《贪婪的代价：走到绝境的我》｜第四天：崩溃

昨晚，我做了60个俯卧撑，身体疲惫不堪。一瓶红酒下肚后，我直接倒头就睡。这是几天以来，我睡得最沉的一次。
然而，梦境还是把我惊醒了。

梦里，我在做交易，不是爆仓的画面，而是不断重复下单的过程，像卡住的录像带，一遍遍循环播放。
醒来时，我满头大汗。不管睡多久，交易的画面始终挥之不去。已经第四天了，我还是没能逃出“交易”这个梦。

今天是公共假期，我依然维持早晨的基本流程：
起床，做40个俯卧撑、30个深蹲，收拾床铺，清理狗狗的卫生，然后和老婆一起吃早餐。

可整个早晨，气氛都很差。

她突然问了我一个花边新闻，我随口回答了印象中的答案，完全没有在意细节，只当是日常闲聊。
结果她立刻上网查资料，纠正我，还直接说我“乱讲”。接着冷冷丢下一句：“你以后讲的话都不能信了。”

这句话像刀子一样刺进我心里。我不是故意说错的，也没想争论什么事实，只是随口说说，没想到却变成了“你说话不可信”的标签。
那一瞬间，我感受到彻底的否定。哪怕只是一个小失误，她也能放大来指责我。

我心里只想：早知道什么都不说了，至少不会让她有机会这样贬低我。

她总是这样，每一次失败都会变成她攻击我的武器，无论是交易、工作，还是生活中的决定。
“早就跟你说过了”、“你活该”，这些话听得我心冷一阵阵。她的每一句话，仿佛都在否定我过去所有的努力，而我，却连反驳的力气都没有。

原本我们计划早餐后带狗狗出去玩，但我真的受不了她那种语气。
回到家后，我一句话没说，拿了钥匙，一个人出门。

我不是在逃避，而是想保住一点最后的情绪空间。
因为我知道，再多说一句，我一定会爆发。

我们的争吵早已不是第一次。每次相处时间一长，她总会用言语一点点压着我，直到我情绪失控。
于是我一个人走进咖啡厅，点了一杯黑咖啡，坐在角落，看着窗外的人群。

原本下午四点，我约了一群朋友一起去逛文艺市集，现在看来是去不了了。
我想他们也猜到了——我们又吵架了。
他们不会问，因为早已习惯。

坐在咖啡厅里，我开始想另一个更可怕的问题：
如果她知道我已经爆仓了，会怎么样？

我不敢想。

她大概不会感到心疼或理解，反而会冷嘲热讽，甚至攻击我。
她可能会说：“不是说你有系统吗？不是说这次会翻身？结果呢？”

我太清楚她的语气和态度了，一如既往——
不留余地，不带温度。

所以我每天都在想：
这件事要瞒多久？
如果她知道了，我扛得住吗？

她从来不是我的避风港，而我，也早已不指望她能安慰我。
我只是不断做心理准备——准备承受那可能比爆仓更致命的第二刀。

我已经快没力气了。

但我还是告诉自己：
就算她不理解、就算她攻击，我也不能再让别人的否定，把我整个人摧毁。
账户没了，不能再把自己也弄丢了。

傍晚回到家，我坐在椅子上，心里还是闷得慌。
明明已经走了一整天，也喝了咖啡，却还是无法平静下来。
我忍不住打开了交易图表。

我不知道自己在找什么。
也许只是——不甘心。

结果，我看到今天黄金大涨。涨得很凶，几乎没有任何回调，一路上冲。

那一刻，所有压抑住的痛苦、后悔、懊恼，一次性爆发出来。
我坐在电脑前，看着那根大阳线，心像被狠狠割了一刀。

为什么我会在最高点买入？
为什么为了赚8块钱，要强行冲进去？
为什么我就不能再忍一忍？
为什么要打破原本的计划和纪律？
为什么，连最后一个账户，都是我自己亲手毁掉的？

如果那天我没进场，
如果我早点关掉电脑去睡觉，
如果那天我哪怕是空仓……

今天，我还在这张图里。

而现在，我只能眼睁睁看着行情走向我计划中的方向，
却已经彻底出局了。

图表还在动，
但我，已经没有资格参与。

再也没有任何一笔交易，和我有关了。

那种感觉，就像被锁在门外，
里面的人还在跳舞、赚钱、庆祝，
而你，被遗弃在门外的黑夜里。

我眼眶湿了，什么也做不了。
只能关掉图表，打开短视频，
像前几天一样，不断滑、不断看，
试图忘掉刚刚那种彻底被时代抛下的冲击感。

晚上十一点，我收到朋友发来的讯息。
他说今天盈利了，赚了近一千美金。

我整个人愣住了，手停在手机屏幕上，一动不动。

我不是第一次听别人说赚钱，
但这次，那一行文字，像一把刀，直插我心里最深的地方。

不是因为他赚得多，
而是因为——我已经连“资格”都没有了。

他们还在市场里，
而我，是那个被强制踢出、连一分钱都没有的人。

我不是不努力，也不是没计划，
可最后，还是我——爆仓、出局、崩盘、失败。

我好懊悔。
为什么那天不忍一下？
为什么就为了那8块钱？

现在的我，连一笔单都开不了，
只能看着别人继续过他们的“交易人生”，
而我，彻底被世界隔离在外。

我觉得自己真的很可笑。

说自己有系统，说这次不一样，
结果不到60天，还是亲手把一切炸毁。

我现在已经睡不着了，
也没心情回应朋友的讯息。

我只希望时间能快一点过去，
哪怕糊里糊涂地熬过今晚。

也许，今晚，只有酒精，能再次麻醉我。

不是为了放纵，
只是因为——
我真的，已经没有力气，再去思考或责怪自己了。

我只是想，
哪怕只是一会儿，能不那么痛，就好。


📌 本文为连载日记第四篇

我不知道会写到第几天，但只要我还活着，我就会继续写。

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