字典：昏暗不明、無知、滋潤、我愛他

2025.10.3

1.

曖昧是粉紅色的，是夕陽的粉參雜其他顏色，有時候是藍色有時候是橘色。

我們從來就不是情人。

他跟我時常走在一起，並肩，穿著高中制服，我們太常走在一起，說很多玩笑話，我常叫他草莓仙子，忘了為什麼？只記得是一個誇張的草莓髮飾開始的。

有一陣子我在一中街擺攤，他會來找我，陪我坐在小凳子一邊跟我聊天，我一邊招呼客人，他一邊跟我分享去墨西哥旅行的事情，他突然拿起一個手工的小書籤，他說：「送你。」

我們去鮮芋仙吃冰，我直接挖了他的冰，大口吃了起來，我們從來就不是情人，沒有任何曖昧，但高中導師一直以為我們談了秘密戀情，我們走在一起的時間太長，長的別人誤會。

2.

我看著她的眼睛。

裡面有恨，有生氣，最多的是滿到溢出的悲傷，我知道裡面的恨有很多對於生活對於人生的埋怨，我對她的故事太了解了，那些床邊故事一遍一遍的重複，我怎麼會不了解她人生的苦？裡面的生氣在於她忍，她常常在忍耐，忍耐丈夫忍耐孩子忍耐這社會對她的不公平，悲傷卻是對自己的，那滿到不行的悲傷是黑洞。

那夜晚很漫長，她發瘋的樣子很漫長，我沒辦法擁抱她，她用力的抓著抓耙仔要打我，力道是要我去死，我看著她，無奈，悲傷我懂，裡面的黑洞讓我感覺無比孤獨。

「親愛的阿嬤，我救不了你。」

「秀英，我沒辦法，你得幫自己。」

那一晚，很長，我反鎖門，躺在床上，我蓋起棉被，我先生呼呼大睡，我躺在床上害怕她拿著菜刀砍進來，我的夜很長很抖，我跟她的黑洞掛勾在一起，秀英過不去的，我得勇敢幫她過去。

3.

我可以跟你上床。

我也可以不跟你上床。

可以上床，我腳開，你插入，我們就上床。

不可以上床，我腳開，你插入，我哭，你殘暴，我們為什麼要上床？

可以跟不可以，不就一句話，我願不願意讓你上床？

我腳開，我濕潤，我如果說不，那就是不行。

上床跟不上床本來就是女生意願最重要，因為陰莖永遠比較屬於主動而不是被動，這道理有幾個男人可以懂？

也許要他們明白，只能是他們另一個洞被動被侵入他們才可以懂女人的為難。

4.

女人跟身體是隱晦的。

沒有人教你陰蒂，沒有人教你陰道，沒有人教你怎麼撫摸自己讓自己愉悅舒心，沒有人願意教。

女人跟自己的身體是疏離的，因為社會說這是淫蕩是三八是騷，但他們怎麼妄想一個不懂自己身體的女人生育？

沒有性沒有身體觸摸沒有進入沒有那些歡愉，哪來的射精還有高潮？

你我的生命都來自女人跟身體的親密，所以為何這些是騷是淫蕩？

生命應該是侃侃而談，性欲也是，身體也是，陰蒂陰道高潮也是，這些都應該是侃侃而談。

5.

他是一個中文很好的黎巴嫩人。

他的中文已經流暢到我意外，他的外表也好，五官深邃有神，一頭捲髮，他跟我調情的時候會眨眼，會說一些甜蜜的話語，有幾次我差點打包行李坐車去找他，但都剛好去不成。

跟他聊天的時候有愛有濃情，但也感到有些不對勁，他似乎怪異，有一次我想他打了電話。

是一個女人接的，她問我是誰？

那一刻我懂了，他要脫下我的內褲，但他還有其他內褲要脫下，那怪異在於他的目標從來就不只我一個，而我剛好是處女的那一個，所以他儘管很喜歡我但也有點顧慮。

6.

我們在一起是爆炸，是火花，是兩個激情碰撞在一起。

我們的慾望也讓我們真的把床搖壞了，布里斯本的青年旅館，一張雙人床，木頭斷了，房裏有一張向日葵畫作，我們的愛意還有性慾瘋狂搖斷了整張床。

我們笑了，躺下，我們裸著身，喘氣，可以瘋狂做愛的戀人，瘋狂的只剩愛了。

7.

