同是無後援苦命人

2026.6.28

說到反芻大部分的人很難想像，可能就覺得不要想太多就好了，但躁鬱症的反芻之可怕是你無法控制，有多可怕？有一陣子我在要去渡假的飛機上都在念經，對！很瞎，我在念經因為那些反芻無孔不入，我只能瘋狂念經讓自己內心不被那些記憶一直重複，這種反芻就是會一直無意識重播自己過不去的憤怒跟憋屈，所以有些人他們無意識一直重複抱怨某些過去的事其實是某種病態，如果有一天你發現自己無意識一直跟朋友抱怨同一件事，有一天朋友其實也接不住這種反芻，所以最好方式就是看身心科開始心理諮商，只能這樣，因為這種反芻已經屬於病態一個正常人無法控制的地步。

2026.6.28

1.

我已經很習慣自己處在兩極的樣子，像爛泥的樣子沒有感受的樣子，接受自己兩極的狀態與之相處，我做的很好，我用自己找到最適合的方式去度過自己的春夏秋冬。

處之其中享受其中，這個世界希望我們永遠待在高處，但事實上根本做不到，高高低低就是一個人活著會有的樣子，只要接受這個就能好好活下去。

2.

我享受汗水淋漓的樣子，一個人很用力擠出內在的汗水，這一陣子我都不太想動，甚至動不太起來，但為了健康我還是逼迫自己動起來，動起來就可以感受到肉體的快樂。

心跳140幾的時候，我感受到一種活著的快樂，無與倫比的快樂。

2026.6.25

1.

以前小時候那些大人說不要著迷網路，被騙了，結果現在那些大人成了瘋狂著迷Ai中國小說影片的老人，他們瘋狂著迷那些小說，日也看夜也看。

像吸毒的人一樣，他們的腦袋裡充斥著大量虛構的謊言。

2.

是崩潰的一天。

我真心覺得育兒是偉大的修行，不用剃頭當和尚尼姑，真正最偉大的修行就是無後援長時間育兒，怎麼樣都崩潰的寶寶，無來由崩潰的寶寶，這個也不要那個也不要的寶寶，隨便爆哭隨便倒地，一整天無止境的崩潰輪迴再輪迴，哭鬧聲提煉再提煉，這是修行，最偉大的那一種。

我感覺自己快炸掉，如果此刻有山，我一定會跑上山頭高分貝吶喊，先生回家那一刻我立刻穿著運動服拿著包包出門，我感謝這個世界上有運動這件事可以發洩，我瘋狂的使用划船機，看著卡路里消耗的數字還有自己晃動疊在一起的小腹。

我值得高級牛排。

一個人在餐廳點了牛排，喝著抹茶，今天的我值得兩包糖包瘋狂加滿！大口吃著滿是筋的牛排，筋疲力盡的育兒就是偉大的修行，阿彌陀佛。

小孩就是真正的廟，這就是真正的修行。

3.

很常在路上遇見一個超級熱情的義大利爸爸跟寶寶，爸爸總是充滿笑容跟我們ciao ，幾次在公園閒聊後，發現我們根本同是無後援苦命人，Christ 跟我一起並肩推著推車，說著：「寶寶們看起來那麼可愛天真無邪，結果我們好像戰爭裡的人。」看著他苦笑，我們常常席地而坐在公園裡聊彼此孩子的事。

Christ 大字型躺在公園裡說：「我真的累到可以直接在這裡睡著。」

我回他：「以前我去兒童樂園都很想直接睡死在球池。他們應該要有一個床給父母睡在裡面！」

Chris 笑到不行，整個公園都是他的笑聲。

2026.6.21

1.

