抽雪茄的地方媽媽、父母與孩子之間、可憐討愛的李二毛

2025.9.27

抽雪茄的時候我喜歡猛抽，就是暴力式的把煙吸入，看著煙從我嘴巴像泡泡一樣吹出來，我曾經不解抽煙的大人，後來我成為一個偶爾抽幾根煙的女人，接著我抽雪茄。

抽雪茄是跟他一起的，他喜歡雪茄，喜歡品雪茄，所以我也跟著他一起抽，我們抽雪茄的時候通常很安靜，但他不抽煙的，他說他答應阿嬤不抽煙，不然阿嬤做鬼不放過他，因為阿嬤是抽太多煙癌症死的。

我很少遇見抽雪茄的女人，只有一個，她是一個很特別的女人，我時常覺得抽煙的女人其實可以很美的，但真正讓我覺得美的女子抽煙的五官還有姿態少得可憐，因為這個社會還是覺得女人不該抽煙，那叫做一種低俗，但很多女演員女歌手其實都是老煙槍。

我一開始不會抽煙，我的初戀是一口一口把煙用嘴巴吻著我，讓煙進去我身體裡面的，但我愚笨，他氣個半死怎麼教都教不會？直到有一天有一個女人拿了一根涼菸給我，我開始抽煙，那陣子很逍遙的騎車兜風很自在的抽煙，我會站在很空曠的地，看著遠方的夕陽抽煙，那陣子瘋狂也在海上抽煙，海上游泳抽煙。

但我抽煙是可與不可，我可以抽煙我也可以不抽煙。

所以後來就很少抽，大概一年只有一次會去買一包，抽幾根就丟了。

前幾年我認識一個很奇特的女生，她說她要在每一根煙上寫字，可以購買，我買了，浪漫的字浪漫的涼菸，她不知道我開花店，所以我後來把浪漫的煙跟花一起拍照給她看。

一切很浪漫。

好久沒有抽雪茄了，那天他自己來偷偷享受雪茄吧，今天他帶我來了，是一家很高級的雪茄吧，這裡的男士休閒就是在這種地方抽雪茄，都是一堆男人，有錢有閒的那一種，看起來生活體面的那一種，我穿著淺綠色洋裝，夾著鯊魚夾，穿著白色拖鞋，坐下，雪茄拿起，抽了一口，真是快樂。

上一次抽雪茄是過年的時候，跟先生一起在橋上抽雪茄喝威士忌，還吵了一架，那是我們唯一一起放風的兩小時。

這一次好快樂，整個人放鬆了，多抽了幾口，點了一杯拿鐵，竟然還有獨角獸拉花？我看著拉花笑了，後來有一個男人走過來跟我說：「你真是老煙槍！」我笑著說：「當然。」

後來先生跟我說那個人是老闆，老闆看起來是一個很有品味的生意人，有禮貌紳士且幽默。

好的雪茄是順口的，不嗆人，不刺鼻，他的雪茄很順很溫有一種味道，難怪先生要一個人偷偷來。

有些快樂我不想因為媽媽這個角色放棄，我想要繼續當我自己，我愛我的寶貝，但我更愛我自己，我必須活出自己才能教她也活出自己，所以親愛的寶寶，媽媽在逍遙喔，媽媽有些時候會需要自己的時間做一些快樂的小事，當媽媽是快樂的，寶寶就是快樂的。

我很開心自己是這種媽媽，活出自己的媽媽，我從不犧牲，我從不委屈，但我也不會因為這些愛好犧牲我的寶寶，真正的智慧在於平衡，我想我做得很好。

那些世俗眼光就丟了吧！

當一個媽媽就是要爽又自在。

因為我的漂亮寶貝也要活得爽又自在，這才是活著的正經事。

2023.10.24

一直覺得有件事很奇怪，父母年輕的時候忙工作，下班忙著出去喝酒應酬，我們是小孩的時候，他們也不陪我們玩也沒有任何耐心，等於我跟弟弟都是處於野蠻生長的狀態。

然而很好笑的是，爸爸老後常常抱怨我們不關心他，不常回家，回家當旅館。這讓我思考一件事，生了一個孩子最精華的時間就是小孩出生那十年，那十年你不好好陪孩子，就永遠錯過那最精華的時候，所以我以後如果有孩子我一定要把握那十年，因為我們都知道十年過去，孩子長大了就有朋友有工作有自己的生活圈，獨立過後基本上跟孩子的相處時間就是很少很少。

