，但好像撿回來一點什麼。

那時候才知道，其實我都知道了，屬於身體慣性的部分，還沒放過我。

危機已經解除了，但身體還記得

記得那些深夜的加班燈、開會前的那口乾硬的呼吸、信件送出後心臟仍砰砰直跳的節奏。記得在戰鬥的時候，每個感官都被磨得銳利，一封郵件、一個表情、一個語氣，都能嗅出危險。現在一切都安靜下來了，安靜到我不確定這是不是該有的寧靜。焦慮沒有消失，它只是換了姿態，潛伏在看似平穩的日子裡。

我早就不需要逃亡，趕作業，我早就知道每一次會讓我栽跟斗的地方，專業經驗裡也訓練出我的直覺，但我仍習慣往前跑。那是身體的慣性，是被設定好的節奏。就算沒有任務，心也會自動尋找要解的題、要處理的事。放鬆反而變成一件需要計畫的事情，我甚至得提醒自己：現在沒有敵人了，就算有，那也傷害不了我了，我已經夠強壯到有更加宏觀的格句，當那些質疑的聲音再起，丟臉的人也不是我，事情已經有了評分，客觀事實無損我的個人價值，即使造謠，那也只是一點小擦傷。

因為硬體還來不及升級，心念已經提升了，可偏偏身體還不信。它還在預備反擊，還在掃描環境的風向。那股神經質的敏銳讓我生存，也讓我疲倦。它讓我在職場裡如履薄冰地成長，卻也讓我在安穩裡無法入眠。我知道這樣的自己其實已經安全了，文明世界裡面已經沒有老虎了，而我雖然不是那個脆弱到隨便被攻擊都會被大外的狀態，但卻無法說服自己真正停下。那股焦慮像是餘震，微微顫動著提醒我：別鬆懈。可真正的挑戰，或許是學會信任當下，卸下緊繃的神經，讓心不再待命。

也許這才是另一種勇氣，挺過危機後，仍然可以允許自己在安全裡繼續呼吸。

首先是心開始學會慢下來，會有一種奇異的疼，當你還在錯。像筋骨在被解開，像長期握緊拳頭忽然張開，血液重新流動的那一刻。那種痛不是壞，是被壓抑太久的真相在甦醒。

我開始察覺到，那些焦慮不是敵人，而是曾經保護我的鎧甲。它們讓我撐過太多時刻：在別人懷疑的眼光下依然站穩，在無數任務堆疊時仍能清醒思考。但如今這些鎧甲太重了，沉得我無法自由呼吸。

我試著不再催促自己，把效率收起，留出一點空白。誠如我剛剛所提，一開始的那空白讓我不安，彷彿時間被浪費，彷彿不焦慮就不算活著。那種不安其實是一種殘餘的戒斷反應，焦慮不在了，靜卻成為新的陌生。可就在那片靜裡，我好像又慢慢聽見自己。不是那個被稱讚、被需要的自己，而是那個單純存在著、還在有想法的的我。即使我沒有產值，也沒有目標，只是活著，單純地活著就是一個特別存在的我，也能夠帶給人能量。也許焦慮要教我的，是如何在沒有危機的世界裡，仍然相信自己值得被留下。

我還在學。學著讓每一次深呼吸不再帶著防備，學著在沒有戰報的日子裡找到滿足，學著不為結果而存在。焦慮沒有完全消失，它只是變成另一種訊號——提醒我，生命還在運轉，而我，也終於有機會去選擇要怎麼活。