🚫《回憶實錄》04|回首……只見兩條平行線

我從國小四、五年級開始，就覺得自己是多餘的。

不太喜歡交朋友，也不喜歡出門，大多數時候都自己玩。

我會在家門口巷子裡劃格子跳房子，

或一個人靜靜躺在二樓陽台的矮牆上看月亮。ㄗ

🌀 那時候，我覺得月亮像媽媽

但不會打我，只是看著它我總是覺得難過。

那不是溫暖，是一種想哭卻哭不出來的悲哀。

大家都以為我只是比較獨立，或比較怪，

但他們不知道的是——

我很早就習慣被打、被罵、被命令「不准講話」。

只是他們打的越兇，我也變得更兇。

🪤 綁起來的不是手，是逃生口

我媽曾經把我的雙手綁在上下舖的上鋪，

拿水管猛力抽打我的腿和屁股，

然後命令我第二天去學校不准穿長褲，要穿制服短裙。

她要人看到，那些傷就是處罰的一部分。

🦴 骨裂不能哭，因為會更痛

我爸也沒差到哪裡去。

國中三年級的時候，他拿一根曬衣服用的長竹竿打我。

打到竹竿折斷，然後再拿起剩下那段，繼續打。

他不是打肉，是專挑骨頭下手。

我左小腿中間凹了一塊，我知道那是骨裂，

但我沒去醫院，就放著讓它自己好。

只因為——我弟拜託我當時交往的男友教他騎車，

出了意外，骨折，我去醫院探望並道歉。

就這樣，我成了該被打骨頭的那個人。

他們的邏輯是：你怎麼可以有感情？

你怎麼可以去照顧一個「不該出現在你人生裡」的人？

我當時那段關係，其實連「交往」都稱不上，

他知道我不喜歡男生，我們也沒有對外公開，

但那不重要，只要我有親密連結，他們就要毀掉。

🕳️ 直拳打來的不是家，是出口

讀高中的時候，補校晚上十點下課。

有一次，我跟女友去夜市吃東西，

十一點多才回到家。

一開門，我爸一句話都沒說，就是一記直拳打在我臉上。

我滿嘴是血，牙齒撞破嘴唇、鼻血直流，

一個多小時後，我收拾行李，離家了。

我不是沒想過回頭，但我知道我回去不會有變化。

那不是一場衝突，那是我從來就不被當人看的證明。

ps:別問我讀補校白天上班，離家要住哪？還需要回報薪資這種讓人翻白眼的問題。

我後來變得很擅長切換情緒。

心情好時可以帶動整個場子，

心情不好時，就像整個世界都關掉聲音。

我人生裡相處最久的是那段九年戀情，

分手後我還照顧他九年，

也許是因為，我只敢在沒人期待的地方，把自己打開。

我喜歡的事很快會被現實打斷。

無論是興趣、熱情還是想做的事，

從小到大一再重演。

就像怎麼點燃都會被潑水的火。

📦 被丟掉的不只是日記，還有我存在的證明

我寫這些不是為了原諒誰，也不是要說教。

我只是想把這些東西整理好、收好。

因為那一整箱我寫過的日記，

早就被家人搬家時丟了。

連外公替我收集的郵票、紀念幣，還有跟外公外婆的照片，也都沒了。

好像我這個人，整段歷史都可以被順手清除。

🧍‍♀️ 平行線走到底，也不會有人問「你還在嗎？」

我一直都知道自己和別人不一樣。

不是特別，而是像活在這個世界的副本裡。

沒有人發現，也沒人需要我留下。

我走在這個地球上，

但那種距離感從沒消失過。

像是我是一條平行線，

從來沒跟任何人真正相交過。

os:有也大概只剩人機合體不然就是互攻了。

by: Coldnode & 白目AI