加拉格一家值得幸福

2025.9.14

時間線是這樣，不停的往前，有些人會跟著時間線進化，而有些不會，永遠停在某一個階段的自己，一樣的髮型一樣的咖啡一樣的說話方式，有些人永遠活在某一個歲數。而跟著進化的會隨著時間像茶葉一樣舒展開來，不停的進化，成為一個一直在更新自己程式的那種人，我屬於跟著時間前進的人，我總是不停的更新，我對停留感到無趣，所以我一步一步往前跑，跑去當下想要去的場域。

第一次的《無恥之徒》是他陪我看的。

那時候阿美的電腦下載在我的電腦上，小小一台白色電腦，他看見我的電腦裡有《無恥之徒》他好興奮告訴我這個超好看的，第一次看我睡著了，那時候我的英文極爛，聽不懂，任何電影任何影集沒有中文我就是狂睡，而他在我旁邊笑得好開心。

我後來才想他為什麼那麼喜歡《無恥之徒》？應該是跟他的人生有重疊吧。我對這一家人的魔幻還有一直走不出悲劇的破事感到上癮，我常在想人的一生是不是可以擺爛到底就好？那時候我看的時候有時候會想著還是我就跟法蘭克一樣擺爛到底無賴到底？

有幾次我看著裡面的人心碎跟著心也掏空了，好多悲慘破事啊，不就跟我的原生家庭一樣，破破爛爛，充滿灑狗血的一切，被那些高濃度的情緒切割成破破爛爛的一塊布，在用心中少少的愛縫縫補補再去愛別人，不會愛又硬愛，最後愛成一齣荒唐的喜劇。

人很慘的時候，遠遠看都是好笑的，但近看的時候眼淚都會流出來，因為太苦太痛了，有幾次我看見裡面的人因為疾病因為愛因為家庭變成更慘的人，我會哭出來，因為他們值得幸福的不是嗎？

那為什麼不給他們幸福安穩的日子？

為什麼？

等我到了中年才知道，一個破爛的原生家庭是會害死一個人一輩子，裡面的毒素還有創傷，那些精神疾病都會讓人在幸福的時候又選擇了最糟糕的模式跟選擇，所以破解方法只有一種，先處理好自己的破爛事還有那一個有毒的傷口吧！

沒有療癒好的，到最後都會吃掉所有的幸福。

所以回台灣那一年我直接去心理諮商，我很高興自己終於走到這一步，因為我知道很多傷口我自己看不見，我需要一個第三者告訴我真實的洞在哪裡，進而修補內心的創傷。

一開始密集的，大量的心理諮商，我把每一張收據收好，我想知道這一個破爛家庭到底需要多少張才可以讓我好？一張一張，我很能講很會講，心理師很意外我做得很好，做得太好，一個躁鬱症病人可以把自己成功戒藥並且維持安穩的生活數年本來就是奇蹟。

我說了那些我對自己的治療，我嘗試的事情，心理師很訝異我可以做的如此好，接著我把一件一件破事抖出來，還有一件一件傷透心的事情說出來，最後心理師的臉是驚恐驚訝的，因為我的狀況已經是很多不同的創傷參雜在一起的重大核爆。

太多了，不是只有一個人的，心理師說正常人要承受一個人的攻擊已經很困難，但是你面對的是好幾個核爆級的事件，每一個事件都可以直接毀掉一個人，那一刻我覺得我終於被理解了，因為一直以來我很像一個異徒，我的環境全部的人都告訴我：「你是錯的，要聽我的，要乖。」

但我自己知道：「他們全部都是病的是有毒的，他們才是需要看醫生的那一個，但確是我這個正常人需要看醫生吃藥。」

這需要很多很多的練習才有可能看見並且察覺一切的異常，我很開心自己有好幾年生活在距離遙遠的國家，讓我可以看清很多事情，最後幾次心理諮商，走出房間，看著太陽，我覺得自己很好，那種好是我覺得自己正在好起來。

那些破爛阻止不了我的所有幸福美好，因為加拉格一家他們值得幸福，而我也是，我值得幸福，我不會讓那些破破爛爛的破事阻擋我此生的幸福。

「親愛的，你做得很好。你很棒。」

「你值得一個幸福的結局。」

那一天我是笑著走出心理諮商，因為我知道我可以好起來。

2025.11.15

我是那種女人，一早五點抽雪茄吃滷肉喝一瓶烈酒的那一種無法定義又極其複雜充滿迷惑的女人，他們被我吸引的原因只有一個，我非常特別，是他們人生中沒有看過的那種人。

那一首歌裡面說著：「I never lose myself.」我確實沒有，只要給我時間，我就可以站起來再繼續戰鬥，我會失落會迷惘會害怕會跌倒但給我一點時間，我會再次站起來往前走。