先生請了專業的冷氣清理，好幾個月我的喉嚨都有痰，先生覺得空氣裡有一種怪味，最後為了健康花了不少錢，五個人帶著一堆工具在我們家清理了五個小時，照片裡滿滿的深綠霉菌還有大片的髒污，好可怕，我們一直呼吸這樣的空氣。

冷氣需要清理，人也是，人的內在也像是冷氣，但這個世界上的人很少學會真正的清理自己，我想著那些霉菌漫溢的樣子，我想著一個人內在滿滿毒素孢子的樣子。

我想起自己走過一片森林的樣子，清新自然，呼吸到最乾淨的自己，我想大自然是秘密，大自然是清理內在的關鍵。

2.

日復一日，人很容易被那些俗事抹滅一切觀感，日復一日，美女看著看著再也不能驚艷你了。

那些愛在世俗之下，還能看著愛人閃閃發亮的眼睛是最珍貴的心意。

愛最後在於兩個人願不願意經營，經營比那些炙熱重要太多了。

3.

有的時候我看見鏡子裡的自己數落自己哪裡不夠好，有時我會覺得為什麼人總是對自己斤斤計較如此嚴苛？

有時我會看見鏡子裡的自己片體鱗傷，刀子都是我自己砍下去的，人很愚昧吧？我也很愚昧吧。

有時我也只是一個看不見自己美好的人，愚昧的人。

4.

最後我才發現孩子就像一個介質，逼著你面對那些不堪還有直視一切好壞。

安撫不了的孩子，身體彎曲如龍蝦，大聲哭鬧，在那些場域我希望她安靜我希望她可以平靜，最後我才發現我根本無法控制，就直視那些慘狀吧。

直視那些難堪吧，直視自己的無能吧！

我盡力了，我盡力了，那就夠了。

她教會我直視那些野性，那些我已經被制約太久無法接受的野性。

5.

我沒有隨便抓一件勉強的裙子結帳，最後我買了一件非常漂亮又適合我的洋裝回家。

很多事情是這樣，比如愛情，比如婚姻，我沒有抓著那一件普通又勉強的裙子結帳。

親愛的，珍貴的一生，怎麼能勉強？

6.

我幫她買了那一雙我自己都很想穿的迪士尼公主鞋，她看著上面的寶石眼睛發光的樣子，她踩著鞋子不太會走路的樣子。

我生了一個公主，我要把她養成最珍貴的公主，讓她成為比我更幸福的存在。

我受不了那些長輩看著我過得幸福心裡有點不舒服的樣子，我看著我女兒就要她活得比我更好命。

我愛她，我由衷希望她幸福。

當那些該死的長輩說出：「哎呦那麼好命！」

我要看著他們的眼睛說出：「生她出來就是要好命的。」

7.

人很容易用自己的想像說出很無知的話，那些想像顯得真正的同理根本不存在這個世界。

沒有深入過的地方，少議論那些自己沒有真正進入的房間，沒進去過，光看過，就要懂得閉嘴。

沒有進去過的人講出來的話都是沒良心的，再怎麼善良說出來都偏鄉愿並且無知。

2026.6.14

如果你是媽媽，別忘了自己最喜歡的洋裝，別忘了自己最喜歡的口紅跟香水，別忘了自己喜歡的耳環項鍊，只要你想，穿著那些你最喜歡的東西出門，別忘了那個自己，別因為媽媽這個角色忘記那些你喜歡的自己。

你的喜歡很重要，要記住自己喜歡的樣子，當一個媽媽不代表要放棄自己喜歡的模樣，育兒很多時候是狼狽不堪的，但我們還是可以好好撿拾那些讓自己愉快的時光跟快樂。

媽媽兩個字不是監獄，媽媽兩個字是一個人更深遠更深層的擴張。

2026.6.13

先生訂了樓下是雪茄吧的飯店，終於可以好好享受自己的雪茄好好放空，一個人坐在沙發，獨享一根雪茄，聽著喜歡的電子音樂，看著窗外，看著煙霧彌漫，什麼都不想，沒有滑手機，一個人享受腦袋空空只有音樂的樣子，喝著威士忌，快樂的媽媽不該放棄任何一個讓你快樂的興趣，媽媽要快樂，孩子自然會快樂。

