尖叫是自然哭泣是自然

2025.8.10

育兒會發現人是從很多自在長成現在壞掉扭曲的樣子。

尖叫是自然，哭泣是自然，生氣是自然，但長大後的人不允許尖叫生氣哭泣，好好笑，一個人長到最後竟然不能好好的哭出來？

為什麼不能哭？我傷心了就要哭，傷心了就要流眼淚，好好的把內在的悲傷流出來。我為什麼不能尖叫？那些憤怒我承受不住的為什麼不能叫？為什麼我必須安靜？尖叫才可以讓內臟委屈的部分好好的發洩出來，那些刺都在尖叫。

而為什麼不能生氣？我不滿我受委屈我被打我被欺負我被欺壓為什麼我要忍耐？為什麼不能生氣？

如果沒有生氣我怎麼真正的怒吼那些不。

人，是一點一滴從自由走向最不自由的社會制度，而那些憋著的忍耐的最後都長成病，心病或身體的病，所以一個健康的人她應該是要被允許好好尖叫好好生氣好好哭出來的人。

只有這樣，人才會自然舒暢。

所以人應該是這樣被教育的。

今天的我很棒，有一個瞬間我已經快要崩塌，但女兒在我最暴躁最疲憊的時候打翻了一大杯水，我很快的拿一些髒衣服把水擦乾，我說：「擦乾就好，沒事。」

那一刻我覺得自己非常偉大，簡直需要一個匾額。

我真的覺得自己做的很好。

我不僅長成自己最想要成為的樣子，在最艱難的時候，我都沒有讓那些情緒潑灑到她，我甚至接住她，這是我父母沒有做到的，沒有教我的，但我自己做到了。

我成功停止某些複製，我成功攔截那些我討厭的。

2025.3.12

1.

好多新聞看了就覺得不符合現在，感覺很多腐臭的陋習都要被這個時代的人狠狠抵制，也會有一種感覺，很多人是壞是真壞，是真的需要被狠狠的制裁。

2.

那天坐在河旁邊，突然有一個阿伯拿著粉紅色塑膠袋走下去充滿小花的河畔，覺得一切挺魔幻的，我就這樣看著他的背影幫他拍了幾張寫真，覺得阿伯跟春天有一種很神秘的浪漫。

3.

昨天穿著白色長裙還有久違的白色包鞋，我喜歡裙子跟著腳一起擺動的姿態，非常喜歡，我記得有一陣子我喜歡把自己穿著裙子走樓梯的樣子拍下來，有一種覺得自己在電影裡的感覺。

4.

其實懷孕的時候準備寫日記本好好記錄，結果寫了兩頁就因為懷孕過程太糟糕完全紀錄不了，時常覺得如果有好好的寫下來就好了，但人很苦的時候我真的完全紀錄不了，我記得那段時間看了很多爛到不行的戀愛實境秀，看了愛之島，因為集數夠多能讓我從早上看到半夜，能讓我看到睡著，我想起那時候我睡著了竟然睡三小時或者不到兩個小時我就醒了，完全沒有熟睡的日子，好慘，那時候真的覺得自己會不會暴斃，時間好長而我唯一能做的就是用一些垃圾影集把一天一天過完。

撐過一天又一天，就這樣肚子越來越大，終於撐到生了。

現在孩子六個月了，我終於可以好好睡覺也可以好好寫日記了。

5.

那一天我看見一群黑狗成群結隊的窩在河畔，今天看著新聞，我就想起那群黑狗趴在地上的悠哉樣，惡如果是被一群人縱容出來的，那我們也是惡的一環。

惡，我們一言一行皆是責任，一個想法一個行為都是下一個因果。

那些人，保護不了他們的女兒，他們種下了因，等著結果。

2025.7.7

颱風天的時候喜歡躺在床上聽外面的風聲，風越來越大，想起以前的颱風天阿嬤會煮一大鍋菜豆粥，會準備很多長長的紅色蠟燭，停電的時候就這樣點起蠟燭，默默地吃飯聽著外面的風聲，河水暴漲的時候，我們會拿起傘走到橋附近，看看黃水滾泥沙，阿嬤會客語跟我說：「去看河壩水。」