生病了，我哭了，很慘很慘的時候我喜歡用力把那些悲傷哭出來，哭完就再也無法困住我，那時我在泰國醉生夢死，想著如果最慘就是子宮拿掉化療掉頭髮準備死，想著我要跟誰道別，想著死亡可以離我多近，那一口大麻還有燒酒都讓我覺得活著真好真痛快。

泰國之旅結束，我做了手術，哭了一個游泳池的眼淚，我就整理好，往前走，後來的後來，我的子宮還在，切掉大部分的子宮頸，我用短短的子宮頸還有健康的子宮孕育一個孩子，度過最艱難的春夏秋冬，我殘破不堪的身體用盡全力生了一個希望，所以親愛的你在害怕什麼？

「別害怕，我們沒有什麼好失去的，保有自己，站起來，往前走。」

希望我帶給你的力量可以讓你渡過最艱難的河。

2023.3.13

1.

騎著腳踏車，大風小雨迎面而來，我猛力踩腳踏車，想著晚餐可以炒米粉，心中想著等一下亞洲超市裡的火鍋料，用這種心情就可以趕快抵達，人啊，真的想要做一件事情，大風大雨也是阻止不了的。

買了兩把韭菜，一包火鍋料，一包鰹魚粉，一罐椰子水，一包蝦米，一包乾香菇，共291克朗。（大概1200台幣）

2.

禮拜五一整天都在看《黑暗榮耀》，剛開始只能看英文字幕版，很認真看，一個細節也不想放過，點了麥當勞，真的好爽，看著裡面的惡人被揍被陷害被打，我內心也覺得好爽，想一想人內心都有暴力的因子吧，就像那些壞蛋被打的時候，我們心中也會有那種：「幹得好！打死他！」這種慾望，這就是人性，人性會有惡也會有善。

3.

週末去買鍋，已經經歷一段時間都在用沾鍋煮東西，每次煎蛋炒菜都黏到鍋底，就算倒了油也沒用，就決定買個好鍋，先生想要鑄鐵鍋，但我只想要一個十足的不沾鍋，而且鑄鐵鍋重的要死，我真的討厭很重的鍋，光是拿起來就覺得吃力，兩個人看啊看，我馬上手機翻譯鍋子的介紹，找到一個丹麥知名品牌，我想說都說是丹麥第一不沾鍋，那就這個吧，結果先生一直說你確定？我就說確定，他就拿去結帳，之後我們走出店外不到五分鐘，就來了一個高大的丹麥男人一直碎念，我們問他你說什麼？他才轉換英文說著：「這鍋很貴不好用，趕快拿回去換便宜的就好。」結果我跟先生對看，兩個人大笑，怎麼那麼荒謬啊？先生一直笑我，確定丹麥第一？我就問他收據還在嗎？總之他一路一直嘲諷我的鍋，我也覺得很好笑，怎麼會有人直接在路上叫我拿去退，這機率真的很小耶，總之下午我直接開鍋，完全不沾，我也是心滿意足了。

4.

兩個人週末喝了兩大袋鐵罐的啤酒，放鬆的看著自己喜歡的愚蠢影片，先生研究他的音樂器材，去市區喝咖啡，開車附近走走逛逛，很平凡的生活，但很快樂。

派對記憶

1.  柏林

一個小小廁所出來了十個人，一個一個走出來，我們在外面看傻了眼，想說這是怎麼擠十個人？

是一個尿尿九個看嗎？

2.  丹麥

先生腋下破洞，整件衣服破了一個大洞，他戴著橘色墨鏡，輕輕鬆鬆毫不在意，把衣服撕裂成背心，我在旁邊笑到一個不行，他戴著袖套跳舞，那畫面滑稽到一個不行。

（拜託，衣服破了是不可能阻止一個想要跳舞的人。）

3.  德國

廁所排隊，前面的小妹很生氣說要報警，一直跟我說廁所裡面有人在販毒，她要報警報警！

她一直跟我說：「this is illegal!」

我覺得她很適合加入舞台劇演員。我一直被她誇張的演法給逗笑。

4.  澳洲

阿美鑽石拖鞋斷了，看著她一副要給我回家的樣子，我跟她交換鞋子，穿了她斷掉的拖鞋跳舞一整晚，腳跟雞腳一樣抓住拖鞋，狂舞一整晚，最後看著阿美醉到蹲坐在路邊，被兩個印度人包圍，我們在遠方看著她窘況一直笑。

