《贪婪的代价：走到绝境的我》｜第五天：出局

昨晚睡得不安稳。
梦里，我又回到了交易的画面，还是黄金。
它卡在一个位置不动，像是横盘卡死，我也不知道自己在等什么。
然后我突然醒了。时间已经快早上九点。

这已经是第五天了。
我不再像第一天那样撕心裂肺，也没有第四天深夜那种刀割般的懊悔。
痛还在，但不像前几天那样一触即发。
可能是昨天实在太痛，反而让我今天像“烧尽”的木头，
只剩一些余烬，还烫，却不再燃烧。

我起床后照常完成每天的流程：
收拾床铺，做了40个俯卧撑、30个深蹲，
处理狗狗的卫生，然后出门上班。

到公司楼下时，我没有像以前那样急着上楼，
而是走进旁边的咖啡厅，点了一杯美式，一个人坐下。

阳光透进来，街道上人来人往，
每个人都在为自己的一天奔忙着。
我静静喝着咖啡，看着这些人，心里突然很安静。

我想起以前，
这个时间我早已坐在办公室，打开图表、画着线，
哪怕还没开单，也会觉得自己过得充实。
而现在，我坐在这儿，
没有账户，没有图表，也没有“下一笔交易”。
只剩咖啡、风，还有人群。

奇怪的是，我并没有感到空虚，
反而觉得这种状态，有点像“暂停了的人生”。

我拿出手机，回拨了昨天那位赚了一千美金的朋友。
我跟他说了一声：“恭喜。”
语气很平静，也是真心的。

挂掉电话后，我突然冒出一个念头：
也许我存在的意义，就是成就他。
也许我这三年的交易，
不是为了成为赢家，
而是为了用我的失败，提醒他不要重蹈覆辙。
是为了告诉他：
“交易可以改变人生，也可以毁了一个人。”

他还在市场上，还能赚钱。
我不羡慕，也不嫉妒，
我只是明白——我终究没能成为“那个人”。
但如果我的存在，能让他走得更远，
那我这一遭，也不算白走。

不过，那通电话里，
我还是没说出口——我爆仓了。

我说不出来。
也许是不想影响他，
也许是不想打碎他对交易的信心，
但更多的是——我还不想让别人看到我失败的样子。

我不想让他们知道，
我连8美金都无法控制自己，
把账户炸光，
连再开一笔交易的资格都没有了。

这个秘密太羞耻，
连我自己都还在努力消化。

所以我选择沉默，
选择微笑，
选择说：“恭喜你。”
而不是说：“我已经出局了。”

也许这件事，我永远不会告诉任何人。
也许我这辈子都要背着这个秘密活下去。
也许这，就是我最后的体面。

我原以为今天的我，比昨天好一点。
早上还能静静喝咖啡，祝贺朋友盈利，
甚至能接受“也许我的存在就是成就他人”这种说法。

但到了下午四点——伦敦盘开盘时间，
我整个人突然静不下来了。

那是我过去每天最专注、最清醒的时刻。
我早已习惯在这个时间打开图表，复盘走势、找入场点、准备开第一单。

今天四点一到，我条件反射地抬头望向屏幕——
但我没有打开图表，
因为我没有账户了。

那一刻特别刺痛。
我原本坐得很平静，
但心突然乱了。

脑子里开始自动跳出交易画面：
价格波动的节奏、突破的假信号、进场点、止盈点……
这些过去熟悉得不能再熟悉的东西，
现在却都变成我再也触不到的世界。

我坐在电脑前，眼神空了。
不是累，而是——
一种无所归属的空。

我总觉得，账户其实还在，
我是不是在做梦？
也许我现在经历的一切，其实只是一个梦？
只要醒来，我就能重新回到市场。

我打开后台，刷新账户页面。
余额是零。
再刷新一次，还是零。

梦没醒，现实也没变。
我甚至试图弄痛自己、唤醒自己，
但现实就像一块坚硬的水泥地，
怎么撞也不会裂开。

我真的很想交易。非常非常想。

我想重新感受挂单时的期待、
K线逼近止损时的紧张、
冲破压力线时的兴奋、
还有止盈跳出来那一瞬间的喘息感。

但现在，我什么都没有了。
账户清零、资金归零、身份归零——
我不再是一个交易者。
我只是一个曾以为自己可以成为交易者的人。

这种感觉，就像被困在梦与现实之间，
醒不了，也回不去。

这是爆仓后的第五天。
我今天不是崩溃，
而是深刻地意识到自己真的出局了。

梦醒不了，
图不属于我了，
连打开平台的资格，我也失去了。

而我，仍睁着眼，
看着全世界继续前进，
只有我——停在门外。

📌 本文为连载日记第五篇

我不知道会写到第几天，但只要我还活着，我就会继续写。

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