30 當痛苦不再獨佔人生——原來我看得這麼有限

那是一個發生在十幾年前的工作坊。時間久了，活動的細節其實已經記不太清楚了。這並不是因為那次經驗不重要，而是因為我參加這類活動時，向來不是抱著「學方法」或「將來要帶活動」的心態。我只是進到那個場域裡，專注地讓經驗發生。

那時的我，已經在不同的工作坊裡做過許多次個案，也很熟悉情緒釋放的狀態。痛苦、崩潰、哭泣，對我來說並不是陌生的事。所以，即使那一次個案的釋放強度，明顯比過去高出許多，我也沒有特別把它標記成一個「關鍵事件」。它很痛，但在我的經驗框架裡，仍然屬於我認得的範圍。

那次練習，是在凌坤楨所帶領的工作坊裏，主題是回溯人生的時間線。

方式並不複雜，從現在開始，一路往回走，回到不同年紀的自己。不是坐著想，而是真的在空間裡移動。每到一個時間點，就停下來，站在那個年紀的位置上，感受、回想那時的自己。然後再往前，把下一個時間點放進地上的時間線裡，繼續往回。

第一次進行這個練習時，我幾乎是寸步難行。

不是因為我不知道自己的人生發生過什麼，而是每往回走一步，都像被整段過去拉住。那些回憶不是零散浮現，而是整條時間線一起壓過來。痛苦不是某一段事件的重現，而是一種連續、沒有縫隙的重量。

走到國中階段時，我已經痛到站不住，直接跪在地上。眼淚完全停不下來。之後再繼續往回走，直到童年，我幾乎是一路哭回去的。那不是在回憶某一件特定的傷，而是一種更全面的感受——好像我的人生，從頭到尾，都只有這樣的痛。

練習結束後，我並沒有覺得這次經驗「特別」。我只是很清楚地知道，它很重、很深，也很痛。那時候，在我心裡最接近的一個念頭是：我的人生，真的充滿了太多痛苦。

那不是自憐，也不是控訴，而是一個沉重、卻又異常篤定的認知。我沒有懷疑它。它對我來說，幾乎就是事實本身。

接下來的一段時間，我並沒有因為這個練習而變得明顯地輕鬆。相反地，那個「我的人生真的充滿太多痛苦了」的感覺，時不時會浮現。它不像一次宣洩後的疲憊，而比較像是一個被點亮、卻還不知道該怎麼安放的認知。

我沒有因此停止探索，也沒有因為太痛就退回原地。但老實說，那段時間的我，並沒有把這次經驗視為什麼特別的進展。我只是繼續走，繼續參加課程，繼續做我一直在做的事。

幾個月後，我又一次參加凌坤楨的不同工作坊，卻再次做了同一個時間線的練習。

開始前，我沒有特別的期待，只是心裡想著：已經走過一次了，看看這次會有什麼不同。練習一開始，我很自然地把注意力放回當下的行走與停留，沒有刻意去比較這一次和上一次。

現在回頭看，我想這和我長期練習的狀態有關。我很早就接觸到克里希那穆提所說的「毫無揀擇的覺知」，也在內觀的練習中，一次次回到「平等心」的要義。對我來說，做練習時最重要的不是理解，而是如實覺察——當下浮現什麼，就是什麼；沒有浮現理解，也沒有關係。

所以在那次練習中，我並沒有試圖去弄懂「這代表什麼」、「是不是比較好了」。我只是一步一步地走，站在每一個年紀的自己身邊，讓經驗自然展開。

但很快我就發現，這次走起來輕鬆許多。

沒有那種一走就被拉住的重量，也沒有強烈到失控的情緒。回溯的過程中，浮現的不再只有痛苦，還有許多愉快的片段。有些是我確實記得的，有些則是很久沒有想起、甚至以為自己已經忘記了的經驗。某些畫面出現時，我心裡甚至閃過一個念頭：對，那時候真的有過這樣的時光。

我也在心裡默默感謝那些，在不同階段陪我度過愉快時光的朋友。

整個練習進行時，我其實沒有特別意識到，這和第一次有多大的差別。我只是很單純地走在時間線上，站在每一個年紀的自己身邊，看見那些曾經發生過的事。直到活動結束，老師邀請大家分享體會時，我才隨口說起這兩次經驗的不同。

我說，上一次練習時，回想到的幾乎全是痛苦的回憶；而這一次，卻出現了好些愉快的經驗。我也不知道為什麼會這樣。現在回頭看，其實每一個人生階段，都同時有痛苦與愉快的經驗，但在第一次練習時，我卻完全想不起那些愉快的部分，好像整個人被痛苦的記憶牢牢框住了。

話說出口的那一刻，我才真正意識到，這兩次經驗的差異有多大。老師聽了也很訝異，沒想到同一個人、同一個練習，竟然會出現如此不同的結果。

後來我慢慢明白，對我來說，這不是某個方法特別有效，也不是我在短時間內「想通了什麼」。比較像是，在第一次練習中，有一些情緒被真正承受、被真正釋放過了；而當那些情緒不再佔據全部空間時，人生的其他部分，才終於有機會被看見。

這個理解，並不是在當下發生的，而是很久以後才慢慢浮現。其實在我之後的認識自己歷程中，類似的情況一再出現——事情先變了，理解總是慢半拍。當下我只是走過去，直到回頭看，才發現：原來那裡已經不一樣了。

對我而言，這是我在「認識自己」這條路上，一次明確感覺到的實質進步。

不是因為痛苦消失了，而是因為痛苦不再獨佔整個人生。我終於能把自己的人生，看得比較完整一點了。

而真正讓我感到震撼的，是後來回頭看的那一刻——我竟然發現，第一次練習時，我「竟然」只看到了痛苦。

那個震撼，不是因為痛，而是因為限制。原來在那之前，我的認知早被我自己的視角限制了。我並不是選擇忽略快樂，而是我當時的內在狀態，根本沒有能力容納它們。

也正因為這個發現，一個更不安、也更誠實的問題開始浮現：如果這麼根本的認知，都可能被限制住，那麼，還有哪些我以為「看得很清楚」的理解，其實同樣不可靠？我的認知，究竟能被信任到什麼程度？

直到很久以後，我才慢慢理解：所謂的進步，有時不是多得到什麼，而是終於能看見一些，原本完全不在視野裡的東西。

那一次，我知道，自己真的往前走了一點點。

如果你願意，也可以留給自己一點時間，輕輕問問：
當我想到過去的自己，是否由某種印象主導？
    ‧ 那個印象，是全部的我嗎？
    ‧ 還有哪些版本，被我忽略了？