《擁與別七日書》第三日〈別用拯救欲逞能〉

我將自己定位在「沒有責任感」的位置上。

很矛盾的是，有設定期限，我一定逼自己趕工。

我給自己的要求——

可以加班、可以提前，就是不能延遲。

責任一旦擔起，我每一分、每一秒都很焦慮。

我的加班，可以不算工資。

那是我的應盡責任，我願意犧牲屬於自己時間。

我極度討厭麻煩。

但，被委任了、被託付了，

「辜負他人期待」，成了我最大的壓力。

過程有時不被看見，或是被嫌棄進展慢，

我會繃不住，直接擺爛。

我不夠上心，得過且過。

我沒有責任心，臨陣脫逃。

無所謂，我一開始就說過「我不要」了。

我真的是一個「責任」會離家出走的人。

我明白了，我是一個很會逞強的人。

我明白了，我是一個以自己為主的人。

忽然想說一些經歷過的事件。

我回想起第一次的逞強，似乎是在父親離世的時候。

我坐在我父親的腳尾，燒著冥紙，默默流淚。

情緒澎湃時，會暫離，到廚房痛苦失聲。

再來是教弟弟妹妹功課這件事。

我自己作業都寫不完了，還得教。

我不能說「我不會」，我媽會說：

「我花那麼多錢讓妳補習，妳還不會。」

接著露出失望表情，還搬出爸爸，說：

「妳忘了爸爸在夢裡怎麼交代嗎？」

可是我厭蠢與厭煩，

再說，當我不會的時候，我能夠向誰求助？

有誰真正幫助過我？

怒過也怨過，還是要擔起來。

他們是我的手足，他們是我的責任。

我不能棄逃。

高職，我是資料處理科，擅長文書。

我最喜歡做的就是PPT。

閒暇時，拿佛堂道歌練練手，做動態歌詞。

後來佛堂的前人把所有道歌與歌詞給我，

要我幫忙，說是「功德一件」。

起初我有做了幾首，後來有人問「能否加快」，

我便將檔案塵封起來，沒有預告，直接結束。

進入大學前的暑假，我應徵了有彈性的工讀。

專跑喜宴，在宴會廳端盤子。

每逢學期考試，主管一定會打電話叫我上班。

因為其他人都去準備考試了，只有我會答應。

我那時候有做宿舍委員會的工作。

餐廳打來時，我們正好在規劃宿舍退宿事宜。

對方再怎麼央求，我也喬不出時間。

難得有我想逞強，但勉強不來的時候。

不過說到了宿委會，不得不說說讓我很委屈的事情。

要籌辦迎新。

我只是裡面的小幹部，並不是正副宿舍長。

大家都靜默，沒人要規劃。

其他幹部之間關係很差，只能靠宿輔老師維繫。

可能我珍惜這團體吧，視為歸屬。

我承接了，查詢迎新活動怎麼辦。

這活動，不止要闖關，還要分組烤肉。

我沒有做過企劃，也不愛參加康樂活動。

我不喜歡綜藝節目，只能靠網路資訊。

企劃內容一定有不足之處，我難過的點不在這。

整份企劃最讓我在意與用心的是「聯誼分組」。

其他幹部要求迎新闖關抽籤，或是報到時依序登記。

我是沒問題，雖然我希望是跟著烤肉的分組。

都報名了，不至於免費的餐點不要，放我們鴿子吧？

說說我的分組想法與方式。

工商學系交錯、性別與寢室交錯。

希望有相關，但不要同班、同寢。

既然是「聯誼」，

我希望活動結束後，有意外發展。

我的用心，有一位電機系學妹看出來，超感動。

活動進行前，其他人沒意見，

開始後才說，烤肉照闖關分組。

事後檢討，說我只會找麻煩，自我感動。

好吧，我太勉強做不適合自己的事了。

我太常亂撿不該我擔的工作，

脫逃是家常便飯，搞砸也是。

我不該隨便攬事，我該懂得拒絕，

我不該逞能，累了自己，還被嫌得一無是處。

我那慣性收下他人責任的噁心習慣，

真該扔得遠遠的，別再隨意擔起，消磨自己。

我得學會辨別：哪些是能力所及，哪些該當機立斷。

我不該讓我的拯救欲隨意主宰。