如果那時候選擇了放棄...

搬到我嚮往生活的城市後，已經過到第三週。

這三週，很自在。
做著一份不算辛苦，也不至於苦悶的工作。
過著平淡卻充實的生活，煮煮飯、看看書，困了就瞇一會兒，無聊就去看看海，傍晚出門跑跑步。

我終於不再被必要的責任追著跑。

某天晚上，剛下班回到家準備就寢。
一個念頭浮了上來：「如果我當初選擇休學，是不是也會過著這樣的生活？」

我想起兩年前的自己，那時的我將所有的力氣花在克制自己的衝動。
閉口不言，是為了不讓別人發現連我自己都不想面對的放棄。

「休學」和「自殺」

兩者對當時的我而言都是放棄與逃避。而當時的我在逃避這種逃避。

關起門來，獨自面對想大哭卻流不出眼淚的痛苦，獨自壓抑下想拿刀留下傷痕的衝動。
又倒在了地上失去意識，不讓人發現。

唯一的線索是那經常掛在手腕上的橡皮筋，代替著會留下傷痕的痛楚，也分散掉想自殺的衝動。
但它依舊太過平凡。

而我依舊挺過了。
在終於意識到，不是獨自一人之後。

如果當時的我沒有那樣堅強呢？如果我沒遇見願意陪我的那個人呢？

昏昏沉沉的午間，我夢到了她。不如說是想念把我帶到她的面前。

在電話那頭，她問我最近好嗎？
我說一切都好，我過上了我想要過的生活。只是很想很想妳。

但我想她不會在電話的那頭。我清醒了。

我們見面的最後一次。那是我第一次無法停下自己的眼淚，也是我第一次能夠笑著哭，還依然清晰地告訴她：「這一切好值得。」

我想起了過去三年的時光，「我真的撐過來了！」的感嘆讓我停不下眼淚。
我抓著她給我的勇氣，我將它留了下來，她卻告訴我：「就算不那麼有勇氣也沒關係。」

如果我當時選擇了放棄，現在的我會是如何？
我想我並不是那麼有勇氣的人，能夠把勇氣押在放棄上的人。

只是覺得值得。我值得為自己選擇勇敢。
去抗爭、去留下屬於自己的選擇。

看著我們的合照，一陣安心暖流蔓延在血液中，總是如此的溫和。
即使我的想念是如此的深厚。

對於妳，把眼淚留在下次見面吧。