5. 泰國滿月派對

喝了蘑菇奶昔，我躺在路邊玩我的手玩了兩個小時，一直讚嘆我的手怎麼可以那麼美，先生在旁邊邊吐邊看我玩手邊說：「完了完了。」

之後先生連續喝了四桶滿月派對混酒，醉到瘋狂奔跑，我為了追他也跟著溜滑梯，從旁邊有火把的溜滑梯追著他跑，他就倒在沙灘上，一個洋男以為我是要騙錢的泰國女子，我跟他吵了起來，說這是我男友！吵了好久他終於相信我，幫我扛著先生，找到嘟嘟車，找不到錢，問先生錢在哪？他往我胸部揍一拳，我真的氣到快殺人，好險找到錢搭著嘟嘟車回飯店，在山坡上的飯店，兩個人夾帶5公斤沙回去。

6.紐西蘭

有一個可愛的嬉皮女生，一頭髒辮，最後一天，我去買了香腸，問她要不要吃，我請她，她說了自己吃素，我們笑笑作罷。

（現在想不起她的長相，但想起她模糊的髒辮。）

2025.6.25

1.

看見一個腮紅很紅的女人，野性，我喜歡看這種很特別的女人，尤其在台灣，看見這種女人我就會很想觀察她們，一個對身體如此嚴苛封閉的世界還可以出現一朵野花。

那代表，這個女人不在乎很多事。

也代表她不會讓這個世界的誰阻止她的美。

比起漂亮的女人，我更愛有魅力的女人。

2.

一早五點帶寶寶去玩沙，玩得髒髒的，吃到沙子也無所謂，先生說沙子裡有大便，我心想大便又如何？想著回家再洗澡就好了，她玩得很開心，我也在旁邊聽podcast 聽得很開心。

我想起關於身體這件事。

台灣人不太認識自己的身體，也無法好好看見自己的身體，從小到大被某一種主流的美感帶領著，有一個最主要的美貌版模，眼睛要大，皮膚要白，要瘦，要有身材，要有奶。

多麼無聊的版模？好像只有長成這樣才稱得上漂亮。

後來我長大了，去了好幾個國家，看了好多不同的生活環境，我才知道台灣人不懂身體的美，身材的美有千千萬萬種，但追求主流之美的人們是很難看見千千萬萬種的美人。

我記得很清楚，有一次我只是隨隨便便把自然捲的頭髮放下來，那個歐美女人看著我的頭髮驚呼多美的頭髮啊。

我也記得很清楚當我對自己眼睛沒有自信一直貼上雙眼皮貼的時候，我的先生告訴我：「你根本不需要這個。」

愛上自己身體的課題，大概是普遍台灣人的課題，我們看不見自己身上的特別，我們自卑，我們閃躲身體的話題又或者太關心別人的胖瘦，關於身體，我們認識的自己還太少。

親愛的身體，謝謝你，承接所有的一切，謝謝你接下所有的我。

「你很美，因為你是你，你很美，因為你只是唯一。」

3.

有些人認為我的方式很危險，太過誠實吐露自己所有的方式很危險，也確實危險，因為一個不小心，就會被曾經親密的人用最尖銳的話語捅一刀。

但我喜歡這種方式，我認為文字之所以可以一刀斃命，是因為真實的字活過，所以一字一句由我說出來，直接刺入別人的心裡，進而帶動所有的骨牌效應，這才是我要的效果。

「先有名還是先有影響力？」

「先有影響力還是先有名？」

「影響人一天還是影響一輩子？」

最後，我選擇隨手撒下一些種子，我不管那些名利，好的影響，一個人一輩子就夠了。」

4.

