台灣給你的自由很珍貴、hihi 、吳爾芙的房間

2025.9.19

那些自由是你以為像空氣般的自由。

你下班了，喝杯啤酒，看著網路上的人，一字一句罵，你又喝了一口，繼續罵蔡英文賴清德，馬英九你又罵，有時候李登輝你也罵，罵渴了繼續喝。

這是你習慣的自由，很自由你愛罵誰就罵誰，反正沒人管你。

但這個世界上並非每個人都可以如此，有些國家女人露頭髮就是罪，女人露腳踝就不行，有些國家會用隱形的壓力讓你那張嘴緊緊閉起來像那壞掉的蛤蠣一樣，吐不出沙。有些國家要你的手，左手右手想要哪一根手指頭，甚至他們可以決定要你死哪一天，狠一點雞姦你輪姦你也不過分，再狠一點屍體也不給你全身，再再狠一點，墳頭也給你做法讓你永無安寧死了又是斷手斷腳斷生殖器的孤魂野鬼。

親愛的，你懂嗎？

台灣給你的自由你珍惜過嗎？

那些小紅書你看久了，也跟著馬鈴薯講成土豆了，你也開始整天小姐姐小哥哥的說了，你也開始學著吃水煮魚那些中國傳過來的食物了，你忘了台灣有名字的，台灣的用語一點一滴被洗了。

但親愛的，你要記得有些自由很珍貴的，一不小心，我們可能連當酸民的資格也沒有了，就像那死透的蛤蠣，說不出話，被請喝茶，被推下樓，被狠狠的奸過一輪，甚至腸子都拿出來了。

親愛的，你還愛台灣嗎？

你還愛那些自由嗎？

在台灣死了一個人是可以百姓眾怒要說法。

而有一天那些自由沒有了，眾多閉上的嘴，那些人你再也不能罵了。

自由很美，是吧？

台灣很美，是吧？

不要一點一點被洗了還不自知。

2023.8.7

1.

那一天我坐著火車，一切倒著行駛，我看著外面的海，一切一直後退，我經歷的一切不停的倒轉，人生啊人生，那些時光碎影形成了一個最新的我，我喜歡現在的自己，儘管有些破碎，但充滿力量，充滿信心，對未來有著美好的想像，我覺得我經歷過的一切都讓我成為一個很有魅力的人，就是一個充滿故事的人，我看著外面的海，如果可以重來一次，我不會改變任何一個選擇，我不後悔任何一步，就是那些步伐讓我走到今天這樣的我。

2.

肚子好像被人揪住，緊緊的，不肯放開，我的子宮要慢慢好起來，我們要一起開花，生出最美好的人，要給他/她滿滿的愛，讓他/她長成世界上獨一無二的人，儘管我的子宮頸短短的，但我相信我可以，好好的把這個人生出來。

有一天，我看著阿里，我想著那麼善良有愛的人，如果我有機會生出一個跟他同樣基因的人，一半跟阿里一樣善良有愛，一半跟我一樣善良有愛，應該會是一個非常有愛的孩子，應該會是一個很美好的事情，我想要一個寶寶，我想要靶孩子好好生出來，我想要用一個我不曾經歷過的真善美養育這個小孩，我想起那年在丹麥的森林，我坐在椅子上懊惱，我這樣的一個人，我這樣跟母親不親的人，我這樣沒有溫柔母親的人，怎麼生育一個孩子？

那時候我的樹很可愛，突然一排小小孩子手牽手笑聲連連的走過，他們跟我揮手，跟我打招呼hihi ，我也笑成太陽跟他們hihi ，那一刻我靈光一閃。

「有真善美的人就會是最好的媽媽。親愛的，你怎麼會擔心呢？」

3.

未知讓人恐懼，但大部分的人也忘了，未知也最好玩，那代表放什麼都可以，而我這個人最喜歡把一切打掉重練，毀滅過後重新建設，我要把那些我討厭的通通建設成我最喜歡的樣子。

愛是創造。

4.

我記得去年又搬回丹麥的時候，我們兩個人帶著五個行李從瑞士搬回來，結果在機場，手扶梯的時候我的大行李箱從上面翻筋斗轉了好幾圈掉下去，我看著我的行李箱在空中慢速翻了幾圈，差點嚇死，好險沒有人在下面，我跟阿里都嚇壞，怎麼行李箱可以從上面整個滾下去，裡面的水晶杯盤還沒破，沒想到一年半之後，我要回去台灣了，真是奇妙。

5.

如果說任何事情皆有意義，我覺得這次災難讓我理解到，最可怕的情景不過如此，我曾經想過有一天我在異地如何一個人叫救護車，結果當真實事件發生，其實就是這樣，會害怕會緊張，但我還是完成了我所有可以做的，我好像覺得自己不再害怕，還有什麼事情可以驚嚇我？

人都差點流血死亡，好像穿越了那種很深的恐懼。

6.

