追蹤我的帳號都是詐騙集團、已婚婦女的虛榮心、時間無情、火山無處安放

我把畫畫都放上去

用心整理內在的紛亂與颱風

希望可以把內在的自己安安穩穩的放好

上面追蹤我的帳號都是詐騙集團

他們要買畫作的NFT

用盡方法想要騙我錢

那一刻我覺得世界很荒謬且幽默

我希望自己可以一直是單純的人

然而

有時候我也會失望

就像把自己掏空一切卻換來一堆詐騙

那一刻覺得愚蠢至極

有時候我也羨慕那些人的成功背影

有時候看見他們手裡的果實我也會傷心

但我又問問自己

：「為什麼一定要那些？」

我希望自己永遠是一個單純的人

永遠因為快樂而投入

永遠因為沈浸而歡愉

：「做這些單純因為我開心。」

希望你也是單純的人

因為這世界上只有最純粹的人最快樂

2023.2.11

禮拜四我又做了一次牙根尖手術，這一次有心理準備，所以並沒有太緊張，但牙齦也是被大開一個洞，臉隨時腫成豬頭，吃了止痛藥，禮拜六晚上就去派對了，原本沒有任何期待，化了妝，想說用個濾鏡看看好了，真的是被自己美到，我一直活在完全不濾鏡的世界裡，iPhone 的原鏡頭真的會害死人，完全被自己美到一個不行，想說天啊我也太美了。

結果到現場不到五分鐘，先生去廁所，我就被搭訕了，一個穿著蝙蝠俠西裝的男子，真是受寵若驚啊，他先是稱讚我的耳環，再來就是稱讚我真的好美，整個嚇到，想說今天我全身灰色西裝也能被搭訕，我也是驚呆了，中年婦人還能被搭訕真的是蠻爽的，徹底滿足已婚婦女的虛榮心。

可能太久沒有喝醉了，當天我真的是快速水牛的喝法，迅速把自己灌醉，想說之後要備孕我就更加珍惜這一次，結果當天玩得好開心好開心，很多可愛的人一起跳舞，遇到好多可愛的女孩，三四個人一起搭肩跳舞，會場還有奇異的馬戲團表演，最後他們還怪異的端著水果盤竄來竄去，站在我旁邊的嬌小女Dj 本人，總之就是好開心的一天，跳到三點一點都不想回家。

2022.12.16

看了你寫的字，我就哭了，沒想到我們青春的時候那麼可愛，那種可愛是不會被任何困難壓垮的可愛。

時間好無情。

這個秋天，2022年的十月我身陷焦慮，很嚴重的焦慮，憂鬱加上焦慮，甲狀腺素過多，每天我都覺得自己完蛋了，甚至覺得自己徹底完蛋，應該說這個焦慮比以前的都多上好幾倍，我甚至認真思考線上諮商求助，我還是一樣，狀況很糟就更不會跟任何人聯絡或者求助的人，但那一天，好幾個無法睡的夜晚，嚴重焦慮無法入睡的早晨，我好想你，但我顧及不了面子問題或者是自己封鎖你好幾年這件事情，我在line 上面重新加你，傳了我好想你，臭頭，可不可以跟我聊聊，那一天我們視訊，你說不知道哪一天開始就看不見你的臉書了，然後我就說自己把你封鎖了，你還是一樣溫柔的說沒關係。你一邊哄著兩個尖叫不停說話的小寶貝，一邊跟他們說這是媽媽很重要的好朋友，我們就這樣聊了好幾個小時，在你面前哭了好久。

親愛的，我們可不可以一直可愛下去，不管我們30幾歲40幾歲，不管時間現實生活都無情，不管自己糟糕不糟糕，親愛的，我希望我們可以一直不被壓垮的可愛下去。

2023.2.3

有時候我會很生氣，但我也可以理解，因為人性就是如此矛盾如此噁心如此讓人想要狠狠揍一拳，生氣的是我終究只是一個死老百姓，理解的是我如果是他們我可能也會選擇如此，想一想人世間沒有什麼是義氣，有的只是剛剛好的相逢，剛剛好的相知相惜，離開某個場域離開某個時間點，那些義氣都是幽默，我看了看，關掉一切，緣起緣滅，不過剛好，沒有義氣。

「我感覺自己被遺棄。」

「我感覺自己好像笨蛋。」

那一天晚上，我盯著一個原點看，紅色的亮點，她們是紅色的女人，她們裸體，她們跳舞，我眼睛一眨她們又不見了，那個半夜我死命的不眨眼睛，她們跳舞，她們肢體亂顫，她們紅通通的，我盯著她們不肯睡，我常常在想是不是世界上的所有細小分子都是活的？她們都會跳舞？

我突然覺得一切沒有意義，就像努力到底為什麼？就像活著到底為什麼？就像他們說著未來幾年會有巨變，就像他們說著AI，我已經無法理解未來的世界，我甚至有點害怕未來的世界，我甚至到了某個臨界點希望未來的AI能夠接住所有沒有安樂死的世界，我希望未來的悲慘可以被機器人拯救。

