燉一鍋雞湯把痛苦喝下去

2022.1.18

什麼艱難的事情或是痛苦的身體，就是燉一鍋雞湯，燉一鍋不行就燉一個禮拜，把傷心難過痛苦喝下去，就會痊癒了，人一熱，自然什麼煩心事情都可以化解。

我今天喉嚨跟火燒車一樣，完全很像路邊的死狗，身體軟趴趴的，現在如果火災我可能會跑到跌倒，總之有點頭痛，腎有一點點痛，身體很累很累，但是睡眠斷斷續續，睡一個小時又醒那種疲憊感，所以我決定好好疼愛我的身體。

幫自己打了木瓜牛奶，燒了一壺檸檬薑片睡眠茶，燉了一大鍋的高麗菜蘑菇枸杞雞湯，天啊我怎麼那麼會燉湯，超好喝，喝個兩碗吃著兩隻大雞腿，整個通體舒暢，泡腳泡了兩次，先生幫我按摩頭，我覺得自己好像可以好好睡覺了現在。

睡了，再喝湯，再睡，病毒不過經過我的身體一趟，不礙事，我的身體經歷過大風大浪，這點病毒真的是小風波。

喝湯最幸福，燉湯就是我愛自己的方式，寵愛自己不需要很多錢，就是真心的把自己當作最心愛的女兒去照顧她，如此而已。

親愛的朋友們，請好好保重，必要時為自己燉雞湯吧。

還有我發現木瓜牛奶不能一次打太多冰起來變果凍，悲劇。

2021.11.6

1.

兩年前的雞尾酒吧還是一樣老樣子，調酒師一樣是那個戴著眼鏡穿著花圍裙的書生，我跟h說我還記得他們的WiFi 密碼是個好萊塢男星名字，坐在椅子上想了好久，我說：「試試看安潔莉納裘莉的老公，那個叫什麼去了？」h輸入了布萊德比特，密碼錯誤，我又想了想，試試看湯姆克魯斯，沒錯就是湯姆克魯斯，我們相視而笑。

雞尾酒一樣讓人驚艷，果香風味，酸味搭配酒精竄到腦門，哎呀還是一樣棒啊！不愧是不可能的任務。

2.

有時候聽著h跟他媽視訊的時候讓人煩躁，家人間的言語像槍，無法認同的好話，一字一句關心變成擔心，變成諷刺，變成槍林彈雨，家人之間要好好說話有多難啊？

「很難。」

「我跟我爸說話的時候，憤怒都衝到腦門，可見家人的距離要不拿槍不拿刀對話，是很難。」

H掛完電話大吼：「愚蠢的賤人。」

我整個止不住的大笑。他問我：「有酒精嗎？」

「 要幹嘛啊？為什麼需要酒精？」

「因為我剛跟我媽說話！我需要好好消毒。」

我整個笑到不行。

3.

終於吃到懷念的中東烤肉，昔日常去的廣場，經營的小店一樣沒有太多變化，滿滿的人潮，沒有任何人戴口罩，丹麥的一切恢復到2019，我感到有點不可思議，沒有想到習慣戴口罩的日子已經過了那麼久，我們大口吃著烤肉跟餅，心滿意足的看著人潮，能夠正常的生活多令人感動。

2021.10.18

1.

吃了不該吃的東西，上火的壞東西，牙齦腫起來，牙線壓下去都是血，刷牙好痛，吃了止痛藥，喉嚨乾，查詢了酸菜上火嗎？芝麻上火嗎？

太貪心的結果就是體內被放了一把無情火，火還是我自己放的，活該。

2.

傳了兩張一樣的照片給她們，一個回我：「厲害喔。」另一個回我：「好厲害。」同樣的意思但不一樣的感覺，有人是真心說你厲害，有人是被逼著說你厲害，文字啊文字，有的時候錯的不是文字，是你的真心真意出賣了你，文字也沒辦法幫你騙人。

「她就是無法心甘情願的讚美我吧，我猜。」這也是我們關係永遠無法好的原因吧，因為啊有的時候我其實只是一個想要被好好稱讚的孩子而已。

所以我要去找會真心稱讚我的人。

3.

很多事情我一直重複說，一直強調，其實也沒有為什麼，只是覺得那些事情很重要，我必須時時刻刻對自己這樣說，我怕自己變成我自己討厭的那種貨色，重要的概念不停的說，我想我就是一個很固執的人，我心中認為的重點，我會一直堅持下去，也很叛逆，當一堆人不那樣認為，我仍固執，這不是叛逆是什麼？

「我只是覺得那些很重要很重要。」我必須固執。

4.

有些人，我的心感到不舒服。

所以關上門。

比起人，我更相信我的心，比起那些人，我更在意我的心是否感到舒服。

5.

太尷尬的事情我不想做。

6.

黃菊花在陽光下美的像小太陽，希望我們都可以美的像小太陽，不論有沒有陽光。

上火的女人叨叨絮絮起來也是可怕，閉上嘴來還是可以噴出一堆話。

1.

很多時候我都在思考，思考怎樣才是我內心最想要的，然而卻沒有答案，我好像在意那個，但是又好像不是那樣，我到底在意什麼呢？內心的糾結跟一些掙扎，好像某個地方是矛盾的，我在尋找適合的方式，我必須不斷的試探內心的底線跟牴觸，去找到心中的刺，那些刺為什麼讓我感到不舒服？那些刺為何只傷的了我？嘗試在那些抵觸中找到讓自己可以舒服的狀態。

2.