生命應該是豐富的，生活應該是豐富的，新的人生我想要做很多事情，我想要認識很多有趣的人，我理解到我渴望與人連結，尤其是那些讓我好奇的人，之間的深談讓我感到很快樂，我渴望這個東西。

跟人很深刻的連結，這是我很需要的東西。

7.

我記得上個禮拜我很生氣，因為當我在群組說我要回台灣了，我跟那個癌症的朋友說著要去看他，結果另一個朋友跟我說了一句：「如果離婚了要說，xxx在等我。」

我差點氣到直接離開群組，我當下很想直接封鎖這些國中同學，仔細想想那些玩笑一點都不好笑，我甚至很想告訴他，你的玩笑很難笑尤其在我子宮頸動了兩次手術人差點死的時候，我真的很想告訴他有多麼愚蠢。

我常常在想，為什麼我的前半生在台灣結交那麼多賤嘴毒舌的友情，那些友情有讓我滋潤嗎？很顯然的現在來看都是非常淺薄的關係，這也讓我意識到我不想要再這樣了，回到台灣，我會更加謹慎交友，我只想要留下真正滋潤我的關係，會真心關心我會真正珍惜我，可以溫柔善良對待我的人，其他的，就相忘於江湖吧。

再也不見，鄭先生。

有一天我會告訴你，你有多麼讓人傷心跟憤怒。

8.

不再適合的關係，我從來就不會猶豫，人生很短，我要塞滿愛的關係，我想要快樂，我才不需要那些賤人賤語。

愛自己就要挑選真正滋潤自己的關係，勇於切掉所有不適合的人事物，我又不是一棵樹。

2023.9.13 5:26

1.

我有點叛逆，當大家都在談論這個作家，我就越不可能拿起這個人的書翻閱他。

他們都在做的事，我一點興趣都沒有。

2.

有一天我坐在公園畫畫寫字，突然想起不知道何時開始每個人口中都說著需要一間自己的房間，他們說著吳爾芙。

我個人覺得真的要寫作要創作，到哪都可以是你的房間，我是一個真的想要創造就不會被空間侷限的那種人，給我一張紙給我一隻筆，給我手機，在公車上，在公園裡，在廁所，在人來人往的場域，只要我想，我連房間都不需要有。

但我認同她說的要有錢。

創作要有錢才有辦法真正的天馬行空，不用擔心下一頓飯，不用擔心這個月薪水是否足夠繳房租，我很感謝我擁有的一切，擁有這份自由讓自己天馬行空，但如果我不是，我會直接去找一份工作，好好餵飽自己再說，我看見那些在生活裡很糾結的創作人，一邊苦惱一邊窮到要被鬼拖走仍然一邊糾結創作寫作，說實話我不可能這樣，我餓的時候就會猛力去工作先讓自己吃飽喝足，一個一天到晚很餓一天到晚焦慮憂愁的人如何創作？

那創作出來的會只剩下緊張。

3.

這幾天在思考自己的一個慣性。

會無意識的討好一些我很有興趣的人，我會想要送他們東西，會想要寫卡片給他們，或者說我會想要讓他們對我也好奇，但我又想到那些人跟我根本不熟，甚至他們對我的人生沒有任何貢獻，也沒有給出我任何關懷，我應該更珍惜那些在我黑暗的時候拉我一把的人，那些在我哭的時候一直安慰我當我想辦法的人，那些會一直關心我給我愛的人，那些真正在乎我的人。

「親愛的，我們怎麼會浪費時間在那些無關緊要的人身上？」

我似乎看清了自己。

4.

人的一言一行會顯露他們的生命痕跡。

他不太會安慰人的樣子讓我似乎看見他的原生家庭，嚴謹而無法自在說出內心，她討愛的樣子似乎父母之間的愛不是很圓滿，她控制的手段似乎來自不安全感，他打腫臉充胖子的模樣似乎對金錢有很多匱乏，他自信的高傲態度似乎內在有個很自卑的自己，她疏離的友情關係似乎關於不想受傷，她想讓人羨慕的似乎是一種想像的自己。

我們的一言一行都在建構別人對我們的想像，所以不能騙自己騙別人，要誠實的表現自己，才不會散發一種陰陽怪氣的節奏。

「那你看見我的痕跡了嗎？」

5.

有些人關心你是為了他自己。

有些人關心你是為了讓你不要傷心。

第一種是自私，第二種是愛。

我的人生中充滿很多自以為是的關心，大多是滿足他們自己的自私，鮮少遇見愛。

很稀有，但存在。

6.

那個女生，千瘡百孔，她的文字裡透露很多撕裂跟絕望，但在那裡面我看見她仍然渴望光，她想被愛她也想愛人，但她的行為常常摧毀掉美好的可能。

「親愛的，你為什麼這樣？為什麼？」

「你一定知道為什麼。」

一個人一直在毀滅自己，一定有很深很深的傷痛吧？希望有一天，光可以填滿她心中的窟窿。

每一個人都值得被好好愛滿，但前提是他們願意面對深層的自己。