愛，讓人著迷但也令人悲傷

2023.10.16

1.

真正的理想是完全不修圖，完全不需要改變，真正看不膩的還是最一開始按下去的模樣。

2.

對我來說那是黑洞，我不喜歡靠近任何黑洞，那是地獄，最好的方式就是別前進，遠離黑洞。

3.

那個人跟我說雖然過了一個禮拜，還是對我的信很感動，我想真誠的文字流動就是如此動人，會一直想起來，這就是文字價值。

4.

終於把心裡的排水管清乾淨了，太多別人的情緒了，那些超載的情緒根本差點爆破水管，所以身為一個愛自己的人當然要好好保持內部清潔。

5.

這陣子我要一個人，我想要自己靜靜，這幾個月的社交量太大，根本完全超載，人真是複雜，就算沒有說出來，他們內部的糾結已經在我頭上打結了，那些慾望憤怒還有嫉妒，果然人就是非常言不由衷的生物。

有時候，我觀察他們，會覺得一切很可笑，他們說出來的話都跟他們內心想的完全不一樣，我時常在想如果是這樣，他們大概一輩子也得不到自己真正想要的東西，言不由衷的人，是不可能真正實行吸引力法則，這就是他們根本一輩子都準備窮死算了。

嘴上充斥著窮，沒錢，不用，再看看他們心中的慾望，想要錢，為什麼他們可以有錢！我好想要免費的！

那些言不由衷都讓宇宙會錯意，他們一輩子也不可能真正實現心中嚮往。

6.

知行合一，要常常告訴自己，言行合一。

7.

有距離，關係才會健康，畢竟人的賤性就是總把一切當作理所當然。

不能讓人產生貪念，所以給予也要克制，給得太容易給得太多自然被濫用。

我想了想，我決定還是不要給太多方便，容易讓人隨便。

8.

台北車站的天空，特別明亮，我很喜歡。

9.

親愛的，這世界上的人都不在意你的那些破事，所以閉嘴會是好東西，很多時候閉嘴才有機會更認識自己。

不閉嘴，根本聽不見自己內在的聲音。

10.

沒有病識感的人跟魔鬼一樣可怕。

生病請去看醫生，要對自己負責。

2025.2.22

體驗是什麼呢？

只有真正的成為，才知道其中的難處。

2023.3.9

11:11上床，12:22醒來，它一直想提醒我是誰。但我到底是誰？可以是誰？

先生說公司有同事在家自殺了。跟孩子有些問題，烏克蘭老婆一家人也搬來一起，很多壓力，還有酗酒，就走了。真難過，一個人就走了。

我要先生答應我以後有壓力都要跟我說，他說：「你也是。」我希望他可以有人陪他一起想辦法。

我好像可以好好跟那些照片告別了，就像我已經不再羨慕過去的自己，我想把現在的自己過好，不想過去跟未來。

2022.5.24

1.

看了《吉巴羅》，我對她的美目不轉睛，她跳舞的樣子，金光閃閃璀璨的樣子，都讓我看得出神，美麗是原罪嗎？金錢是原罪嗎？

那如果不是，為什麼任何關係沾染上任何貪念都屬於罪？

她尖叫的時候好悲傷，我懂那種尖叫，代表一種驅逐一種失去希望，代表一種受傷，她的身體被扒光，河流都是血，很多關係被扒一層皮的時候我們也在流血，但不自知，傷心欲絕的流過河川，染紅的水都在替你悲傷。

他們問這是愛情嗎？

我想問他們：「你們懂愛情嗎？」

有愛就不可能看見她身上的金子猛烈拔下來，那是沒有愛的，那不是愛情，是一種迷魂陣。

她好美，她半張臉露出水面，好美好美，真想看著她跳舞一下午。

2.

我不看張愛玲。

那個下午我看了個影片介紹張愛玲，天才跟社交恐懼，我看著張愛玲的照片，原來她長得跟我想像的不太一樣，我以為張愛玲非常精緻，但真實的張愛玲在我眼裡有點平庸。

一個社恐的人寫出讓人如癡如醉的文字，蠻有趣的。

很多人説起張愛玲，越是如此，我就更不想看張愛玲，那些人擁戴的，我都沒什麼興趣。

愛玲啊愛玲，也許有一天我也會讀你吧？在很久很久之後的下雨天。

3.

