深邃的洞

為什麼人明知道那東西看了會不開心，還一直看？

有的時候，我會覺得人常常不受控的往垃圾奔去。

（我應該把看垃圾的時間拿來背英文單字。）

2023.3.15

陽光下，樹葉閃閃發光，一切閃亮亮，好美，我喜歡夏天，我喜歡一切閃閃發光的模樣，我喜歡自己發光的樣子。

昨天夢見阿嬤死了，她站起來，我緊緊的擁抱她，很緊很緊，緊到醒來還記得。

醒來驚覺阿嬤已經死五年了。

喝啤酒真的好爽，我現在拼命的喝，如果懷孕了就不能喝了，當一個母親要放棄好多，媽媽很偉大大概就是這樣，要放棄很多，才能孕育，孕育本身就很偉大。

2025.7.26

發現自己實在是不太適合在很多人的地方，因為會有每個人的覺得，這個人覺得怎樣，另一個人覺得怎樣，但每一個人的覺得不一樣，當我的覺得變成別人心中的刺或者是他很不願意聽的內容，就會產生很多麻煩。

我後來對於多人團體間人跟人之間的複雜是非常疲憊，可能我感受深，太容易感知那些人沒說出口的意念，所以很多人不用說出口我也感受到他們心中的厭惡，那樣的拉扯在我身上會過載，呈現我很疲憊的狀態。

所以我並沒有很熱愛社交，我可以社交，但滋潤只在於當我遇到另一個剛剛好的人，我喜歡那種跟別人心跟心很近的時刻，可以感受到彼此心很靠近，可以說出內心的話，那種時刻我很快樂。

我享受人跟人之間的一種流動，但我不喜歡被那些內心的情緒拉扯，可能大部分的人不知道吧！這個世界上真正活出自己內心的人很少，大部分的人說著違背自己心意的話，又或者明明嫉妒卻說著恭喜，明明生氣卻表現不在意，人很多時候都是這樣奇奇怪怪，很憋屈的狀態，所以那些沒有真正表現出來的情緒我會感受到。

所以找出自己舒服又得意的狀態很重要，就偶爾進去，不要太深入不要太偏激。

今天發生的事情讓我知道我真的長大了，我沒有像以前一樣生氣，也沒有像以前一樣衝動貿然行事，我道歉我整理自己我自己反省，我想自己長大了真好。

因為很多時候我明明有全贏的做法，我卻因為自己的衝動毀了一切，所以這是很好的修正，蠻好的。

2025.8.24

對美有感是一個很棒的能力，人啊只要在生活，就很容易被瑣事麻木，被工作麻木，變成一個無趣無感無知的大人，會變得看不見那些美麗的畫面，明明這個世界愛我們的方式那麼多，但是給你一個最美的早晨你也看不見，送你一片最漂亮的樹葉你也覺得沒什麼，下一場浪漫的雨被你嫌棄，最後連一片藍藍的海跟夕陽都無法感動你。

這個世界不愛你嗎？

還是你活著活著就什麼都看不見感受不到了？

很多人都喜歡出國，但其實我們生活的地方已經夠美了啊，別人也是從其他國家來台灣看見這個美麗的福爾摩沙，但在福爾摩沙的人卻一直往外尋找，人啊是很容易忘記感動的，是很容易在生活中喪失那些看見美的眼睛跟心。

所以你只要好好的重新看見那些美的小事跟角落，你也可以用新的心情去愛你所屬的生活，就像這個世界愛你一樣。

2025.9.4

好快，這一個月每天都忙到沒時間焦慮擔心，以往對於搬家會有很多煩心的焦慮，現在根本沒時間想那些，只想著把手頭的一個事項辦好就直接來到最後一天。謝謝我可愛的朋友們給我很多祝福，我似乎一直以來都是那種人，很容易吸引真心人，謝謝你們愛我想我還會大方跟我說。

被愛是幸福的，能被想念也是。

過去在不同國家流浪生活的日子我已經看淡很多友情，說實話人是很難衝破不同距離跟時空的海，因為大部分的友情就是這樣薄弱，沒有同一個話題跟圈圈，到最後就是走向淡漠。

今天跟朋友說到，以前我認為是不是有些問題來自我不住在台灣？後來這兩年我住在台灣，把很多事情看更清楚了，我住在台灣有些人還是不會見面的，因為他們說的下次見是假的，他們不會花時間去見面，而我總以為如果在台灣我家人應該就會幫忙吧？結果其實在台灣，到最後相依為命的只有我先生，所以這個世界上我要把最珍貴的果實給我先生，因為最苦的時候我只有他，最美好的時候應該只給他。

