現實中的左撇子女孩、煮一鍋鄉愁、口紅地獄、三個人看著海豹

2025.12.07 07:53am

人本來就對日記有所慾望，會想窺探別人的私密，那些沒對別人說出口的細節，很多時候情緒是不會表露，而是在內心裡慢慢獨自發酵內耗。

但寫日記要誠實是非常困難的事情，那些人他們詢問我如何寫日記，他們開始不了，一個沒有訓練過的人是很難對自己完全誠實輸出。

寫信他們會，對一個人訴說他們會，但對自己訴說他們開不了口，要說些什麼呢？

「就像寫信給自己。」

最近發現記憶流失，有些細節我忘了，以往那些很細微的記憶我都記得，但現在卻像土石流一樣，完全想不起來也不願意想。可能某種程度我放下了抓取的慾望，我似乎更在乎現在還有未來了。

噴了梨子的味道，看著窗外搖曳的白花，有幾次我想著問她一句：「你好嗎？」但想一想就不問了，可能好可能不好，以前的我忙著關心那些我愛的人，但現在我更關心自己的孩子還有先生還有小家庭，人老了想要在乎的人越來越少，尤其嫩嬰在手，每天都是忙碌生活，根本沒空關心別人。

有一天她傳了訊息給我，我請她去看醫生，後來她去看醫生也開始心理諮商，買了百合放在房間告訴我近況。很多時候我會覺得無力，尤其在知道一個人的出生還有環境還有經濟不寬裕的條件下，我覺得無力，那種無力感是我這個人確實無法幫忙太多。

但我總想起那個冬天她興奮的來看我，跟我說了很多話，對未來充滿希望的眼神，小孩長大是需要很多愛的，但這個社會很多孩子是在沒有愛沒有資源下自己長大的，我希望她越長越好，我期待有一天再看見她的眼神仍然有希望。

「生病沒有什麼，你去身心診所滿滿的病人，這個時代要全身而退是非常困難的，但能夠鼓起勇氣去看醫生讓自己好起來的人就是非常勇敢負責任的人。」

前幾個禮拜看了《左撇子女孩》，喜歡裡面的鏡頭但故事並無法感動我，那些弱勢家庭就長那樣，後來看了網路上有人說情節誇大，我心想他一定沒看過真正弱勢家庭的樣子，我想起她的妹妹，那個十五歲就懷孕的小太妹，吵著要生下來，後來生了後悔了，婆媳問題還有不成材的老公，後來她孩子兩個都不要了離婚最後又在檳榔攤上班，我常常在想她又複製了她年輕的母親。

母親沒玩夠在很年輕的時候嫁給父親，結果網路上遇到一個女人，在三個孩子面前沒有猶豫的跟女人跑了，沒玩夠的女人發現自己愛女人，很荒唐卻是真實人生。

那些小孩會想被十五歲的少女生出來嗎？反悔說離開就離開的母親？那些小孩是不被負責的選擇，隨隨便便決定，隨隨便便拋下。

沒有溫飽的家庭很難談愛，那種現實生活只剩賺錢根本無暇管孩子的家庭怎麼談愛，但沒有被愛好的孩子怎麼滿足自己？從外追尋的愛最後就是複製悲劇，一個一個不負責的選擇串連成一個結構。