吃了好多豬耳朵。

2022.5.12

1.

尋尋覓覓那壺茶，幾年前來過這間讓人念念不忘的餐廳。心中對於杜拜牢牢記下一筆「薄荷茶」，幾年過去，再度來到最愛的餐廳，疫情過後，原本豐盛的水果吧台不見了，只剩零散的水果跟一顆大西瓜，一開始我興奮點了薄荷茶，上茶，竟是一杯玻璃杯裡面兩葉薄荷葉還有一個茶包，我驚訝的看著茶，臉塌了。

跟山丘說這不是記憶中那壺茶，我又問了服務生，我說著銀色茶壺的薄荷茶，他馬上說出「摩洛哥茶」，終於思念的那壺茶由一名穿著阿拉伯服飾夾著鯊魚夾的豐腴美人端上桌，美人握著小蕾絲布把滾燙的茶拉高，倒入小小的彩色透明杯子，上茶，我笑了，這才是我想要的薄荷茶。

甜潤的茶，薄荷香氣，一下子竄入喉嚨，感覺自己神清氣爽，熱熱的薄荷茶，甜甜的茶真好喝。

這家餐廳有非常多種選擇，摩洛哥菜餚，土耳其，埃及，黎巴嫩，我點了梅子羊肉，上了一些鷹嘴豆醬跟餅，餅上熱氣蒸騰，沾上醬特別香，有一種嚼勁，一口餅一口茶，人生足以。

服務生端上一個紅磚色的小三角形鍋具，打開裡面是燉煮很久的羊肉，上面零散的紅色梅子，羊騷味跟梅子甜味混合在一起，叉子輕輕一插，羊肉劃開，鬆軟的一股羊味四溢，搭配著餅，羊肉配餅，滿滿的異國風情。

磚塊上的藍色紅色花紋，木頭上的雕刻，旁邊擺放裝滿花瓶的櫃子，我看著木頭雕花窗久久不能回神，看著上頭的月亮，餐廳上空可以直接望月，一半的月亮在天上有著淺淺的月暈，叫來蘋果水煙，服務生一手拿炭一手把水煙放置好，把燒紅的碳放在最上層，我一吸，下層的說滾起來，蘋果味夾雜一點點薄荷，清香撲鼻，蘋果味煙霧從鼻子吐出，看著天空上的月亮，聽著阿拉伯現場演奏的音樂，阿拉伯的世界讓我沉醉。

2.

中東風情，常常讓我忘記自己，那奇幻的世界跟場域常常讓我失神，就像他們看著我也常常失神。

3.

先生急著尋覓一間香水店，搭計程車到古老市集，充斥著香料，粉味，大量的番紅花照片，一甕一壺的銀器擺放大量不同顏色的香料，黃色粉末，紫色花草，木頭狀的碎片，大量的水霧，濃濃香氣，一個個阿拉伯服飾的男人開始瘋狂的說出一串一串字訣。

「勞力士、手錶、巧克力、椰棗、碗盤、燈具、番紅花。」三十秒說了一大段，手裡拿著一盤香料往你鼻子硬督，每經過一個小舖就有一個男人，每個男人都很吵，每個人都要念長長一串，唸完一串沒反應就再來一次，我突然想起殯儀館裡面的佛號機，男人癱軟在椅子上，一看到人就瘋狂念出口訣，有好幾個人最後念出lady gaga ？我也是笑場，到底怎麼會出現這個啦！

一小小段路被50幾台佛號機來回攻擊，我們像逃難一樣，終於在一個小小轉角處找到咖啡館，好好坐下來休息，享受寧靜，用WiFi 找到該死的香水店。

2022.5.9

1.

泡了紅茶，愛爾蘭奶油茶，香氣竄鼻，想起某一段時光，在埔里，一間雜亂的早餐店，肉鬆小黃瓜蛋三明治，還有他們獨特的熱奶茶，那味道此生只有聞過一次，特殊的味道，僅此他們這一家早餐店，再也沒有聞過，茶我喜歡熱熱的喝，也喜歡冰冰的喝，熱熱的喝想起埔里，想起媽媽在埔里的公寓，也想起媽媽在那間房子裡自殺，也想起爸爸每次驗車都經過曾經裝載母親的那裡。冰冰的喝，想起台灣炙熱的日子，想起一中街滾燙的地，想起曾經有好多人他們會帶很冰很冰的紅茶冰給我，冰冰的紅茶，總是比熱熱的好，連結的是快樂的事情，但我今天喝了熱熱的紅茶，有一分鐘想起母親，這輩子母親節再也與我無關，下一次過節就是我身為一個母親的時候，我希望如果有孩子，我會是給他最多自由的母親。

2.

