🚫回憶實錄《還記得當年我僅4歲》被愛與傷害的陰影

從我有記憶以來，我就在外公外婆家長大。外公外婆很疼我，把我當成最小的女兒，所有的愛都給了我。

我記得外公每年都會去日本和他的老同學聚會。每次回來，他都會帶些干貝、牛肉泥，還有一些我從沒看過的特別美食給我。

儘管如此，我還是一直希望媽媽來看我。媽媽有時候會回家，帶我出去散步，我們通常會走到家對面的那間學校，那裡有一座遊樂場。

我記得那一天，天氣很好，下午四點多，微風吹來，涼爽而舒適。媽媽來了，說要帶我去學校玩。我高興地跟著她走，走到學校的遊樂設施後，我就自顧自地玩了起來。媽媽則站在一旁和幾位阿姨聊天。

沒過多久，媽媽說她有事要先回家一趟，叫我乖乖待在這裡等她回來。我點了點頭。

媽媽離開後，一位陌生的叔叔走到我身邊，拿出一根棒棒糖問我要不要吃。我從小就愛吃糖，當然立刻說好。他把棒棒糖遞給我，接著順手把我抱了起來，往學校的廁所方向走去。

不久後，他又抱著我回到遊樂設施旁。

剛好，那時媽媽回來了。

她大聲喊：「你在做什麼！」

我不知道她是在對那位叔叔喊，還是在對我。

那位叔叔立刻轉身逃跑了。

我站在原地發愣，把剛才發生的事情斷斷續續地告訴媽媽。媽媽聽完卻開始瘋狂罵我，一邊罵，一邊拉著我回外公家。

之後的事情我不太記得了。

但有一件事，我永遠記得。

我記得，是因為我貪吃，才讓那個叔叔有機會對我做了不禮貌的事；我記得，是因為這樣，媽媽才會罵我，才會不愛我，才會離開我，回她和爸爸的家。

這件事深深烙印在我的心裡。從那一次之後，往後的每一年，不同的地點、不同的時間、不同的人，對我做了相同的事。

我不敢出聲，也不敢告訴任何人。因為我害怕，害怕媽媽又會罵我。

那時候的我，只會在心裡問自己：是不是我又做錯了什麼？

這樣的事情一再重演。從小學四年級開始，我就開始思考人生：我為什麼要出生在這個世界？我是不是多餘的？如果沒有我，這個世界會不會更好？那為什麼要把我生下來？

我想過未來能做什麼： 我想當醫生，救人。 我想當警察，抓壞人。 我想當軍人，因為那樣的生活不用動腦，制式化的生活可以讓我輕鬆一點。別人叫我幹嘛我就幹嘛，我不用自己去承受。

我也想過死亡，但我知道「身體髮膚，受之父母，不可毀傷」，所以我不敢自殺。 我只希望，有沒有什麼方法，能讓我早點離開這個世界。

因為這樣，我比同年齡的小孩早熟。我沒有同齡的朋友。當他們還在玩跳格子、扮家家酒、玩鬼抓人，我已經坐在窗台前，想著人生、人性，還有：什麼時候，才能讓我走。

一直到我三十四歲那年，有一次，我和媽媽談起小時候這段事。

媽媽很訝異，她說：「你那時候才四歲，怎麼會記得？」

我回答她：「我記得事情是怎麼開始，也記得怎麼結束。我印象最深的，不是那些細節，而是你回來後對我的責罵。那讓我在往後人生裡，每次遇到相似的事情，都選擇閉嘴。」

媽媽聽完慌了。 她說那時她才二十歲，從沒遇過這種事，不知道該怎麼處理，所以才罵我。

我說我可以體會，我真的可以。

但那時候她的反應，早就植入我腦中，深深拔不出來。

媽媽跟我道歉。我對她說：「我不是在怪你，我只是想讓你知道，我的成長過程，其實很痛苦。」

我想，這是我的業報，或者該說，這是東方女性在過去的時代裡，常常吃的虧。

即使到了現代，這樣的事情仍不斷上演。

我想說的是： 性侵受害者最需要的，不是你急著張揚、報警或謾罵。這些行為往往會造成他們心裡的第二次傷害。

尤其當受害者是小孩。

家長千萬不要責備。

因為你的一句責備，會變成一頭野獸，住進他們的心裡，讓他們從此再也不敢面對、也不敢開口。

你要做的，是安撫他，把他抱進懷裡，給他安全感。報警與法律程序可以同步進行，但情緒上的照顧，是第一順位的責任。

請記住。 那頭野獸，會讓他在往後的人生裡，不斷地陷入同樣的境遇，並且再也無法相信自己可以求救。

by: Coldnode