陪我走過最艱難的時刻永遠只有他，永遠只有他知道我們多苦多艱難，這些都是在台灣才發現的事情。

很多問題本身不是我在不在台灣，是有沒有心，願不願意，我很在意這個心的問題，可能吧！很多人覺得我難搞捉摸不定敢愛敢恨，但我好像自始自終都只在意這件事。

這兩年把想學的花藝技術學了，跟著幾個很喜歡的老師學習了，也有基本的常識跟手法，接下來就是我大膽創作的時刻了，我期待中東帶給我的新體驗跟創造，我喜歡去到一個新的地方，用心的感官去重新詮釋我對這個世界的熱愛。

新的冒險，來了。

2025.8.27

親愛的，你要記得一切息息相關。

藝術是什麼？能吃嗎？藝術是你眼中看過的煙蒂，是她嘴上的皰疹，是你吃飯時候習慣拿筷子的樣子，是你喝水咕嚕咕嚕從喉嚨開始的感覺，是你裙子的花色，是他內褲上的破洞，是天空藍色的渲染，是悠遊卡逃走的方式。

藝術在生活裡，在庸庸碌碌裡。

但大部分的人心眼被蒙蔽，看不見聽不見叫不醒。

所以他們以為藝術只在美術館裡。

但親愛的，藝術在你心裡，當你心打開，眼睛就打開，我說的眼睛在心上面，打開了才可以看見更深層的東西。

看文字的時候，我突然覺得寫作人的高度可以把人帶到更深的深度，但究竟可以把人帶到多深邃的洞裡呢？

一個有涵養看很多書經歷過很多人生去過很多地方很有感受的人可以把人帶進最獨特的黑洞裡，唯有真正的經歷才能夠讓人身歷其境。

所以，親愛的，我說一切息息相關。

我的字，想要帶你看見那風那雲還想要帶你進去最深最髒最令人感到危險的懸崖看看，我想讓你看見不只是美好的東西，這個世界上很多東西既危險又迷人，親愛的，人生並非是百分之百美好的，真正的人生是美好夾雜著那些既危險又迷人的東西一起編織而成。

而這個世界上的人抗拒說明那些危險又迷人的事，所以我的字只想帶你看看那些潮濕的風景，看了才可以踩過去，踩過去才有機會窺探自己內心真正渴望的事物。

人，就是這個世界上最危險又迷人的地方。

在火車上看了幾本書，不知道是不是浮動，整本書看完結果完全不知道裡面在說什麼，直到最後結局過後太多衝擊反回去看才完全覺得自己在火車上都在恍神。

那一本書關於龍年的孩子，各種崩壞，而我也是龍年的孩子，想著自己的崩壞，也許人的一生就是讓自己徹底壞掉再重新撿拾自己的過程。

世界的誰都能讓你壞，

這個社會可以讓你壞，

那些愛人也可以壞你，

死人也可以讓你敗壞，

所以呢？

壞了又如何，

壞了就壞了，

在這個世界上沒有誰是完人，

我們不過是世界的一小碎片。

壞了，沒關係的。

那一天的教堂很安靜，外面下雨，我們站在教堂外面吃炸雞，難吃炸雞硬的跟殺人武器一樣，我蹲著吃炸雞，跟一個流氓一樣，吃了炸雞，雙手油膩隨便拍一拍，那一天的橋特別迷幻，有個音樂人在旁邊吹奏樂器，我想午夜巴黎大概氛圍一樣，有水有樂器的地方就有浪漫，我曾經也在有水的大橋給人背回家，也曾經醉在浪漫的氣氛裡不省人事。

看了弟弟的ig，看到他說著媽媽如果知道他現在是否為他驕傲？我想著媽媽的臉龐已經在我腦海裡完全糊掉，也許照鏡子我才能真正看見母親，驕傲很重要嗎？我希望我媽媽可以看到自己的好，而我也可以看見自己的好，活出自己的驕傲，當別人的驕傲多麼沈重？背負一個人的期望多麼自私？

我不需要是他們的驕傲，

我只會是我自己最大的驕傲，

我的驕傲自己給自己。

我值得。

我常常在奇怪的瞬間感到愧疚感到罪惡，昨天爸爸放了一張他的手，他說那是歲月，但我看了滿是罪惡，那是一雙裝滿傷痕的手，手指彎曲不知道經歷過多少次黑青，不知道指甲片多少次掀開，那是一雙裝滿「苦」的手，曾經我會無意識的把他的苦跟自己綁在一起，覺得自己不能過的太快活好像背棄他，然而有一天我醒了，他的苦是他的選擇，我應該好好讓自己快樂，有些人認為自己沒有選擇是他們自己的偏執，但我不是，我有滿滿的自由去活出生命。

「我們值得快樂。」

看著教堂，讓我感到心安，我只是靜靜的走過中㾿，看著教堂上面的管風琴，想著中古世紀的人們如何慰藉自己，我想每個人心中都有過不去的罪，如何釋放自己是每個人最重要的功課。

我希望我是自由的。