沒能說出口的拒絕|耳刮子要直接煽臉上才行!
兩天前發生了一件小事,我沒能堅定的拒絕我媽,到現在我還念念不忘。
但是那個moment已經過去了,我永远失去了拒絕的時機。
就像脫口秀演員大刀,被變態老頭騷擾之後輕易的放他離開,十年都咬牙切齿,想要穿越回過去給他點顏色看看一樣!(你保護了自己,已經非常棒了!)
「没拒绝」对觉醒了自我意识拒绝被物化被规训的我来说简直是奇耻大辱
兩天前,我收拾舊物,找到一本很多年前的筆記本,只記了四五頁,有給自己打氣的詩,還有隨手記下的自言自語的話。
我捧著筆記本興沖沖的給我媽念第一頁的詩,調侃自己以前居然抄這麼雞湯的詩哈哈哈哈哈哈。然後我媽非要看後面幾頁,我並沒有打算把後面的也大方和她分享。就繼續大聲讀詩,還邊讀邊說:我已經給妳讀了你還要看是幹什麼?
我想我的不情願和慌张一定摻雜在了說話的語氣中,她突然很大力的搶走筆記本說;我就看看。然後就真的搶走了。
注意⚠️!此刻是我自認為的完美/最後拒絕時刻,明確的表達出我的拒絕:我不想給妳看後面!你給我拿來!然后抢回来!
但是那一瞬間我沒有,我愣住了!我清晰的感覺到那一瞬間很多個感受壓迫者我衝進我的腦海中。不是非常具體的某個死去的回憶,而是過去很多個我媽搶走我的什麼去看而且成功了之後我異樣的感受,是一種大概50%無力感和30%放棄感15%壓迫感和5%委屈。
我一直自以為現在的我和我媽相處對抗的時候我才是權力上風的那個人,而且我絲毫不畏懼在和她有觀念衝突的時候堅持我的想法,並為此爭吵。但是,沒能說出任何拒絕的話的這一刻,我太清晰的感受到是多麼久遠的被壓制過的屈服感受還會跳出來壓制我!上次被她看日記是在小學畢業,我憤怒的在日記裏用大字報罵了她,在她提起的時候暴怒。上一次反抗了,但是還是給我心裡留下了非常不好的體驗和感受。
此處我忍不住問,為什麼留下阴影的总是受害者呢?哪怕反抗過了也是如此?
就像是「過敏症」一樣,每次「自衛反擊戰」 ,我的身體都會成為最慘烈的戰場,留下慘痛的痕跡。我想謎底就在謎面上:
「自衛反擊戰」——意味著我們就是戰場,
不能只滿足於趕跑敵人!要反抗就耳刮子直接煽到他臉上去!讓他感受到真切的痛!給他造成陰影,下次再侵犯別人臉還會隱隱作痛才行!
寫到這,我決定給我媽打電話,不能讓這個遺恨有在未來某一刻再次攻擊我的機會!
她在上班,我重提兩天前的「舊事」,堅決的告訴她我不允許她看我寫的字!她中途掛斷,我重新打過去更堅定的告訴她,不行!
然後,我開心了!比想像的還要爽!
又能单纯的做母女了,挺好!

喜欢我的作品吗?别忘了给予支持与赞赏,让我知道在创作的路上有你陪伴,一起延续这份热忱!

- 来自作者
- 相关推荐