才驚覺我跟阿嬤的回憶都跟食物有關。

她是一個對我很大方的人，儘管重男輕女，但她似乎在某一個時間點開始發現我的好，她對我十分大方，記得我國小的時候有一次看到好漂亮的hello kitty 牛仔背包，我真的好想要，但真的好貴，好像快一千塊，那時候的一千塊可以買一個大推車的物資，但她買給我了。

那一天我好快樂，我擁有那個無敵漂亮的背包。

她對我跟弟弟都好大方，她總是把錢花在那些我們愛吃的東西上，過年的時候她買超級貴的冬筍煮給我們吃，買最貴的白鯧，上等食材她都買，沒有錢的時候還跑去跟鄰居借錢買，她就是這樣愛人的。

但她不懂什麼是愛自己。

有一次去夜市我買了一個錢包給她，一百元，她覺得有點貴，我心想那冬筍幾千塊你都買了這個錢包在貴什麼？她不懂愛但又想被愛，所以常常用最拙劣的方式勒住身邊的人，她總抱怨自己的兒子跟她不夠親，一天到晚跑去隔壁鄰居家喝酒也不願意好好跟她坐下來聊天，她總是說著那些很苦命的過去，重複著那些過去過不去的坎，每說一次哭一次，哭到我跟弟弟最後都對這些悲傷無感直接打呼沉沉睡去。

後來她生病了，跌倒了，縮小了。

她失去了她最榮耀的做菜時光，她只能坐在輪椅上消沉，她去拜拜的時候會誠心的祈求神明讓她快點好起來，失去走路能力的她更可怕了，勒得越來越緊了，她總打電話來問為什麼不回家？那時候的我好累，工作好累，被生活折磨得很累，回家還要聽她講那些痛身體痛哪裡痛哭哭啼啼，後來我跟弟弟都不太回家。

後來她懷疑爸爸跟外勞有染，三天兩頭的吵鬧，甚至是打鬧，一個行動不便的老人朝自己的兒子拳打腳踢，她就半夜鬧啊鬧，鬧到我爸半夜三點不能睡覺早上五點又要去上班，鬧到外勞說我爸一個人吃飯在哭。

鬧到有一年我回家過年，到了半夜她彷彿變了一個人，拿著抓耙子想要問我死裡打，鬧到我看著她的眼睛只剩厭倦跟恨，鬧到我跟先生說等一下睡覺要鎖門，免得她等一下發瘋拿菜刀砍我們，我的先生以為我在開玩笑，但我知道菜刀有可能砍在房門上。

她去世的時候，女兒們說著她的悲慘童年，我心想這樣缺愛的人最後還是活成悲劇了，她愛人的方式讓人倍感壓力，那些討愛都成為把人推得越來越遠的手段。

但我很愛她，儘管如此，我還是很愛她，謝謝她這一個一輩子都沒有被好好疼愛的人用她最貧瘠的方式拙劣的愛著我跟弟弟，那些豬排那些蒸蛋那些控肉還有每天每天的五菜一湯就是她愛我們的方式。

「阿嬤，我過得很好，生了一個漂亮寶貝，你一定很意外吧，我竟然有生，從你身上我看見太多悲劇了，那些你無法愛的無法好好說出來的，我想愛一個人應該是溫柔的無壓力的，任何事情都可以好好說的，所以謝謝你曾經那麼愛我們，現在我會用更好的方式愛我的女兒。」

她可以飛，她可以走，她可以去遙遠的地方看世界，她是自由的，我會對她揮揮手，送她去任何她想要去的遠方，我愛她，但我更愛我自己。

她是自由的，我也是自由的，而阿嬤你也應該是自由的。

記得喔，你要保持不妄語不妄言。

不要讓說出口的文字像場災難，像一攤酸掉的餿水，腐化他人的心，你可以做得是，是在酸掉的同時，停住你的嘴，你可以吐出來，吐到海洋，那種無傷大雅的地方。

這樣你的文字才會有力量，才會像鋒利的大刀，一出去就直接刺穿。

我把花塞進洗衣機

我把春天狠狠塞進去

我想把整個夏天最豔麗的色彩

裝滿送你

你說生活無聊

你說日子無趣

你說每天日復一日有如機器

我把最生氣勃勃的生命放進去子宮裡

親愛的，生活才不無趣

無趣的是你自己

2023.2.23

1.