「親愛的，希望你理解上癮的那一刻，就代表我在洗腦你。」

2025.6.17

今天心理諮商的盲點是，心理師說我們家的情緒都很龐大，每一次情緒出現都不是一點點都是巨大的情緒，後來我描述爸爸還有姑姑對待阿嬤的反應，心理師說聽起來很像某一種創傷，也跟自動導航模式有關，然而他們反應的劇烈聲音還有怒罵最底層的原因是沒被看見沒被聽見，我聽見這些答案的時候有點意外，原來那些他們很大聲很不耐煩的回應底層是曾經的不被看見。

我談論著我對人際關係的反應，心理師說你似乎很小的時候人際關係就因為原生家庭的問題而有所反應，那些我逃離的關係似乎跟我對親密關係的不信任或者矛盾也有相關，心理師說我在家裡面有一個樣子在朋友面前有另一個樣子，有些創傷的人會選擇最安全的方式對應不同的人來達到自己的安全，是一種防衛機制。

心理師問我：「那你是在何種情況下決定懷孕呢？」

「因為癌症更加確定我想要孩子的心。」

後來講到客家庄，整體是文化的問題，是一堆同樣文化的人製造的一種氛圍，所以除非他們也有環境可以去思考那些不對勁，不然同一個泡泡裡面很難覺醒，所以我一個人太難了，面對的是整個群體文化的問題。

心理師說著暴力會遺傳，而那些暴力也真的一代一代傳下來，沒有意識的人繼續複製，有意識的人才有可能真的察覺那些不對勁，心理師問我：「那你現在跟女兒相處上有出現原生家庭帶給你的問題嗎？」

「我會閉嘴，讓那些哭什麼哭放在我心裡，我不會對我女兒說那些，我會在心裡面聽到那些人曾經對我怒吼的話語，但這些就是我這幾年在預防的事情，我早就知道那些東西會出現。」

有一天，女兒會開始講話，我的原生家庭的問題勢必會出現，那些有毒的人會繼續對她說著無意識的話，但我會替她擋任何一顆子彈，因為我不想要讓那些暴力污染我的女兒，他們有毒，但我的女兒可以全身而退，我會努力做這件事情。

心理師說我似乎面對那些家人，我變成創傷時後的我，我變成那些沒長大的我，我困在那裡覺得自己很渺小沒有力量甚至害怕被殺，儘管我已經可以扶養一個小孩了，我仍會害怕，儘管有理性的一面可以去思考現實中我可以逃離切割甚至斷絕關係的後路我都想好了，但面對那些人我很容易在一瞬間變成那個十歲的我。

「親愛的，你很棒，你做得很好，我們繼續往前走。」我跟小小害怕的自己說。

2022.7.11

久違的《馬克信箱》，聽了一集關於摸摸茶，關於阿公店，關於少女被摳下體的迷幻秘辛，少女A出了一本書叫做《歡迎光臨午場酒店》，她的聲音很笨拙，有點像不太會聊天的害羞女生，我一邊切洋蔥，一邊放油煎牛肉碎跟蒜頭，鍋子發出滋聲，少女A一句話，重擊我心，她說著自己不喜歡聊天，反而喜歡直接上床，坐在那邊就會被阿公摳下體，摳了還沒錢乾脆直接引導阿公直接性交，這一段話很衝擊我，覺得她好特別，但想一想如果為了錢這樣似乎更符合效益，裡面內容非常有趣，由於少女A是一名研究生，裡面有一些午場酒店的生態，人跟酒店的關係，老人跟酒店的關係，林林總總其實是一個生態系，內容非常迷人，奇異的性癖好，想要幹孫女的阿公，想要被高跟鞋踩的男人，硬不起來由看護接送的阿公，性議題在台灣仍是禁忌話題，但這些阿公都說明了性的重要，性也看出人的性格可以有很多衝突，或者說想被看見的一面跟不想被看見的一面，性癖無法跟妻子說明的人怎麼辦？只能去找小姐了，但這些小姐有被好好保護嗎？每一次下體發炎或者是被劣質客人隨意不戴套插入，或者下體因為濕紙巾擦拭而受傷，小姐欠錢被公司剝削的為難，裡面講述了好多不為人知的社會醜陋面。

很多人總覺得黑暗不應該被提起，但我聽了少女A的一些說法，都可以了解到這些性角落很重要，需要被光明正大提升性工作者的安全以及權益。

很多社會問題你不想看，但事實上這些問題每天都存在，那些醜陋就是身為人本來就有的黑點，好好正視好好找出可以改進的方式才有可能真正改變社會有些看不見的小角落。

2022.6.1

頭髮油到不行，但還是不想洗頭，油膩膩的麵條掛在頭上，女生不愛洗頭是大家都知道的秘密，想著那天在廣場看見的七彩西裝阿伯，我曾經在街上看過他，那一次一個路上線填寫問卷的妹妹跟他說著他的西裝外套好美，那一次他笑的很開心，我也一直把頭轉過去看著他的西裝外套。