2025.12.8

陽光燦爛，有如烈焰，想起昨晚的煙火，F1冠軍出爐，煙火四射，在黑夜中炸成一朵一朵燦爛的花，我看著窗外的煙花，看著我床上小小的人睡得正香。

早上氣溫驟降，出門有點涼，寶寶甚至打了噴嚏，我買了豆腐還有好多蒜頭還有白蘿蔔，煮了一鍋白煮蛋，準備魯一鍋沒有豬肉的魯豆腐蘿蔔還有滷蛋。

我想念豬肉，想念豬肉的味道，幾個月都沒有吃到豬肉，才驚覺人好容易被食物制約，我習慣的味道總在操控我，生活無味的時候我習慣滷肉，滷一鍋香噴噴的肉解鄉愁。

住在海外的日子就是靠吃一天一天撐下去，有時候煮雞湯，有時候煮粥，有時候燉一鍋肉，好險我是一個會煮飯的人，真不曉得那種廚藝不行的人怎麼在海外活下去？

那天點了一堆日式料理，吃了一個寂寞，壽司醋飯好酸，炸雞不怎樣，鰻魚壽司乾澀，在國外最怕這樣，想要用食物治癒自己，殊不知越吃越難過，難吃到很傷心。

我是一個喜歡用食物鼓舞自己的人，心情不好的時候吃喜歡的東西，感覺自己又活過來了，在國外要鼓舞自己就要花時間，花兩小時燉一鍋肉煮一鍋湯，做那些麻煩的台灣料理。

鄉愁就是如此難解的問題，煮了又不像回憶一樣的香，有一天回到故鄉，又發現那碗記憶中的滷肉飯早就變了，才驚覺一切都變了。

鄉愁就是這樣，永遠留在某一個時間點，怎麼也回不去。

別當這種垃圾。

他們遇到人總是想要傾吐自己，卻永遠學不會真正的傾聽別人。

他們很好笑，一有機會就會像洩洪一樣把內臟的破事宣洩給他人知道，好像說給別人知道他們心中的不安跟焦躁會消失，然而他們說一千遍一萬遍都處理不了那些焦躁，他們自私總想把心靈垃圾往別人家倒，但他們從未真正的傾聽別人，只是一直說一直喋喋不休，一張嘴停不了。

「你如果老是這樣，沒有人願意跟你做朋友，看到你就想逃做什麼狗屁朋友，自私鬼。」

傾聽才是你真正需要學習的，你必須學會好好傾聽自己，那些焦躁才有可能真正消失。

垃圾自己處理好嗎？一直丟別人家真的很垃圾。

深陷口紅地獄

1.

女人真的最應該買的就是該死好看的口紅。

畫上去自信破表的唇膏，畫上去講話就大聲的顏色。

我真的很愛買口紅，其他都好像都可以不要，但不能沒有口紅。

2.

以前看ps. I love you都會被他們在船上爭吵口紅那邊笑死，但現在完全理解那種斷貨的口紅真的拚死命也要想辦法留住。

我喜歡看女人的唇，我覺得那特別性感，嘴某種程度也像是一個性器官，所以女人的嘴好看，光是用嘴就可以挑逗人。

3.

今日任務買大紅唇膏。

結果說要買紅色，看了一下ptt越空看清單越長是怎樣？好煩喔當女人好辛苦喔。哈但我喜歡當女人，當有趣又迷人的女人，下輩子還要當女人，而且要當矮的女人，想要瘋狂穿高跟鞋。

購物慾平常半年不買東西要嘛直接瘋狂買爆也是很可怕，不能來個中間值嗎？

烏托邦

回到那一天，我一個人坐在草地上，看著這群怪人，那個踩高蹺的男人，穿著裙子戴著奇怪眼鏡的男人，裸體的男人女人，雷鬼髒辮拿著紙傘的女人，他們都有一種光，好像活在夢裡，好像不存在的光火。

那個浴缸裡的男人跟女人最後親吻了起來，如果我沒有記錯他們是纏綿的，那池水充滿著蕩漾的春水。

那一天我的酒沒了，清醒比喝醉痛苦，沒有酒我什麼都無法支撐，好痛苦每一次想到男人跟那個女人在床上纏綿我的頭就痛眼淚就無法克制，那天聽了好喜歡的音樂，太過悲傷的我完全沒記到底是誰播放的，有點可惜。

坐在草地很久，之後兩個奇怪的男人喝醉一身假髮靠近，他們穿著亮片衣服，他們穿著裙子，我們一起跳舞，他們似乎很瘋。

那天我跟其中一個跑去海邊，我說我失戀了被人狠狠拋在皇后鎮跟個垃圾一樣，他在海水裡抱著我，嗯他就是一個普通男人。

那時候拍的照片任何一張自拍都是空洞眼神，眼睛騙不了人，眼睛騙不了這個世界。

我以為那個喝醉的男人說著可以載我去基督城是認真的，等他酒醒之後他完全忘了，我當下真的覺得完蛋了死定了我，我在一個鳥不生蛋的鬼地方我要怎麼回家？

那個時候其實心中很多煩躁甚至覺得絕望但很神奇的我總覺得有一種更強大的力量會帶我回家，心中默默地有一句話一直跑出來：「不要怕，沒事的，你會安全回家。」

跟路易斯分開，兩個人打包行李帳篷，路易斯跟我擁抱後分開，我完全不知道自己該怎麼辦，就蹲坐在草地上跟著那個吃素的女子看看他們怎麼離開，其實路易斯離開的時候我真的覺得全世界都要拋棄我了，眼淚都悲傷的甚至沒有眼淚。

