草色遥看近却无

近期我感知到内心的一些变化，时隐时现。在它出现的时候，我抓住了它，看清楚了，这种内心的变化叫做幸福的能力：感知和创造幸福的能力。这种能力培养起来是那么得艰难，就像是在巨石下的一颗嫩芽。好在生命有力量，我想好好活，就像是嫩芽的本性就是向往阳光，它一定会冲破巨石。

一，接纳爱和爱我的人

先生遇到新爱情的时候，先生的母亲自始至终都是站在我这一边的。她告诉我，她太了解她的儿子：他害怕了，害怕生活带来的新角色，害怕成为父亲；她看得见我十年来的付出和努力。我问她：“如果是你，你会接纳爱上别的女人的自己的丈夫吗？” 她说：“我不会，但这是你的生活，你得问自己。” 她没有给我建议，只是站在我身边。我讨厌我先生的时候，我是连带也讨厌他的家人的，我认为是他们养成了这样一个“不负责任”的人。所有我的这些指控，埋怨，把爱我的人推出去等等行为，都是在愤怒的时候对自己的保护，在无助的时候让我觉得我抓住了一点“我是对的，越轨的是你，所以我有权力讨厌你”这样的一种虚幻的掌控力和胜利感。时光如流水般流逝，流逝过后，值得看看沉下来的是什么。我不要虚幻的胜利感，我要幸福，我需要爱，我需要爱我自己，而我也想要别人爱我，所以我开始接纳爱我的人，而不是在收到一则短信 I love you 的时候在心里说：爱你个鬼，你才不爱我，然后把手机丢在一边。我开始听得进去他们的问候和思念，感知到这些语言里的温度。

二，Focus on 我自己想做的事情

虽然孩子初生的这几年，我从全职转成了兼职，但是我的生命里不是只有孩子的吃喝拉撒。我有我的工作，我热爱的诗歌。我反复地问自己，你要什么？我要一个稳定的居所，我要有一张书桌，它要有完美的高度供我写字。我要读书，我要听见我的声音。我要为这急转而下的国家情势做些什么，不是为了伟大，而是为了我的孩子未来要在这里生活，这里的枪支滥用必须得到管理，我不能把她养大却让她死在他人的枪口之下。我要用一个漂亮的茶杯去喝茶。我要喝茶的时候配上布朗尼蛋糕。我要看上去整洁有力量。我要写作。我要种菜。当我想着我自己要什么的时候，我的注意力就从别人身上抽离了：袜子和裤衩为什么又扔在地上了，奶瓶怎么没洗......这些事情还在发生，但是它们渐渐地不那么重要了，它们简单地从视觉上略过，不会在心上停留了。

三，不是只“要”，而要去做

我跟婆婆坐下来聊天，我问她：当我先生让我心碎的时候，是他的母亲撑着我，这是一种很奇异的感受，你能了解吗？她说能。我说：“上次你发给我的那首诗 The More Loving One, 我读给你听，好吗？” 她说好。逐字逐句地，我读完了，问她：“你怎样理解 But on earth the indifference is the least We have to dread from man or beast"。她告诉我她是如何理解的。然后我问她，你读给我听好吗？她说好，然后读给我听。我们就这样一来一往，笑着，读着，赞叹着，感受着。眼中亮晶晶地，她告诉我：”有你真好，你让我幸福。“

我总是说着爱读诗，生活却总是淹没在做饭洗碗擦地洗衣带孩子上，所以我决定调整一下顺序，先读诗，并把它写下来，因为这些声音和笔划让我快乐，快乐了以后，我不是那么在意碗是不是没有洗。

四，踩上去，站踏实

从婚姻变故到再次稳定内核，这是一段非常艰难的过程，我既然走完了，我就打算把这个新起点踩实踩稳，让我的草，慢慢生长。