DAY 7｜我以為在告別，其實一直在升級

如果要說我人生哪一段最像「跟舊的自己說再見」，
大概就是一路被命運推著走——
邊哭邊升級、邊崩潰邊變強的這段旅程。

我先是在商科地獄裡拔河，每天都像在翻譯外星語。
白天痛苦、晚上還要上輔導課到九點，
最怕月考成績寄回家的日子。

總是在心裡祈禱郵差今天能手滑一下，
但不，他永遠敬業準時送達；
而我爸媽則永遠準時開罵。
我們三方像一個奇怪卻穩定的合作關係。

最後，成績差到爸媽比我更早投降。
他們說：「好啦…我們都不要再互相折磨了，妳去考視傳吧。」

我當時真的以為人生要開外掛了——
結果還沒往前走三步，我就知道自己誤會大了。

一個沒繪畫基礎的商科生，要跟美術本科生一起考視傳？
真的是好傻、好天真。

作品集薄得像幼幼點讀書，
同學的手腕像開外掛，
而我握鉛筆像第一次接觸文明工具的小白兔。

那時候我才知道：
「轉換跑道」不會讓人生變輕鬆，
它只是讓妳換一種方式痛苦。

我不停重畫、被退、再重畫、再被退，
硬生生練出一種至今還靠它活著的技能：
看不懂就做，做不會就再做，做到世界閉嘴為止。

畢業後作品少得可憐，我根本不敢敲設計公司大門。
於是人生索性把我踢回會計副本。

我進了上櫃公司的會計部，
上機考五分鐘就開始懷疑人生：
「為什麼當初不好好學會計？為什麼不好好練打字？！」

但主管覺得我「好帶」，於是我就被收編了。

也因為這樣，我在會計界武當山苦練五年——
普會、成會、稅會、出納全部輪過。

做著做著，公司竟然倒了。
但那些技能留在我身上，
後來都變成神級道具。

人生就是這樣，很難預測它會怎麼把妳變得更有趣。

我進了網路遊戲公司當會計，
剛好企劃要去遊學。
老闆娘看著我問：
「妳不是有設計背景？要不要去企劃部試試？」

要不要？
當然要！一定要！

那是我第一次覺得命運終於喊我的名字。

白天上班、晚上回家不睡覺地練技能，
第一次覺得：「我好像真的正在靠近真正的自己。」

但我又開始給自己加難度。
白天工作、晚上上二技，
結果……網路泡沫化來了。
公司也結束營業了。

老師推薦我去展示設計公司，
那是我第一次發現：
「原來設計可以成為一種被體驗的空間，而不只是一張作品。」

光線、動線、故事、空間敘事——
那幾年，讓我真正走向屬於自己的那條路。

直到教授問我：「要不要一起創業？」
我天真得不得了，以為不會比前面更辛苦。

哈哈哈——
我真的太小看人生了。

「創業」才是真正的大魔王。
自己談案、自己接業務、自己寫企劃、自己養員工、自己追錢……
最後就是坐在車裡哭。

那不是脆弱，
是累、是撐、是明知道自己不能倒的成年式孤獨。

車子是我最安靜的避難所。
至少不會有人敲窗問我：「案子好了沒？」

我會在那裡待很久，
讓眼淚流完，讓所有角色都從我身體裡退場一下——
只留下「一個累到需要喘息的人」。

但我還不死心。
創業已經夠忙了，我還去念日間部研究所。
不是炫耀，
是把人生行事曆塞到快爆炸的那種忙。

考上那天覺得自己像人生勝利組，
開學第一週就後悔到靈魂想請假：
作業像詛咒、論文像永生獸、課表滿到看不到盡頭。

但我還是硬撐過去。
研究所畢業了——
而公司，也結束了。

更精確來說：
我的公司，被我老公合併了。

別人創業怕競爭對手，
我創業最怕的，
是家裡那位意見永遠比市場更強的男人。

我當下真的只剩一句：
「蛤？這劇情誰寫的？」
然後心裡冒出一句荒唐又真心的 OS：
「這不是事業危機，這根本是人生裡最大的惡作劇。」

就在那瞬間，我第一次停下來回望自己走過的路。

商科地獄 → 視傳叢林 → 會計武當山 →遊戲企劃 →
展示設計 → 創業大魔王 →研究所修羅場 → 被老公併購

我才明白：
我以為在「告別」，其實一直在「進化」。
我以為在「繞路」，其實一直在「練功」。

原來我這一路之所以那麼拼、那麼不肯停，
不是因為我要證明什麼，
而是因為——
我正在把高中那個不被看好的女孩，
一步一步帶到她真正該站的位置。

走得那麼累，是因為我不願意再讓她被拖著走；
走得那麼遠，是因為我想讓她知道——
她不是 50 分，她從來就不是。

最荒謬、也最真實的是——
我今年 50 歲了。

照理說應該開始養生、躺平、放慢節奏。
但我卻突然決定：
再去考一張「證照」好了。

每次我準備要徹底躺下時，
總覺得還有一件事沒完成、還有一個夢想沒被打開。

到最後我只能承認：
我天生不是用來躺的。

不是野心，
而是底氣。

我知道——
每多學一項技能，我就多一份自由。
我想要過一個「未來的我可以自由選擇」的生活。

所以——
這是我的 Day 7。
不是終點，而是下一個更強大的「我」正在被下載。