那一天在香港他傳了訊息給我，你往窗下看，紅色花旁邊，我看著遠遠的黑點笑的跟孩子一樣，我跟他的愛情很幼稚，但因為很幼稚所以特別美好，想起來的時候會忍不住竊笑。

2.

我看著那個女人，我看著她照片裡發光的笑容，那樣精神充滿自信，有時候我都覺得為什麼這麼美好的人需要委屈？

為什麼這麼棒的人會需要委屈？

我希望她可以好好離婚，回到自己發光的世界，好好發光發亮，她值得更美好的人生，而不是屈就。

3.

我還是很喜歡說故事，我還是好喜歡好喜歡寫日記，我喜歡說故事給那些真正喜歡的人聽，我想太複雜的地方不適合我，太吵雜的地方不適合我，太多輸贏比較心機的地方不適合我，他們不知道吧，我是那種可以把全部獎金都捐給一個很會說故事的那種瘋子，他們不懂吧，我就是一個著迷故事的人，我眷戀我迷戀任何讓我有感的文字，我走進那些字，他們不懂我可以是一個什麼都不要的那種瘋子。

說故事，哪裡都可以寫，只要有一個人為我的字眷戀，只要一個人因我的故事而有感，那就夠了，那就值了，這世界上只要影響一個人往光的方向走下去，那就夠了。

一個人因你而活著充滿希望，不覺得很美嗎？

4.

日記不寫的話，我會忘記太多快樂的自己。

5.

我很喜歡人跟人之間坦然的樣子，我喜歡那種沒有灰色地帶的瞬間，我說的是沒有任何偽裝，兩個人直接把心坦誠說出來的時光，我知道自己一直有這種魔力，就是在某一種時刻兩個人之間沒有任何距離，那是透明，我可以看見他們的真心，我知道他們對我說的每一字排開都屬於真心，那一刻我感到很快樂，我會覺得這才是人跟人之間很珍貴的東西。

那一天，我們牽手走過風好大的台中，我跟她沒有任何距離，我覺得我們的心很近很近，大概是我活著的33年裡面，我們的心最透明的時候，坐在春水堂的時候，我滔滔不絕的講，說不完的話，好多想告訴她的事情，每一件事情我都不想放過任何機會，我不想讓自己有任何機會遺憾，我要一次說光，我要明天就算我們兩個誰死了我也沒有遺憾，可能吧，在死亡面前我們誰不是臭俗辣，在她離死亡很近很近的時候，我就對自己說，我絕對要完全表達我內心的所有想法，那一個下午我們坦承自己的脆弱跟過錯，我們都曾經做錯，但沒關係，我接受道歉我接受自己的無知，她還是像以前一樣帶著我吃好多好吃的，她說想起那時候我才高中，買了新腳踏車被偷又迷路，她騎摩托車去接我，我怎麼突然就長大了？

那一晚，我幸福的躺在床上流著眼淚，我就是覺得自己此刻太幸福所以淚流滿面。

6.

我在被台東花蓮搞得亂七八糟的時候，地理爛到以為太魯閣在台東，她傳了很多火車時刻表，教我怎麼看，給我儲值好幾百塊的悠遊卡。

她說：「姑姑會幫你準備好。」

那幾天先生看我一直哭一直哭，他不懂，我哭是因為我知道有一天姑姑不在了，就再也沒有人會對我那麼好，再也沒有人會這樣幫忙我。

2022.7.29

你知道的吧，那一首歌，你聽了一千次一萬次，你也帶不走它。

你知道的吧，那一個人，你愛的要死，你也帶不走他。

你知道的吧？

死的那一天，只會剩下自己。

我知道，所以我才會如此悲傷。

我知道的啊。