愛他之後，我成為奴。

沒有自己只有他，愛他用力，愛到忘記自己，他身上的所有一切都像我想像二十幾年的愛情，像電影，甚至比電影更電影，愛上他沒有沒有餘力愛自己。

好幾次吵架，都激烈的要玉石俱焚，明明很相愛，但卻總是傷痕累累，不知道是哭第幾次了？不知道是他抱我第幾次了？不知道他第幾次捨不得離開我，又跑回來擁抱我？

他背著我在布里斯本的大街小巷，我們一起吃他最愛的壽司，他牽起我的手跳舞，我們的身影在各種橋上，陪他走過好長的海岸，一起騎車長途跋涉，一起睡在黑夜的森林，在滿夜星辰中發呆，一起度過好多碎片。

我的澳洲是他給我的，滿滿的他，碎成一片，只剩他，沒有我。

我的小王子，我以為是他，我以為我是那朵獨特的玫瑰，但不是，我只是陪他長大的狐狸。

有一天一個算命的爺爺笑著對我說：「跟你有緣的一個男生這輩子不用結婚了。」

我笑了。

離開他第一天，我找回自己，我贖回自己，我很勇敢，啟程，在一個人都不認識的紐西蘭重拾我自己，再也不當一個愛奴。

從此以後，再也不那樣不健康的愛一個人。

那不是真愛，那是匱乏。

愛是滿盈，愛是自己滿了可以去愛別人。

2023.5

1.

想到在飛機上的時候，每一個人享有一個世界，看著不一樣的電影，聽著不一樣的音樂，也許什麼都不看不聽只睡覺，我想人的一生也許也是這樣，看著自己想要看的東西，用那樣的視角看著同一個世界，即使他們同處於一樣的飛機，心裡想著不一樣的事情，有不一樣的思想。

然而在這個資訊過多的時代裡，更加明顯，我總想著人很好笑，讓自己不舒服的影片瘋狂看，明知道看了自己只會更生氣，但還是像吸食鴉片一樣瘋狂的找垃圾看，我也有這個問題，可能人性本質上就很愛爭議，但事實上看了只會讓心更亂。

今天突然明白了之前想不透的事，很多事情我想要有個成績，但有些事情做了讓心平靜，看不出任何成果，我才想到很多珍貴的東西是看不見的，也許那些成績屬於透明，但卻是最珍貴的東西，那一刻我覺得我知道自己要幹什麼了，要繼續做那些讓自己很快樂很平靜的事情，要天天做，每天每天都很享受的去做。

2.

原本想著旅行的時候天天寫日記，結果去玩的每一天根本沒時間寫日記，只能好好經歷在異鄉的時光，日記等到想到什麼再寫。

3.

這一次的泰國之旅，看到好多泰國女生喜歡戴眼鏡，也蠻多戴牙套的，我喜歡找出一個場域的風氣，我覺得非常有趣。

濃妝加上眼鏡真的好辣。

4.

時間要花在滋潤自己的東西上。

看這個影片如果不滋潤，別看。

這個人愛了不開心，別愛。

音樂聽了不舒服，別聽。

那個人的文章看了煩躁，別看。

跟那些人約出去只剩焦慮，別去。

明明我們想要快樂，但我們時常逼迫自己做一些不滋潤自己的事情，難怪這個時代的人很難快樂活下去。

親愛的，我們要練習真正的滋潤自己。

2023.7.31

幾個月前我的國中同學在群組說著自己得癌症了，很嚴重的那一種，可能中秋節如果沒出現一起烤肉就是自己抗癌失敗了，那個時候的我很難過很難過，甚至不知道該怎麼安慰他，甚至連安慰我都小心翼翼，他是一名很成功的美髮師，沒想到在三十幾歲的時候生病了，我甚至有幾個晚上夢見他，我也一直在想，我如果在台灣我一定會馬上去看他，我想我從來不是一個隨便說說的人，很多事情我覺得很重要我就會馬上去做，我從來不會去等，因為這個世界從來不等人，重要的人沒辦法等。

有時候我看群組上的一切，我會覺得什麼是真的？什麼是重要的？這幾年我在海外的日子重新想過什麼是真正的朋友，我刪除了好多好多人，甚至說在國外的日子讓我覺得以前在台灣的友情根本少數才是真正的朋友，因為很無奈的很現實的，朋友距離拉開後，仍然會關心你的人很少很少，但也可以看出誰才是真正關心你的好朋友。

有時候我會很生氣，比如說人都在台灣，難道你連一點點時間都不願意嗎？很多時候不要騙自己不要騙別人，就是沒有心而已，就是如此而已。

今天他在群組發文說自己展開新的副業，希望我們可以去慶祝，他要免費請我們喝酒吃飯，請全家一起來，我更心疼他了，我知道生病的人多脆弱，我知道生病的人多需要被好好接住，我知道生病的人多敏感，我馬上告訴他，我要回台灣了，我跟先生會去看他，請他好好的，好好的照顧自己等我們回來，我常常想起我們年輕的時候，不到十八歲的時候，他常常來我家幫我燙頭髮洗頭髮，他常常在我們家的浴室，細心的幫我洗頭髮，他細心的把我變漂亮，連我阿嬤都以為他是我男朋友，我常常會想起他騎著機車來幫我洗頭髮吹頭髮，我常常想起這些時光。

他說他化療中，要變成光頭了，我在想我是不是要帶他去買最帥氣的假髮！我想要好好的接住他，在他人生谷底的時候可以看見一點點光，不會太害怕不會太孤單，還可以看見美麗的太陽。

親愛的，曖昧曖昧不要忘了自己，真正愛你的人不會一天到晚只跟你曖昧。

我最後嫁給不跟我曖昧，光明正大每天愛我的人。