我想父母那一輩從來沒有想過自己到底有沒有好好陪伴孩子？為什麼出事了車禍了生病了不告訴他？為什麼不想回家？為什麼回家一下子就走？

我常常在想那些父母從來沒有想過為什麼，他們只是不停的抱怨自己的孩子，都沒有反省過自己對孩子到底做了什麼。不回家，因為回家好累要被唸要被罵，生活已經夠操勞了還要被焦慮的父母轟炸，不關心，因為電話打了要講什麼？每次都是你說你吃了什麼那些無聊的東西，到底誰想要浪費時間打電話，回家不會待太久，因為太久又吵起來，太久又開始唸，太久又開始生厭，所以這些為什麼父母從來都沒有去思考。

很多事情都有背後的原因，小孩小你嫌人家煩嫌人家吵，不陪小孩子玩，只會想要跟朋友去喝酒，小孩長大後也學你，回家就想逃，你跟自己媽媽無話可説卻想要自己孩子跟你有話聊？很多時候你的孩子只是學了你，你卻反過來抱怨孩子。

現在的我，會放自己一馬，完全不想再勉強自己被孝順綁架，孝順說穿了就是滿足父母無窮渴望的髒話，順了又怎樣？順了自己心裡不爽根本不健康，乾脆順自己的意順自己的心，真正的愛不是勉強是心甘情願，是不委屈，我想以後我會常常拿那些負面教材好好提醒自己。

我的孩子長大的時間很珍貴，我現在不陪他，等他長大後，他也不會陪我，我必須好好珍惜跟他相處的頭一個十年，我要用愛灌溉他，讓他長出很多的愛可以強大的面對所有人世間的悲歡離合。

2023.10.25

早上聽《愚樂百昏百》才知道二毛的故事，看了一下二毛的紀錄片，這個人太苦了，苦到一種讓人覺得無法承受的地步，我一直想到松子，想一想真實的現實故事總是比捏造的更可怕。

記得有一個人說我寫的故事是超現實奇幻小說，他不知道的是我寫的東西幾乎都是真實的，真正在現實發生過的事情，可能吧，人總是覺得怎麼有那麼離譜的事情？但事實上就是有發生。

討愛的人是很可憐的，會向外討愛的人幾乎都會把自己人生走向悲劇，我曾經是一個內心非常渴望愛的人，但我最後明白這個世界上只有自己能好好把自己愛好了才有可能真正被愛，一直向外追尋的人說穿了就是把希望丟給別人，別人狀態不好你就跟著崩了。

二毛其實長得很漂亮，說話有一種魅力，但也實屬自作孽，我會覺得他的悲劇很多根本原因來自於他完全不認識自己，他不清楚自己到底想要成為男或者女？他不清楚這些毒品吃下去是對自己好還是壞，他不清楚自己可以去哪裡，如果他多花一點時間理解自己可能會有其他的選擇。

但，賭跟毒其實都是掛鉤，大部分的老百姓就是說自己要染毒的怪得了誰，但他們不明白很多時候社會底層的人不得不碰毒跟賭，很多時候被逼的無路可退只能選擇賣淫，賣毒買毒，或者賭看看，這三個選項都會讓情況更糟糕，但很多時候他們已經沒什麼選擇了。

有創傷的人又經歷更多的悲慘事件，就是一層一層的堆疊，最後好好一個人就被壓垮了，我想著如果二毛知道他的紀錄片紅了？如果他知道世界上一堆人希望他下輩子幸福快樂？他會不會好一點？

下午的時候臉書分享了限動，馬上傳來一個擔心焦慮的訊息，她的焦慮跟擔憂真多，說真的這樣的家庭要出一個藝術家有多難？任何行為創舉都會被阻止被擔心，人生中的絆腳石就是這樣，我想大概是最後一次放臉書了，這件事也讓我思考到，很多時候我必須死了一條心才可以，別再對他們抱有希望，他們的焦慮跟擔憂都太多太多了，而他們忍不住對我的生活充滿好奇跟指教，從來沒有誇獎。

我應該要好好的讓喜歡我的人看見，而不是浪費時間讓他們看見才是，扯我後腿的絆腳石是時候丟掉了，為了我的發展好，我必須好好的把自己放在對的地方被人看見，而不是浪費時間被一堆人否定，他們沒有一個是藝術家，但我是，我是天生的藝術家。

最好的方式是，遠離他們，好好經營我自己才是真正滋潤我的道途。