手足、那些壞事壞不了她、軟柿子、精緻女孩、龐然大花

2025.11.2

我想著送他生日禮物，到了結帳環節，簡訊無法傳遞交易失敗，想一想就算了，寫封信給他。

有一次他買了壽司，買了幾盒，卻只給我一塊壽司，我暴怒，跟他說不用。但我也想到那次我要去澳洲的路上，在機場他拿著澳幣給我祝我一路順風，我們在機場痛哭。

跟他的感情很糾結也很疏離，但很多時候也很親密。常常有人說獨身子女會孤單會寂寞，一個人處理後事沒人商量，但我跟弟弟從來沒有一次商量彼此的私事，手術沒有商量，任何決定沒有商量，我們都自己先做再說。

所以就算有兄弟姐妹，很多事情發生了我們也只有自己，我是一個很怕麻煩別人的那種人，尤其是家人，很多事情可以用錢處理我絕對不會拜託家人，我很討厭開口求助的瞬間，那種我欠人的感覺，也許那些大人口中的「還不是為了你們做牛做馬！」那些話都在我心中留下很多病根，我討厭欠人，尤其是家人。

躺在游泳池裏，看著太陽跟藍天，沉浸水裏擁有全世界的寂靜，游泳池就我跟救生員，我躺在躺椅，好多蒼蠅，那種一下沾黏身體的感覺讓人不適，我把身體曬乾，離開。

2025.11.7

時間把人推進死亡，一點一點把人拉進棺材裡，但人活著總會忘了自己會死這件事，所以我們狂妄也浪費，會把時間浪費在很愚蠢的小事，糾結於那些討人厭的事。

我喜歡她的字跟個性，她的字很像森林裡的松，清香帶有餘韻，她的個性直接大方不裝，她的人生淬煉了她，那些壞事似乎壞不了她，我常在想一個人遇見破事的時候如何應對才是一個人最真實的狀態，那些黑暗可以照見一個人最見不得人的樣子。

女兒最近愛吃草莓，手上沾滿草莓味，袖子染成粉紅色的，我想起那個男生跟我一起採草莓，我們一起買了煉乳，在我家洗草莓一顆一顆沾著煉乳吃草莓，我們在一起的時候很單純會討論人生那些難解的事情，他是一個非常認真的人，不管是唸書或是玩樂，但他本質上是一個有點刁鑽的人，他也憤怒，那時我們年輕都屬於憤怒的木炭，一點意見都可以把我們燒的紅透透。

我已經好幾年沒跟他說話了，最後一次訊息他給我祝福希望有朝一日還可以聯絡，但我沒有任何慾望，也許大都是如此，我切掉的關係都比較需要我，而我似乎一點都不需要他們。

可能某些時候，他們會想念我，有人在遠方認真想我，也是一種成就吧？代表我活著的痕跡早就刻畫在他們的時間線，我想念他們但我不會想要聯絡某些人，就是想起某一段時光，淺淺的一笑，過了五分鐘我又回神抱著女兒散步去了，那些回憶我早就不懷念了。

活在現在，多好。

2025.11.7

我曾經在愛爾蘭遇到一個處處刁難我的女同事，我後來自己想了很久她應該有種族歧視，特別針對我，我的一切都可以被她輕視，當時每天高壓我都要唸心經才可以出門上班，已經到了會恐慌焦慮的程度，很多時候就會遇上這種人，種族歧視可以是非常隱晦的，她只在我跟她單獨的時候特別用力，而當有其他人的時候又扮演她熱情的部分，所以我也曾自己懷疑是想太多，但越來越多次之後我就知道她是故意的。

人跟人之間的惡意有時候是不用任何理由的，甚至看你態度很好又會更惡劣，所以朋友說要讓女兒脾氣差一點，讓女兒不用太乖，可以不用隨便被人欺負，我是同意的，個性壞一點個性烈一點可以隨時翻桌的態度，根本不會被當成軟柿子。

有時我想著亞洲人的爛好人心態，那種畏畏縮縮懦弱的自己，似乎就是乖小孩的框架，要你乖要你被罵還跪下要你不准回嘴，所以權威之下很容易變成目標，現在的我再也不是那顆軟柿子，適時捍衛自己很重要，用堅定的聲音說出自己保護自己很重要。

2023.12.29

我對時間沒有過多的感覺，這樣不知不覺也到一年中的尾巴，我從來不給自己新年計畫，我對於想做的事情全力以赴，似乎沒有計劃我也走到了這裡，那個人凸眼的樣子讓我想到一種魚，我覺得他看起來很像泡過的屍體，應該說不太開心的身體，很逞強的人，我不怎麼喜歡有刺的人，而他，對我來說就是全身充滿刺的人。

有刺的人，有傷卻又看不見自己的傷，任何小小的文字都可以激怒他們。

結果昨天不知道吃壞肚子，我現在上吐下瀉止不住，打算早上去買衛生棉免得拉屎在褲子上，還要這樣上飛機？真是有點囧。來英國的每一天都有時差，時差還沒結束就要離開了，這樣才會來過聖誕節很快樂，上一次來這裡過聖誕節是疫情之前的事。

誰能想像我們曾經每天戴口罩戴了一兩年？封閉的時間裡我還在蘇黎世湖跳了好幾次湖，站在空無一人的挪威街上，想一想就覺得很不可思議，人啊可以再見面都屬於需要感激，所以珍惜所有緣分，不投機的人就少見，我還是想要把時間留給真正愛我的人，那種會珍惜我的每一個笑臉的那一種人。