我很喜歡這樣的自己，這樣的媽媽。

2026.6.13

最近的樂事就是線上直接訂購亞超，大包小包就有人幫忙送到家裡，一切超級方便，連續吃了好幾顆肉粽，買到韭菜開始炒米粉，看著相簿裡之前手寫的阿嬤牌炒米粉食譜，一步一步照做，阿嬤牌八成像的米粉就完成了。

最近的內心是靜止的，很多話說不出口也寫不出來，說不出來就吃吧，用滿滿的米粉塞滿滿吧，零碎時間看了一些書，無感的時候我好好待在那些靜止裡面。

婆婆的膝蓋壞了，動了刀，中年人的生活開始充斥大量的崩壞還有損壞，長輩的膝蓋壞了，長輩癌症開始化療，那些崩壞是我年輕時不曾預想的，那些病痛折磨人的樣子是猛烈的，人在失去健康的時候臉都是極度扭曲的，那些嘔吐血漬還有屎尿失禁的樣子，這都是我年輕的時候不曾預想人活著可以到如此難堪。

很慶幸自己年輕的時候像瘋狗一樣活著，沒有任何遺憾，有些事情年輕時不做，中年根本完全沒有機會體驗了，因為中年過後，任何難堪猛烈突襲，再炙熱的心都很難有餘裕去做一些瘋狂的事情了。

2026.6.13  05:20am

1.

她的癌指數又上升了，又要開始第三次的化療，我跟女兒幫她打氣，好不容易長出來的頭髮又要再次經歷掉落，她說著之前化療的不舒服，又要再一次，好洩氣。

「不要再想為什麼！醫生說什麼，我們就聽醫生的吧。」

我想起罹癌的時候我也問自己為什麼，那些為什麼就像扎傷自己的針，一針一針一直反問自己，一直責備自己，問自己到底做了什麼才會一直好不了，人對自己的攻擊是最可怕的，人對自己的惡意是最傷人的，所以不再問為什麼，好好治療。

最後她被我女兒逗笑，就再繼續為生命奮鬥吧。

2.

有時我想起之前很不愉快的旅行，想想有一天如果她死了，我一定會一直回想那一次不歡而散的旅行流下滿滿的眼淚，這就是人類無法控制的矯情。

活著的時候不好好相處，死掉的時候又哭得死去活來，這算什麼？

我也不過是矯情又矛盾的人類。

3.

為什麼明明很愛對方，但很靠近的時候卻充滿怨懟還有憤怒呢？這一件事讓我非常悲傷。

我哭著問心理諮商師為什麼。

4.

親愛的，對於生命，我們能做的只有把握。

能做的就是在這個人活著的時候盡力表達愛，盡力用她喜歡的愛對她好。

5.

那些字在你心中變成漩渦，那些字往你心底最深層的地方勾出最髒的泥淖，那些字帶你思考從未想過的事。

影響力是如此，輕輕的渲染，勾出最深的議題，重新造人，影響力是這樣。

6.

最近我舉起手大聲地說：「耶！」

女兒燦笑舉起手大聲地說：「耶！」

生命的每一場雨都需要這樣的耶！

那些破事爛人無法阻止一個打從心裡快樂的人，希望未來的日子她也可以這樣耶，不被那些打敗。

7.

儘管阿布達比炎熱，小樹叢開始有好小好小的黃色蝴蝶飛舞，生命力的韌性常常震撼我，儘管環境非常惡劣，那些渺小的生命翩翩起舞，這就是活著的韌性。

我們每一個人都有的韌性。

8.

住在香港的時候我每天聽著丹麥的廣播，聽著那些我聽不懂的丹麥語，接著幾年後我就搬到丹麥了，我的人生裡充斥著這樣的預告，在蘭桂坊工作的時候我問主管你怎麼有辦法住過五個不同國家？

現在我已經超越她，人生啊人生，都有自己的辦法走下去的。