關了花店子宮不等人、小糖人、大榔頭、世界的寶貝

2025.11.14

她告訴我其實那個女人每一個時期的英文名字都是女明星的英文名字，才發現她是一個沒有自我的人，有一天她告訴我關於夢想的藍圖，那一天我心想她真有野心，那時的我對於圈子裡面的事情還不太懂，直到自己踏入圈子，才發現她的野心跟藍圖也是別人的，她也只是踩踏別人走過的路如此複製而已。

她是有才華有美感的，但一直用別人的名字走別人的路，這樣的方式，抹滅了她自己本身的靈氣。

我一直不太了解她，又或者她是一個難以深入攻破的人，另一個人曾經跟我分享相處的時候，發現她身上的古怪，那些脾氣還有古怪我沒有親眼見到過，我看到的她總屬於明亮，像黃色一樣，像一朵大方的花，但她有時做人處事很有瑕疵，看到出一點點古怪。

她不懂待人不懂處事，甚至不會真心說出自己，也許她沒有真正的自我意識。她的創作人云亦云，隨著潮流跟隨著每一波變化，但始終沒有自己。

一個沒有自我意識的人很難創造出令人驚艷的藝術。

昨天我偶然間看見另一個輕巧女人的照片，她頭髮長出來了，她現在的樣子非常靈動，氣色看起來很好，懂得生活的人就是不一樣，會製造浪漫會懂得經營生活，才發現她老公屬於樸實粗獷，看起來非常老實的樣子，想起幾年前她生病的樣子，看她現在健康很替她開心。

看來她要開始經營短影片了，她整個人生活精巧的樣子也適合，一個瞬間，我身後的孩子抱著我，我開心的背著她，我們兩個笑得開心，我轉頭對她說：「媽媽已經得到這世界上最珍貴的果實了啊！」

我不在乎那些事業不在乎那些成就，我痴痴的看著我最珍貴的寶貝，覺得一切值得，有她的日子太好了。

在懷孕前，我開了一家花店，曾想如果要懷孕要孕育，那事業就要先放下了，但我思考了，一個子宮可以好好生育的時間不等人，我必須好好把握，最後花店收了，我的身體長出最珍貴的那一朵花。

「我忠於自己的選擇，花店隨時想開都可以開，但漂亮寶貝錯過了，我就生不出來。」

我背著寶貝笑開懷，摟著軟軟的她覺得心裡被填滿。

2022.2.10

1.

我突然想起一部電影《尋找甜秘客》。

這是一個很神奇的紀錄片，人們總認為奇蹟是不可能發生，但很好笑的是每天每天都有很多超現實的事情在發生，比如說你的音樂竟然在一個鳥不生蛋的地方紅了？這個故事迷人的程度在於一切離奇，然而這些離奇都是真真實實發生在這個世界上。

小糖人，不要錢，這個世界上有人不要錢，你敢信？我敢信。

2.

很多創作者他們心中只有作品只有當下，不是為了誰而創作。

我記得宋岳庭對他媽媽說的那一段話。

「我今天看了梵谷。」

「那你千萬不要像梵谷一樣，他的畫死後才賣出錢。」

「如果我是梵谷，我就很開心，因為創作的時候就已經得到快樂了。」

小糖人是如此。

宋岳庭也是如此。

我也是如此。

快樂從來就是自己跟自己的事情，跟錢無關，跟名無關，跟這個世界的人愛不愛我無關，大部分的人在乎的事情都是我們不屑的事情。

繼續做，愛的事情。

3.

最近寫書寫的很慢很慢，記憶模糊碎掉，有靈感的時候大約是半夜一個人被黑籠罩才寫得出來，一直寫一直雞皮疙瘩上來，一直寫一直回想，毛到不行。

被自己的過往嚇個半死。

希望有一天這本書，可以自己帶自己去想要去的地方，我會好好把這本孩子生出來再去生我自己真實的孩子，這本書我會很努力很努力的把所有我經歷過的一切寫出來，至於能不能被人看見，我是打上問號？

想了很多，我跟小糖人一樣，不在乎的事情也很多，如果事業跟自己的家庭，我會選擇家庭，愛我的人我愛的人才是世界上最重要的，所以啊寶寶你要自己加油喔，我很努力的把你生出來，至於能去世界的哪一個地方被哪一個人看見，就是靠你自己了。