2023我切斷更多關係，也開始表現自己，可能很多人覺得我很怪異完全不像當初他們認識的我，但我覺得感覺特別好，有界限的人生才是真正的快活，以往的忍耐還有那些強迫自己的壓抑，我再也不想繼續，可能吧，人年紀越大只會更任性，我就是那種想要活的無敵任性的那一種人。

2024的我，我很期待，我喜歡現在的自己，很喜歡很喜歡，充滿力量充滿韌性，像一朵野花，任意生長。

2023.11.10

看到網路上一堆精緻女孩的字眼，容貌焦慮也不是一天兩天就渲染台灣，到底台灣女生要怎樣把自己逼死？到底要多精緻？其實自己舒服就好啊，想要精緻就精緻不想要的時候就放自己一馬放鬆素顏不是很好嗎？

年紀小的時候妝容很濃厚，底妝超濃，因為皮膚不好滿臉痘痘就會一直想要把自己缺點遮蓋起來，那時候也討厭自己的眼睛，總是用了好多雙眼皮貼，我想少女的煩惱都是一樣的，怕自己不夠好怕自己不漂亮怕自己沒人愛。

年紀大一點，我也再也不用雙眼皮貼，我愛自己現在的眼睛，現在的雙下巴，我知道我不完美但我覺得自己非常獨特迷人，我已經過了自己那一關，我知道一個人真正的漂亮是內在散發的氣質，我知道我今天不精緻也沒關係，我穿著邋遢的衣服髒亂的頭髮素顏出門，我也可以穿著華服帶著濃妝出去吃飯，我看心情我看自己舒服不舒服，我今天太累了就不打扮，我今天想要漂漂亮亮就打扮的像女明星一樣，三十五歲我覺得自己現在很美很自在，有點胖但是胖的很美，胖胖瘦瘦不會阻止我漂亮，曾經有個女生一直減肥，我看著她吃過油水的菜，我看著她挑剔自己的身體跟容貌，我看著她很努力變更漂亮，我問她：「為什麼不當漂亮的胖子就好？」她說：「胖子就是胖子不會漂亮。」

十幾年後過去，我想大聲跟她說：「真正的美麗是不會被任何人任何事阻止，我也不會讓我的胖瘦阻止我的美，我就是要美到極致，只要我想，我就可以變得無敵超美。

希望你們也是，不要讓這個世界上的一切阻止你美麗。

2023.10.31

昨天騎了一個多小時的腳踏車，今天呈現喪屍狀態，還要去上課，真的覺得要暴斃。要做的事情太多，一早處理家務，還要去買菜買肉，才發現那家很好吃的炒飯炒麵要收攤了，老闆娘才八卦跟我說合夥真的很難。

隨便炒了油麵吃飽出門，高鐵上好想睡覺，買了飲料，真的好愛龜記的普洱，看著手機的地圖慢慢的走到目的地，轉角一過就是美麗的花店，打開門一看裡面氣質非凡啊，這大概是我目前看過最多細節的花店，裡面的美感十分驚人，不管是廁所裡面的選物碟盤，或是牆上的金色復古開關，還有廁所裡面的擦手巾還有垃圾桶是金色的鐵桶，完全體現老闆的個性跟美感，她一定是一個十分在意細節的完美主義者。

裏面的花草應該有超過五十種甚至更多，草葉類可能就有十五種以上，他們的風格一向以蓬鬆雜草為主，今天的老師叫做Amber，是一個很漂亮的女生，穿著白色洋裝跟褲子，有靈氣的五官，坐在前面示範真像一幅畫。

今天是要做大型花籃，看老師示範的時候超想趕快自己插，所以插打底的葉類我已經快速爆插，暴力插法又來，老師傻眼，因為大概同學們才插第三根我就已經插完大部分的葉類，總之有點好玩，第一次插那麼多葉類。

之後開始插花，今天所有插的品項多達三十幾種，整個籃子都快要爆炸，真的是很野，老師說我的作品很奔放，問我之前有學過嗎？她有點被我的速度嚇到。花開始插完之後覺得納悶，看著自己的花一直覺得很不對勁，哪裡不對的樣子，等老師來救我，才發現我的蓬鬆點綴應該要往前面的空洞多補滿，要前前後後要大大小小要高高低低製造一種野生植物感。

調整過後好多了開始拍照，包裝更是驚人，整座花王？完全嚇死人的尺寸，根本應該有十公斤吧？開始覺得完蛋了等一下怎麼扛回家，之後甜點趕快拿著跟老師說我要先走了，一個人扛著龐然大物走在馬路上像苦力一樣。

人人都被這龐然大花嚇到，實在太巨大，褲子裡面有瀑布有恨，完全扛著龐然大物走十五分鐘又繼續搭捷運，擠進去捷運臉一直被花打巴掌，就是一整個厭世好想回家，坐兩站好像自己快要往生一樣，真的太重，拼著老命搭上高鐵，放在走道終於可以休息，趕快把一切都準備好，下高鐵後我還扛著買便當？

重點是我還帶著他們騎腳踏車？真的是一路顛簸到底，終於到家就就說不出話來，坐在沙發像鬼一樣吃著便當，先生看我一直竊笑，我真的很需要續命仙丹。

下次絕對不會再上大型花藝。我如果要續命真的不能再搞第二次，以後都上貴婦漂亮打扮課就好，千萬不要再苦力了。

好險我沒有穿短裙出門，不然我會很想殺了自己。

2018.3.29

這個世界不容許真話

因為他們聽不起真話