月老

拜月老那天之前，我其實就已經偷偷把他的 Line 加回來了。
我沒有傳訊息，也沒有做什麼，只是默默加回來，像是給自己一個希望。
拜拜當天，我還特地繞路去買了我們以前最喜歡的飲料，點了我們各自喜歡的口味。
那時的我，其實心裡有點傻傻地想著：會不會等一下，他就突然回訊息了？

結果當然沒有。

那天我走進霞海城隍廟，明明事先列了好多願望和條件，卻在開口的時候全部忘光。
我支支吾吾地祈禱，語句斷斷續續、毫無邏輯，只有一個念頭一直繞在心裡：
「如果可以的話，讓他回來好嗎？」

拜完之後的三天，我一直反覆拿起手機，期待奇蹟發生。
但現實不是偶像劇，沒有那麼多巧遇和重來的機會。
只有我自己，被現實悄悄掏空，像掉進無底洞一樣，在心裡吶喊著：
「都拜了，怎麼還是沒有他的訊息！」

那一刻，我才知道——我根本還沒放下。

我放不下的，不是訊息的終止，不是我們的結束。
最難放下的，往往不是「對方」，而是「曾經的自己」。
我一直在想，我還能有那麼快樂的時光嗎？
還能遇到那麼契合、 相處起來那麼自然的人嗎？
想到這裡，眼淚就會一直流，像是停不下來的雨。

他曾說過，自己也曾為喜歡的人去拜過月老，結果沒成。
我那時聽了只覺得他好瘋。沒想到最後，我也一樣瘋。
我去拜了，滿懷希望地祈求，卻在心裡慢慢明白——也許，他真的不是我的正緣。
然後我失落了好多天，一點一滴逼自己認清這個殘忍的可能。

但和去年那個只會緊抓傷口不放的自己相比，
我，又何嘗沒有成長呢？
如果現在有人再問起上一段感情，
我不會再首先想到曾被背叛的痛，
而是會想起這段充滿默契、只是可惜沒結果的緣分。
我真的從過去的傷裡，一點一滴地復原了。
甚至文思泉湧地寫了七篇文章，把情緒一篇篇剝開、梳理，最後溫柔地安放回心裡。

原本以為，這樣的失去會讓我從此不敢再全心投入。
但我忽然明白——正因為這樣的緣分如此難得，
才更值得在當下，全心全意地去珍惜。
我們曾經那麼快樂，卻不能再重來。
或許，這就是人生給我的禮物：
讓我在短短一段時間裡，看見了最真誠的自己，
也學會了什麼是失去和放下。

直到今天，我耳朵整個塞住，去看了耳鼻喉科。
洗完澡時，照鏡子看見自己的臉哭到浮腫，醜得不像話。
我翻出兩個月前的照片，那時的我，整個人都在發光。
我對自己說：這樣真的不行。
我不能再困在那個「如果還有結果」的期待裡。

說完全不傷心是不可能的。
每當我再經過我們一起吃過飯的餐廳，或者一起等紅燈的那個路口，
我總會忍不住想像——平行時空裡的我，還在那些地方閃閃亮亮。
而這個世界的我，也正勇敢地走在屬於自己的路上。

那些曾經快樂的時光，不再只是讓人落淚的回憶，
而是成為我生命的一部分，成為我更柔軟、更深刻的原因。

拜完月老之後，我沒有等到奇蹟。
但我得到了—— 一個更誠實的自己。

真正的成長，不是逼自己放下或假裝不在意，而是能夠好好珍藏這一切。 把那些快樂、遺憾、心動與失落，都收進生命裡。 讓它們成為我的一部分，成為我之所以變成現在的原因。

我還是會繼續喝著我們一起喜歡的飲料，吃著曾一起分享過的糖果。 這些過往沒有消失，只是以另一種形式，陪我一起看向未來。