嘿，親愛的，你的日記充滿著滿滿的餵食跟食物，從裡面溢出來的是滿滿的幸福跟愛，我們常常忘記自己是被愛的，日常的相似讓人們忘卻食物常常是愛的象徵。就像我常常想要把最好吃的東西偷偷的留下一碗，留給我珍視的人也品嚐那樣的美好，那就是愛啊！親愛的，你被好好愛著的證據。食物在我的世界跟愛是掛鉤的，我的阿嬤是一早就可以變出五菜一湯的神手，記憶中家裡早上六點就會有糖醋魚，我好喜歡她的拿手好菜，魚炸的其酥，又油又香，表皮酥脆，裡面肉質鮮嫩，魚皮上滿滿的蒜頭跟糖，醬汁飽滿炸了一朵花，以前不懂，那魚是愛，那滿滿的蒜粒要切多久也是愛，炸魚被油噴的風險多高也是愛，一個人把食物留給你享用的時侯就是愛，或者說，當一個人願意跟你分享的時候那就是愛的證據。「我們都是被愛的啲。」

3.

昨天剛從英國回到瑞士，疫情之下搭飛機真的勞累，好多變數好多事情必須準備，每次搭飛機的時候我都希望有個任意門，要入境要海關，那好多程序都令我厭煩，現在早上不到九點，我的家像戰地現場，髒亂衣服炸了地板，散亂的行李，我心中只有瓜子肉，在英國買了菜心罐頭，我內心現在只想衝去超市買絞肉煮瓜子肉。

結果貪心的女人根本煮了三菜一湯！一大早煮三菜一湯的瘋女人，麻婆豆腐、瓜子肉、菜圃蛋、冬瓜枸杞湯，吃到熱騰騰的白飯跟心心念念的菜脯蛋，一直嘴巴說著也太好吃了吧，一邊把嘴巴填滿，累成這樣還能扛冬瓜回家我也是很佩服我自己愛吃的一張嘴。

4.

有些人的最溫柔只會給最外面的人看見，

有些人的最溫柔只會保留給最裡面的人看見，

那你呢？

我希望我們能夠既親密又能保有溫柔。

越是親密更應該溫柔對待的不是嗎？為什麼壞情緒通通丟給最親密的人呢？要學著把自己的壞情緒丟進垃圾處理中心，把溫柔的自己拿出來跟親密的他們好好說話，這樣才是真正親密關係應該有的樣子。

我總在很多問題裡面尋找自己，我看著天花板想著自己對人有企圖有所期待的時候，感到自己羞愧，因為人啊總是不自覺的給自己添很多麻煩，我會貪心，想要被愛，想要被捧在手心，是不是身為一個人，內在就是沒有滿盈的狀態？

那幾天我複製整理一堆過去的文字，我知道自己不成熟有弱點，很容易捲入自己的死胡同裡面，有很多時候我希望自己可以是寬廣的大海，但很多時候其實我做不到，但我會在我可以理智的時候告訴自己：「我們不是想要當寬廣的大海嗎？」

人性啊人性，我鄙視的也在鄙視我，想要自己寬廣如海，但有時我又計較，我討厭內在的人性，但事實上我沒有辦法切割那一個自己，可能吧，人的一生需要很多很多的學習，看見自己的可能跟不能，學著驕傲，也學著看見自己的過失，把自己高高舉起，也把自己放下的一個過程。

「我還不是寬廣的大海，但我仍努力，一點一點的稀釋我心中的畸形，我還不是寬廣的，但我學習，我希望有一天，人們看見我的時候，會是感受到一望無際的藍色，清澈飽滿，處於滿盈。」

「我們不是想要當寬廣的海洋嗎？」

有些遺憾就是隱隱作痛

1.

我想我就是那種很多事情都太認真的那一個，所以很多事情都像一根針，即使時間已經過去，那些針還是不放過我。

2.

去年我跟她說其實婚禮那天我很生氣也很失望，辛辛苦苦從大陸淘寶託人買的伴娘禮服，她們在那一天並沒有穿，我當下很生氣也覺得為什麼要這樣，但我忍住了。

那些不舒服，至今都是遺憾，我常常在想人啊為什麼最愛糟蹋最親的人，明明很多事情都可以提早說，但就是這樣，選擇不說最後一不做二不休給人添麻煩。

那是我對她最失望的一次，她總任性，我雖然沒說破但我知道就是她的任性總要別人哄。

而我累了，那樣的任性我再也不想要，好累喔大人的友情容不下還不長大的臭脾氣。

3.

我想見的人，說出口的約定，她沒做到，難過了，但也覺得算了，人跟人之間不可能永遠是我在期待你而一直在落空。

再見了，下次大概也沒下次了。

4.

只有很親密的人知道我看似非常無情冷血，但實際上最有心最有情最看重情誼。

我冷是因為已經看破，

我無情是因為已經傷心，

也許很多情誼光是我在意我在乎注定會是最受傷的那一個人。

5.

今年最大的成長是，已經學會整理五分鐘然後往前走，那些我留不住的人，不珍惜我的人，不認真的人，我想我放下了。

「不會有下次，讓你們再傷我的任何一次渺小機會，不會有。」

我們總要學著長大。

6.

飯店的燈讓我想起王家衛。

2020.12.27 想起很多人的一天

做了一個很奇怪的夢。

夢裏我在畫畫，畫了一張又黑又白的一張，畫完我馬上領悟到二元。

馬上驚醒，因為我一直深陷在討厭跟喜歡，深陷在愛與恨，深陷在光與暗，深陷在極端矛盾的狀態。

好像瞬間就懂了。