一年後，我想把孩子印出來，放在我的抽屜裡。

香格里拉在哪裡？

在沒有被污染的那裡。

曾經很勇敢很無畏很純真很蠢，曾經義無反顧的那裡。

為什麼有一天我才發現我們如此懦弱？為什麼有一天我才發現我們選擇妥協，跟這個世界妥協，跟這個世界的大部分人妥協？為什麼那些勇敢蕩然無存？

現實是一個大榔頭，會敲碎很多東西。

希望你還有很多珍貴的東西沒碎，希望在這個世界沒有真心的時候你仍挺身而出。

希望你不要碎。

生命的定奪在於不足以為習，很多渺小的時光我們以為我們忘記了，但很奇怪的是我們常常記得那些很殘弱的部分，我們想記住他們，想靠著一個菜餚記住誰，想靠著一組號碼記住誰，想靠著一種味道記住誰，想靠著一個手錶記住誰，但，親愛的，好難好難啊，當那件衣服的味道消失的時候，我整個人想把頭塞進去衣櫃裡痛哭，因為啊我真他媽的沒用，一個味道我也保留不了，就像現在我想到眼淚就像瀑布一樣，我真沒用，我連一個人最後存在這個世界的味道我都留不住，我真的很沒用。

對於自己的無能為力感到很抱歉，對於自己的狂妄感到抱歉，對於自己的後悔感到抱歉，對於自己的過錯無法原諒，是啊，人很渺小很脆弱，因為一點點失誤都會讓我們覺得自己很沒用。

對於失去，我就是那麼沒用。

我迷戀文字。

我迷戀那些深邃的文字抽插著思想的陰道，孕育出靈魂的子彈直接一槍讓我醒。

他們不看書，他們心中的夢比我們少了一大塊，他們手中的蛋糕也比我們口中的沒味道，他們活在生活中的某一種空洞-根本沒味道。

明知道那些新聞讓人慌讓人躁動，但還是依舊控制不了手指看著讓情緒起伏的垃圾，說著胖，依舊仍在那些時刻選擇吃垃圾，在太陽飽滿的日子裡糜爛在床上，沒有力氣沒有熱情，只剩窗外看爛掉的光。

內心有時慌亂有時躁，不安全像是籠子裡滿滿的鳥，一碰觸就四處驚叫，有時會驚訝人的一生中需要用多少時間梳理那些曾經發生的事情，或者說一輩子都需要用來說服自己創傷根本不該出現。

睡著的時侯總有滿滿的夢，醒了再睡，夢裡又繼續了，夢裡去了上次去過的地方，記得那個地方有點暗屬於銀色，在小巷有一間最喜歡的小吃店，每一次在夢裡都在努力跑去哪裡，還沒到了就醒來了，夢中那些已經不再相處的人，那些曾經很熟的人，都被我裝進夢裡，再也不見。

睡了一個春天，還沒睡飽。

每天都有做不完的夢，現實世界的混亂比我夢裡的還要糟糕，顛倒世界，大概就是如此吧。

在混亂的世界，希望你還能睡個好覺，能睡著的，都是寶貝。

等你醒來，一切安好。

不要慌，不要怕，

你是世界的寶貝。

顧好自己所剩無幾的安全感，照顧好自己的內在寶貝，你就會是世界宇宙的寶貝。

2021.5.28.       Liwen

他們總說著願這個世界可以好好善待他們，然而他們卻永遠學不會善待自己。

善待自己，不勉強自己做任何決定，不因為別人的眼光去同化自己，不因為愛人而扭曲最原始的自己，好好的吃飯，一口一口好好善待自己身體，喝大量的水而不是那些垃圾飲料，善待自己就不會讓自己看很多垃圾新聞跟文章還有無病呻吟的鬼話，善待自己就會重視自己說出口的話語，會在別人欺負自己的時候勇敢一點，會在自己被壓迫的時侯選擇捍衛自己，善待自己，是在方方面面都能好好為自己考慮。

如果你自己都無法做到善待自己，憑什麼要這個世界善待你？

「珍視自己的身心靈，愛自己本來就很困難，不是一句話兩句口號就隨便愛自己，如果你做不到，願這個世界好好哀悼你，因為你自己根本都做不到尊重自己。」

我喜歡打臉那些人，更喜歡打醒我自己。