【自我剖析】當敏感向內生長：我在控制與自由之間，找到的生存術

身體的退守，是靈魂的覺醒

我的大腦很敏感，身體也很敏感。但這份敏感與大眾認知的不太一樣，我的敏感是「內化」的。

因為小腦萎縮的緣故，我對外界物理世界的感知顯得有些微弱、遲鈍。這就像是身體的感測器被調低了音量。然而，能量不會消失，當對外的感知受阻，那份敏感便全部轉向了內在。我的腦袋從不停歇，總是在問為什麼，總是在推演、在思索。對外表面的遲鈍，成就了對內極致的細膩。這是我生存的方式，也是我與世界相處的起點。

那個「一分鐘都不能慢」的世界

這份內化的敏感，源自於我的童年。

小時候，我們是沒有能力反抗世界的。而那時我的世界，就是我的母親。她有著極強的控制欲，對我的要求精確到每一分鐘。在那個「一分鐘都不能慢」的高壓環境下，我學會了退縮到自己的內心深處。

因為無法在現實中逃離，我的大腦便成了唯一的避難所。我變成了一個極度內化的人，不斷地想、不斷地解構，試圖在密不透風的指令中，找出一點點屬於自己的邏輯。

我不討厭做事，我討厭的是「被命令」

長大進入社會後，這種特質讓我經歷了很長一段時間的痛苦。

職場是另一個充滿指令的地方。那一道道命令、一項項期望，要求我必須符合某種模版。對很多人來說，那只是「工作」；但對我而言，那是一種內在與外在的強烈衝突。

我曾以為自己討厭工作，後來才發現，我並不討厭「做事」，我甚至可以把事情做得很好。我真正抗拒的，是那種「被剝奪自主權」的感覺，是那種必須百分之百交出自己去迎合外界的壓迫感。

表面工作：我為自己買下的自由

幸運的是，隨著年紀的增長、職位的升遷，我慢慢掌握了與這個世界周旋的籌碼。

我學會了一種平衡術：「有策略的順從」。

我明白了，這世界上有些表面工作是必須做的。當我把那些外界要求的、別人期待的部分做到位（甚至是演到位），我就能換取到剩下的、完全由我做主的空間。

現在的我，不再會因為一道命令而感到內在崩塌。我會拆解它：哪些是必須交出的帳面成績？哪些是我可以自主決定的範疇？當我學會了區分這兩者，我才真正掌握了生活的節奏。

結語：在縫隙中開出的花

這是一段漫長的自癒過程。從那個在母親控制下瑟瑟發抖的小孩，到職場中感到窒息的員工，再到現在，我終於在生理的限制與社會的框架中，挖出了一塊屬於自己的綠洲。

我的身體依然敏感，腦袋依然轉個不停。但我不再視其為痛苦的來源，而是將其視為一種導航系統。

我做好了給別人看的表面，是為了把真實的內在，完整地留給我自己。