《贪婪的代价：走到绝境的我》｜第二天：羞耻

爆仓后的第二天，我依然无法入睡。

噩梦一遍遍将我惊醒——每当闭上眼，那一夜的画面就像电影一样重播。为了那区区八块美金，我重仓入场，眼睁睁看着账户清零。

醒来后，我的情绪比昨天更暴躁。整个人充满烦躁和怒意。不是对别人，而是对我自己。

白天，我像昨天一样打开短视频，试图用虚拟的热闹逃避现实。眼睛逐渐模糊，大脑也陷入昏沉。可一旦停下来，那幅让我崩溃的画面就又浮现。

我开始责怪别人，也开始厌恶自己。

我怪老婆。她总说我没用，说交易只是浪费时间，三年了还看不到成果。她也许不知道，她的这些话每一句都像刀，刺在我心上，扎得深又狠。她的话让我觉得自己不配拥有她的理解，更不配拥有她的尊重。

我明知道她说得对，她比我更清楚现实，而我却一直固执。她说我三年都在做毫无意义的事。可我却一心想要证明给她看：“我可以成功，我能做到。”每当她否定我，我就想反抗，想赢一把给她看。可这一切，到头来只是证明我自己有多么可笑。

为了不当一个“失败者”，我一次又一次冒险，一次又一次冲动进场。不是为了交易，而是为了赌一个面子。赌一个虚假的“我可以”。而现在，所有的冲动和自负，都成了无法回头的泥潭。

我也开始怪自己。

为什么要教别人交易？
我自己都没有稳定系统，却还自以为是地教人怎么自律、怎么进场。我不是在帮人，我只是想让自己看起来比较强、比较懂。我告诉朋友们：“你们的方法不对，我的更好。”可事实是，我根本没有把自己的问题解决，只是一边失败，一边逞强。

现在，我的朋友还在稳定交易，而我，却已经什么都没了。

更可耻的是，我连真相都不敢讲。我害怕他知道我彻底失败。因为只要他一句：“原来你说的都没用”，我就真的无地自容。

我一直活在“自认为比别人强”的幻觉里。可现在，我甚至不配说自己是个交易员。

晚上有个早订好的饭局，本想推掉，可为了不在家乱想，我还是去了。那几个小时里，我强迫自己笑，强迫自己假装正常。想骗过别人，也骗过自己。

直到吃饭时朋友问我：“最近交易还顺利吗？有没有进步？”

那一刻我愣住了，心跳漏了一拍。
我笑了笑，轻轻点头，说：“还不错，一直在进步。”

我骗了他。

不是因为不信任他，而是因为我太羞耻了。我坚持三年，最后还是失败，而且失败得一模一样。犯的错、走的路，全都没有变。

我一直宣扬纪律、系统、自律，结果自己却是第一个被市场淘汰的人。不到60天，我就再次爆掉离场。

我无法面对任何一个知道我过去自信模样的人。我知道，如果我是他们，我也会觉得现在的我很可笑。

这就是第二天。
羞耻，是今天唯一的主角。

它无声无息地吞噬着我，让我说不出实话，也不敢面对任何人的关心。
但至少，今晚那几个小时，我有笑过。
哪怕只是装出来，也让我短暂想起自己曾经“正常生活”的样子。

📌 本文为连载日记第二篇

我不知道会写到第几天，但只要我还活着，我就会继续写。

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