你知道嗎？人很容易繞圈圈，或者說只要觀察一個人的文字，大量的文字紀錄，就可以知道這個人是誰，每一個人都在繞圈圈，他們強調的也許是終其一生他們想做做不到的，人是很容易在文字中解離跟自我喊話，很多人可能不明白，那些反反覆覆的字句其實是說給自己聽，我也會繞圈，我關心的事情就那些，我在意的事情就那些，我過不去的就那些，我一直無病呻吟說的就那些，沒辦法，當一個人就是那麼可悲的事情，終其一生都在同一個結打轉，這輩子過不去，下輩子一樣的劇碼再來一次，下輩子解決不了，就再來，一樣的劇演了千千萬萬次，一樣的文字曾經出現上萬次，但可悲的是，我們仍被困住。

解決問題，還是被問題解決？

3.

更新後的模式讓我非常生氣。

憑什麼給我強制更新？我就喜歡老舊模式，不行嗎？

4.

忙著備份，沒空理人。

（也不想理人。）

5.

母親節對一個沒有母親的孩子有什麼意義？當別人都在畫媽媽自己不知道要畫什麼的尷尬表情，當別人有媽媽來領康乃馨自己要送誰的尷尬場面，我最大的遺憾就是此生沒有送我媽媽一張卡片，那一天，我燒了信給她，把煙插在煙灰缸，擺放一杯酒，我說著：「媽，太晚給你寫信，這杯酒這煙，敬你。」

母親節，對我沒有太多意義。

阿嬤在的時候，我會買蛋糕給她，她死了，買了芋泥蛋糕也不知道要送誰，但我想著有一天我如果有孩子，我希望我能收到卡片還有芋泥布丁蛋糕，我要過台灣的母親節。

阿嬤，媽媽，你們的孩子很努力的過每一天，沒有變。

（我也在想你們。）

1.

天冷了，鼻子凍了，我一直把鼻涕往內吸，他大喊：「擤鼻涕！」

覺得累。

又或者，廚房的碗盤沒有洗乾淨，我看了不順眼，告訴他要怎樣把那些碗盤晾乾，他跟我爭吵什麼才是對。

覺得累。

兩個人要能住在一起，就必然會有很多這樣的心累，每個人都不一樣，每個人的疆界不一樣，每一個人能夠活的姿態不一樣，然而要一起生活就會有很多的碰撞。

就算覺得累，看著他熟睡的樣子仍想抱抱他。

2.

以前想要的，突然一念之間就不想了，很多的追求其實細看就是某個心裡的洞，想讓人覺得自己厲害，想讓人看見自己的好，結果長大了才知道，有些人就算花一輩子讓他們看見也是浪費時間，看清之後就沒有那些無謂的追求了。

「我好好的看清楚自己就可以了。」

3.

能讓你起反應的就是業力，想著這句話，哎呀那些人都不想去想仍會一直在腦裡糾纏，真是一堆業力啊，那是不是想到他們的時候就讓自己偏偏不想，業力就無處可去了呢？

「掰掰，我們再也不要互相糾纏，你們走吧，你們的功課要自己做，我們各過各的，互不相欠，掰掰，幾百年的欠債我也不要了，跟你們相處的日子都太難了，債不要了，不追了，各自安好吧。」

「能忘記過去，重新讓自己快樂的人才是聰明的。」

我決定開始寫日記，就好好寫給自己，日日惦記自己暗處的私密，挖掘吞吐那些難以啟齒的心情。

我不想為了誰而寫。

我想為我自己快樂，為我自己的激情而記錄著，厭倦這個世界被數字操控的感覺，人類可能某種程度上是很難擺脫那樣的慾望，就像我，我也是。

本能的期待有些人的喜歡，就像天生的慾望，那樣的慾望讓我感到羞愧。

「 因為如果你是因為別人的擺動才能愛上自己，那是不是身為人的存在如此卑微渺小？」

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她的文字像是一把烈火，把我身體裡面的冬天燒的一乾二淨，把那糜爛腐敗的根，狠狠的點燃，我想好好的活，充滿生命力的活，那一把火，放的真好。