看著有人在路邊搭便車，我也跑去前面舉起手像那個傷我很深的該死男人一樣，他跟我在一起的時候總跟我說：「你不能搭便車！你是女生那很危險！」

嗯，他應該沒想過自己糟糕到把我推到死路一條，他應該沒有想過我那麼帶種沒有了他我還自己去遠方鳥不生蛋的地方履行我們曾經的承諾。

「我沒有你更堅強。」

有一台車停了，等我看見裡面的人我笑了，是那個男的，跟我在海裡游泳擁抱的男人，他最後還是載我了，原本說要把我放在下一個城市，我跟他說我付油錢載我到基督城，他開了七個小時車，我們三個人一起吃漢堡，我們聊天，大部分時間我都不怎麼說話看著風景，那一天反而他朋友對我很友善陪我說了很多話。

他跟我說著他們的故事，他們是德國人，一輩子在家鄉過著普通無趣的生活，有一天醉男去了澳洲紐西蘭打工度假，他跟他最好的朋友說著你一定要來！放棄在家鄉的一切吧！然後他就來了，他們開著一台破車，他跟我說在紐西蘭的一切太美好了，我感到前所未有的快樂。

在一個海岸線有滿滿的海豹，我們三個人站在海岸邊看著海豹，好像幫他們兩個拍了照片。終於開了很久的車他們很好的把我送到機場，我很幸運的從一個鳥不生蛋的地方安全到機場，我跟他們說謝謝，我擁抱了他們，我把我的帳篷送給他們，給了他們我最大的祝福。

那一天到機場，真的就哭了，我真的很勇敢，真帶種沒了那個男人我找回最珍貴的自己。

「我，再也不會因為愛上誰失去自己。」

我才忘記一個人的自己多麽強大多麼有力量，我怎麼會因為愛上一個人失去了自己？

我真傻。

那一年，我失去了很多，但我得到了更多，我了解到愛一個人不能愛到連自己都不愛了，那一年很苦，苦到我差點紐西蘭的山我想要跳，苦到一個禮拜我就瘦了五公斤，此生最破碎的時候，但我想任何一個心碎都能成就一個人的韌性。

我不會因為愛他們而偉大，但我因為愛自己而偉大。

（希望你們失戀的時候都不要去死，那太傻了。酒喝起來，錢花起來，交友軟體下載起來，打扮漂亮給我出去約會，要死之前給我去打幾個砲，去多認識幾個好的貨色不要一天到晚像鬼一樣想要死，地獄都不想收你那麼醜的人！哈哈哈哈。）

著迷於痕跡

1.

有些音樂不敢再聽，有些回憶不敢回去，怕回去眼睛成海，怕回去，就困在悲傷裡。

那本書我不敢再看，那首音樂我不敢再聽，那個人不敢再見，傷心的山不敢再去，那個懦弱的自己我不敢擁抱。

不敢再看房思琪，

不敢再聽心碎倒在地板上聽的歌，

不敢再見他，

不敢再去皇后鎮，

不敢擁抱20幾歲的自己。

那些痕跡讓我碎，

碎成一地玻璃，

但即使我不敢，

我仍要勇敢。

有機會我想回到紐西蘭，再去一次那個玫瑰園，再去一次皇后鎮那個高山，再好好的哭一場，好好的看看那個20幾歲不會愛人的自己。

「嗨，你好，我是未來的你。」

2.

她們擔心雀斑，

擔心胖，

擔心頭髮，

擔心胸部大不大，

擔心皮膚白不白，

擔心腳細不細，

擔心毛長出來怎麼辦，

她們擔心的事情好多好多。

但她們忘了，

真正的白馬王子根本不在乎這些。

真正愛你的人就算看不見你的臉也會選擇愛你，因為他愛你的靈魂，愛你可愛的個性，愛你埋藏在一張皮底下的精神。

膚淺的人很多啊，那更好啊，更顯得真正的愛有多可貴。

希望你愛我也是如此，愛著底下的精神。