我希望未來的世界可以有安樂死，可以有不悲慘的長照時光，我希望未來的日子活著不是另一種死亡。

過年的時候，我覺得我總是緊繃，好像整個身體都在尖叫，好像每一步我都在緊張，我不知道為什麼，我變成一個充滿膽怯的人，我沒有自信，我不了解現在的台灣，我發現了我回去了台灣我也是外地人，那一刻我感到失去希望，那個下午她買了我想念兩年的肉圓跟豬血湯，她牽著我的手，我們散步，我牽著她的手，我焦慮地說著自己白髮好多，她拿了一個像口紅的黑色東西，她說著用這個塗抹白髮就會變黑了，她送我那根黑色口紅，那一個下午，她坐在我旁邊，陪伴我好幾個小時，我不知道她心裡想什麼，那個小小的嬰兒突然老了，突然竄出白髮需要染髮，那個感覺是不是很複雜？那一個下午，她靜靜守候，我的白髮變成黑髮，她還偷偷付錢說是送我的生日禮物，我生氣的跟美髮師抱怨，在她上廁所的時候偷偷把五千塊塞在她包包，那個晚上我跟朋友吃了飯，她先回家。

那個晚上，我想了很久我又哭了，因為我知道這個世界上再也不會有任何人默默陪我一個下午染頭髮，想了想，我又淚流滿面。

親愛的姑姑，這個世界上如果沒有你，我一定會很難過很難過。

我想人的本質就是害怕失去，我才會每次想到她我就哭，因為一想到有一天她消失了，我就會難過到無法停止哭泣，我只要想到那些太美好的時光，我的眼淚就沒有辦法停止，因為我是知道的啊，一切都在倒數對吧？一切都在倒數對吧。

我好幸福，我卻在哭，因為太幸福了，想到有一天會消失，我就忍不住哭的跟孩子一樣，所以人的本質都是害怕失去的吧？

我才會哭成一個太平洋。

2022.8.24

1.

有些地方沒有去過，是不可能理解當地生活的樣子。

比如說在蘇黎世，我才知道一整棟樓的人新衣服只靠地下室唯一一台洗衣機，第一次覺得洗衣服好麻煩要排隊，聽到洗衣機好像快結束洗衣，趕快衝下樓，結果有三個人在排隊，類似這種事情，是我無法想像的，怎麼會知道蘇黎世洗衣服是這樣的呢？

經過這一次，我每次遇到家裡直接有洗衣機，可以悠閒隨時洗衣服，都感到特別幸福。

2.

最近都在處理內在源源不絕的憤怒熔漿，我很習慣了，我知道一年之中有幾個月我會無力甚至無感，甚至像爛泥一樣，一年之中有幾個月體內會有滿滿的憤怒，對於過去記憶的怒火像是洩洪一樣，每次這種時候我都覺得一個人忍受的情緒好不可思議，明明幾年前的事情，我的身體仍然憤怒，那些情緒沒有消失，好險我找到方法把那些火山一點一點的畫出來，一個月我會把五百張畫紙拿去丟掉，有時候甚至更多，人的腫瘤跟癌症大概是這樣吧，身體內裝了大量的火山卻無處安放，累積到最後只能燒死自己的細胞。

火山愈來越溫和了，我想起第一年的畫本充滿黏膩充滿暴力，跟現在相比，程度輕盈了好多，我知道自己體內有個火山，我很高興，自己可以把火山倒出來。

親愛的，你也要學會用自己的方式清理火山，一個人的情緒不會消失，如果每次生氣了只是委屈自己壓抑自己，久了，那個火山就會直接燒死你的身體。

3.

有的時候，我會氣到希望他們通通給我去死。

那個去死的力道大概是兩台油罐車那麼多，有的時候也會被自己體內的惡意嚇到，人啊活著如果不可以自在，太痛苦了。

4.

時間要用在能有所成長的事情上。

5.

那個地方跟死水一樣，所以我決定離開。

2022.5.8

我計畫了一場逃亡，沒有預告，沒有任何通知，我計畫了一場遺棄，沒有牽掛，沒有太多猶豫，我計畫了一場傷心，碎裂所有真心，裝在最黏膩的泥漿溫泉，我計畫了一場花季，我把所有燦爛擺放，讓那些人來拜訪，我把黃色的菊花放在邊邊角角，我把水藍的小花放在蕾絲窗簾旁，我眨了眼睛，一個不小心，把花瓶砸在最心愛的小熊身上，那一刻，突然一切不重要。

也許是那一天，我明白她的回應只是敷衍，又或者那一天，我發現他不信任我選擇了她，又或許那一瞬間我被遺棄，她的言語撞上路上的鹿，血流不止，最後一口氣死在挪威的森林，也許是那個夕陽下，我喘不過氣看見他們說的謊話在太陽下如此鮮明。

親愛的，我沒辦法騙自己。

我計畫了一場逃亡，我寫下大概日期，我不想進行任何辯解，我帶了一把剪刀，剪掉所有的不期而遇，我看著遠方的太陽，我想我眷戀的都在令我傷心。

不應該太認真的，我這個人就是太認真了，他們說的話我都信了，不應該的。