火燃了，

能燒起來，

遠遠一看，就是生命的雛形，

就會是光。

「我們很難想像自己的文字能對別人產生多大的影響力？至少對我來說是困難的，但是當我被她的文字點燃的時侯，我想著自己困頓了幾個月，消沉的跟行屍走肉一樣，活在地上，人不在身上，這樣的我被自己的心魔咀嚼有如細糜，但一瞬間點燃了，人啊，有時候只是需要一個細微的火苗，一點點，剛剛好的位置，掉的時侯剛剛好可以打中心魔的角，就燃了。」

野火燒不盡，有的時候希望能活得跟野火一樣，燒整片，沒有任何限制的野。

生命力應該要是這樣的，生命應該是這樣的，像野火一樣，雄雄烈火一次燒掉整片森林，沒有任何猶豫。

點燃了，就燒吧。

此刻，我就是野火。

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常常想著那些人的背景，那些人的出生，所謂的家庭，他們父母給他們愛意的表達，所謂的資源，太多太多了，那樣的差異，都影響著一個藝術家的出生，有辦法走多廣，有辦法走多順。

「有愛的父母，能夠使他們的孩子安全，安全感十足的孩子散發愛的樣子，那會是一種十足的自然光芒。」

「 那沒有那種環境的孩子怎麼辦？ 」

「沒有愛的孩子就需要在一樣的空間跟時間下，用更高強度的辦法去愛自己，這很難，但是如果這樣的孩子都有辦法繼續滋潤自己，那種散發愛的模樣會是更深層次，因為添加了韌性，自己走出來的韌性，那是一個愛的環境下雕刻不出來的韌性。」

「這樣的韌性只能靠自己走出來。」

「 有愛，很好，但如果天生的條件上缺乏那樣的巢，有韌性會更好。」

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他嗑藥的樣子像個白癡一樣。

但他看起來好快樂。

如果人因為不能快樂而去嗑藥，那是罪嗎？那如果生活裡面只剩下緊繃只剩下焦慮只剩下憂鬱，還有那些電視上網路上新聞上書本上大量成功人士的激勵喊話，我還是寧願看他嗑藥。

至少他看起來，笑的跟白癡一樣。

至少他是快樂的。

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外公死了。

連他幾歲，叫什麼名字，我都不清楚，他是我媽媽的爸爸，而我卻沒有任何傷感，沒有眼淚，沒有酸楚，我只是驚嚇。

「啊，媽媽的爸爸死了。」心中想著一路走好。

問了弟弟怎麼死的，弟弟急忙的說著不知道，不需要追究，爸爸自己也不是很清楚，我簡單回了一個ok，滿腔的怒火，但被壓了下來。

心想著問了一句生病死的嗎？這樣也叫追究？常常想著算了也沒有什麼好生氣的，想著跟弟弟的相處就是在那些不耐煩煩躁中生了很多氣，但生氣了又怎樣，也許這一次我選擇不一樣的回應是因為我明白，有些人你一輩子都無法好好跟他們交談，因為羈絆深，上輩子緣分是孽，只要今生碰在一起大半時間都是炸彈。

想著想著，炸彈就不炸了。

外公死了，我在跳舞。

搖擺的身體想著。

「 原來也有可能某些人的死亡，根本不足以牽動你的心，輕輕的，淡淡的，像被風吹過一樣，你不會哭，你不會痛，你不會有任何的拉扯，你就只是接收到一個訊息而已，就是他的死亡。」

因為你們沒有羈絆，記憶中沒有任何的親密，沒有任何的碎片，沒有傷，沒有痛，沒有一起經歷過的愛，沒有這些羈絆，就算身體裡面流著一樣的血，你依然沒有眼淚。

比起外公，弟弟的五分鐘對話都可以讓我炸，這樣想著，弟弟跟我的羈絆就是如此的多，人世間的情感有時候真叫人覺得不知如何是好，牽絆就是這樣令人又愛又恨的關鍵吧。

「愛，讓人著迷，但也令人悲傷。」

「只要你愛過的，都會反過來礙你，因為生命會是一場看似漫長但卻短暫的流逝。」