《贪婪的代价：走到绝境的我》｜第三天：黑洞

昨天晚上，我再次靠酒精入睡，不知道喝了多少。觉得太累了，直接倒头就睡，一觉睡到今天早上11点。这是几天以来，我第一次睡得比较久。

但醒来的那一刻，我就知道，一切都还在——爆仓、失败、崩溃、无解，什么都没有变。

我像往常一样起床，收拾床铺，清理狗狗的卫生。重新做了几组俯卧撑、深蹲，尽量让自己忘记心中的痛楚。

我依然维持着这些日常的动作，像是它们是我最后的一点尊严，像一切都没有改变过。每次做这些动作，我总是觉得账户还在，我仍在坚持着纪律。

今天是周末，我们通常会带着狗狗去外面吃早餐、去散步玩耍。

可是这个周末完全不一样。当我开车时，脑海里又回到了崩溃的边缘，整段路上，我的思绪不断回到交易的事，爆仓的事，无法平静。

我以为昨晚终于能好好睡一觉，心情能有所好转，可是，情绪并没有因为睡饱而变得轻松。

今天的我依然时不时忍不住责怪老婆，怨她曾经说过我“没用”，说交易“浪费时间”。
我明知道不该这样想，但在最脆弱的时刻，人总是会把伤口推给离自己最近的人。她曾经的那些话像针刺入了我最深的痛处。

甚至，我今天开始怀疑我的狗。我开始想，是不是从养了它开始，我的交易就走上了死循环？是不是它带给了我噩运？每次去清理它的粪便，是不是因为这个，我才会陷入无尽的霉运中？它，是不是克我，而不是我一直以来认为的吉祥物？

这时，我突然愣住了，心里涌上一股深深的愧疚感。 我开始怀疑它、指责它，竟然是我把所有的痛苦投射到它身上。它什么都不懂，它只是无声的陪伴者，却成了我发泄情绪的无辜对象。

这些年来的每一个晚上，无论我是盈利还是亏损，它总是静静地陪着我。无论我如何崩溃，它都不离不弃，从不拒绝，总是默默趴在我的脚边，用它温暖的身体给我安慰。

每次抱着它，我都觉得自己不那么孤单，它的依赖和信任给了我莫大的安慰。它是唯一一个没有离开我的存在。

但当我想到这些时，我就深深地讨厌自己，恨自己竟然把不该承受的伤害投射到它身上。它是我在这黑暗中的唯一朋友，却无声承受着我对它的怀疑和否认。

我明知道，是我自己的错误导致了这一切，却无力去改变。
每次看到它依赖我时，我只会更加痛恨自己，痛恨自己无法给它更多，无法给它更好的生活。我真不该把自己的痛苦转嫁给它。我真的发觉我已经不再像一个正常人。

 我无法像之前的周末和他们一起开开心心地去玩，我找了一个借口，独自走进公园。我坐在长椅上，看着周围的人，一家人围着桌子吃便餐，情侣牵着手走过，孩子在滑梯上玩耍，大人提着购物袋，谈笑风生。

他们每一个人看起来都那么平静、那么正常。而我，就像一个坐在角落里的人，内心仿佛经历了一场车祸，血肉模糊，无法愈合。

我才突然意识到，我已经有好多年没有为自己买过衣服和裤子了。我穿的T恤颜色已经褪了，裤子也起了毛。我似乎已经忘了什么是“为自己买点东西”。

我想起那年我对自己说：
“等我赚到第一笔利润，我要买一支Apple Watch奖励自己。”
可是几年过去了，我不是赚到了买Apple Watch的钱，
而是亏掉了可以买几百支Apple Watch的钱。

我也答应过老婆，要给她买一个包。如果那时候没有踏入交易的世界，或许她现在已经有很多个包了。

从我开始第一天交易起，我的脑子就只想着一件事：把亏的钱赚回来。
每一次账户可以出金，我都舍不得拿出来，想着加仓、加倍、快速回本。
每一次都一样的结局：爆仓。于是，我又把剩下的存款转进去，一点一点填补。
直到今天，存款没了，账户爆了，连生活都快维持不下去了。

我过得比任何人都苦，苦到身上穿的都是三年前的衣服，苦到每天都活在压力和幻想之间，苦到最后不只是我一个人受，我连身边的人都一起拖进了这场没有出口的黑洞。

这是爆仓后的第三天。
今天，我没有情绪失控，也没有大哭，
我只是冷静地看见自己破产的人生。

我现在已经买不起任何东西，也给不了任何人任何承诺。我什么都没有了，只剩下一点点还没崩掉的意志。

📌 本文为连载日记第三篇

我不知道会写到第几天，但只要我还活着，我就会继续写。

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