那個「但」字很刺眼

國小三年級放暑假前最後一天上學日，拿到了我的學期成績單，從上而下可見到幾個優、零星幾個甲，最後會有一個「乙」大咧咧的停留在數學這門課旁邊，皺一下眉頭，轉而看向導師評語，不外乎是「溫和善良，謙恭有禮、貼心主動幫助他人……但凡事勿過於求好心切」。不是第一次看到這個詞，但是第二次被用「求好心切」來形容，我記得那日陽光熾熱的穿進我藍色滾邊的黃帽子，在頭頂激烈的翻滾，站在原地盯著這個詞許久，為什麼要稱讚完我之後又來個"但"呢?我們的班導師是一位國文女老師，留著一頭長捲髮，經常穿著飄逸又別出心裁的雪紡長裙，上課的時候像是在說故事一樣帶入到每一篇課文，以戲劇化的方式演繹不同的詞句，她在上課的時候眼裡總是亮亮的，我很喜歡老師的幽默生動、滿腹墨水，至少她讓我感受到的絕對是與公民課老師全然不同的體驗。她眼裡的光，是因為熱愛所學，還是只是天花板上長長的燈管？因為當我上數學課時，頸椎總是一頓緊，經常仰頭讓自己清醒一些，長燈管的白光照印在瞳孔哩，閉起眼的時候還能看見殘影向左又向右飄，閉眼幾秒鐘像是經過一小時，老天，我差點就睡著了。

腦子一眩，感受到雙頰的漲紅和悶熱，我還是站在烈日下繼續思考。為什麼老師要這麼評價我呢?是我哪裡表現得讓她覺得不合適、太急切嗎?是因為我想當國文小老師嗎?是因為我喜歡中午不用睡覺，可以坐在老師身邊改作業嗎?是因為我喜歡被稱讚嗎?還是因為我過於貼心幫老師倒水?還是我對這位老師的喜愛讓她不舒服?

第一次聽到這個詞是媽媽說的，我只記得在一間茶點店，我輕輕但又想偷偷地擺動雙腿，輕輕又偷偷地從吸管往珍珠綠茶裡吹出微微的小泡泡，一切都不能太張揚，否則下一秒會是媽媽的白眼。不知道媽媽和阿姨聊了多久，但很顯然的從零碎對話中聽見了我的名字，用一種無奈的口氣說「對啦，她很乖，但是很固執啦………對自己太求好心切，有點強迫症吼…每個小孩不一樣啦!」

然後再來是大學。再來，就是出社會後。我感覺這四個字緊緊跟著我，像是枷鎖。前幾天和另一伴晚餐後隨意的聊天，我聽著聽著，突然說，我其實很怕讓別人失望，對方越是肯定我、越是讚賞我，我越害怕讓人失望，大概是像我出社會五年多，還是會因為主管很肯定我、看見我的價值和努力(同時我也認可對方並欣賞對方的時候)，我非常害怕犯錯，可能是在計畫進行的時候，反覆檢查全冊的資料好幾次，最後重新排版、重新校閱錯字; 在半夜起床廁所後，突然想起某件事可以做的更好而趕緊記在手機交辦，在黑暗中讓刺眼的藍光無情的穿插進眼珠子底。也例如不擅表達的另一伴曾說過認為我的心乾淨美好的像天使，讓我深深被感動，至此偶爾看見地獄梗貼文時，會閃過一絲「他會不會覺得我很邪惡?」; 還有對於十幾年的朋友，即便對方讓我真心感到受傷失望，最終還是會體諒，可能有什麼原因吧，可能最近心情不好吧。

漸漸的我清楚其實我並不喜歡這樣，不喜歡被這樣形容，更不喜歡我需要這麼努力，才能證明自己是很棒的。我不喜歡我需要這麼用力，才能成為別人的太陽，才能成為在領域發光發熱的人，但我又沉溺在努力帶來的成果無法自拔，同時我也相信，我必須很努力才能達到這樣的標準。像是在鋼索上，我用全身的肌肉協調自己穩穩的站著，不去看也不敢看腳下的風景，只要我保持穩定，就可以再踏出一步。

大學開始喜歡聽Podcast，後來偶爾也聽心理學頻道，我知道我並不孤單，許多東亞社會下成長的孩子，或多或少都帶有一點這樣的成分。

昨天下了班，洗澡時聽了一集節目，這個小小煩惱在腦海裡跳躍過白天工作中繁雜的細則流程、瑣碎的代辦事項，跳到了面前，顯眼到無法忽略，大概就是整天在左前方有個討厭的污漬，看了就礙眼。所以今天為自己沖了一杯晚安茶，清楚自己的問題，雖不是十分融洽，但與之共處。

寫文字可能也能說是一種叛逆的方式，放一張照片，取一個筆名，字裡行間你只需誠實的表達自己，保有最真實的想法和視角，發布在汪洋的網路平台裡隨意漂浮。