煮了最成功的酸辣麵，吃了兩大碗，最近暴飲暴食，肚子裡可能有大象，可能不只一隻，吃的好多，最近又開始做夢了，大量的夢境，很久沒做夢來點夢也是好事，昨天因為回台灣的事情跟先生吵架，月經來了容易暴躁，煮了麵，他跟我道歉，我們和好了，先生大概是這個世界上我唯一會想和好的人，我對於任何關係吵了架都是想要直接切斷，但婚姻也許讓我們還牢牢綁在一起，禮拜五是我們結婚六年紀念日，時間好快啊，我們認識八年了，結婚六年幾乎每一天都在一起的日子，世界上除了他，應該沒有其他人我願意在一起生活了。

在一起生活，多不容易？

這幾天開始把小說的前面重新閱讀，看完突然覺得自己在寫什麼？最近需要好好沈澱心情，靜下心來，好好認真寫，我想就照自己的心情寫吧，沒有太多企圖，把一個故事好好說完就好，也不想放任何虛假的事情，我想我只是想要完整紀錄，雖然有些記憶變得模糊，把自己掏空，安靜一段時間，我想故事會自己跑出來說話的。

「嘿，你不是想讓大家聽故事嗎？」

「那你自己走出來吧。」

2022.5.19

那是一首我年輕時聽的歌，她的聲音很特別，有一種巧克力質感，牛奶巧克力，裡面又偷偷塞了櫻桃那種，我那時候喜歡上費洛蒙先生，我跟他分享我喜歡的所有音樂，那時候認識另外一個古怪的文青，他好瘦，穿著黑色皮衣，有著鬍子養貓，我們時常聊天，分享照片，又另個獅子座男孩，他總是甜膩的叫我，有一次我差點騎著破機車載他去高美，又一個男人跑去我家睡了我的床，說我棉被一點都不香，他在逢甲親了我朋友，我好慶幸我的床太臭那一天我們什麼事情都沒發生，又或者那個載我回學校的男生，他在最後十分鐘對我產生莫名好感，他帶我去吃玫瑰園，去看夜景，但不知為何，他沒有牽我手，他載我回學校的時候被我在遠遠的地方喊停，我偷偷摸摸的走回學校，又或者那個美國男人，跟我喝咖啡的時候，我直接把自己咖啡結帳了，他住在大坑山上，他坐在床邊牽我的手，而我叫他不要這樣，那一晚，回家路上他都一直瘋狂喜歡我牽我的手，而我只想著等一下要買包子吃，那時候的我日日夜夜看了好多愛情電影，聽了好多關於愛情的歌，但一場戀愛都沒有談成，我走在深夜，一個人在半夜買水煎包大冰奶，現在的我想起那個渴望愛情的女生，笑了出來，我怎麼會那麼渴望愛人跟被愛？

那份渴望都讓我非常可愛。

（我的少女時代裝了滿滿的羅素紅，她好像不再唱歌了。）

2022.5.13

1.

下午打算睡午覺，晚上泳池派對聽DJ black coffee，先生躺在床上手裡拿著手機，說著取消了！我以為他故意開玩笑，結果真的取消了，阿聯酋總統去世了，所有杜拜派對全取消，為什麼就那麼剛好今天去世了？哎呀人算不如天算，這讓我想起那一年我們在泰國街頭上，所有酒吧突然安靜，泰國國王去世的那一天，悲傷籠罩整個世界。

人生有些事情就這樣吧，你也只能接受，不是嗎？

2.

杜拜的摩天大樓好像裝了錫箔紙，銀色的，藏藍色的錫箔紙，時常感到視野朦朧正如海市蜃樓的場景，我喜歡在車上觀看這個城的所有建築，那雕花特殊的花紋，中東的美在於細節，在於好多細碎的堆疊，我看著錫箔紙大樓在太陽下閃閃發光，我想起了哥吉拉，想起那一年跟阿嬤一起看電視裡的哥吉拉，摧毀大樓，背景的建築物感覺就像杜拜的一樣，會不會夜幕低垂，沙漠裡也有哥吉拉？

（杜拜的建築物大部分都是淺黃色，土黃色。）

3.

走進香料市集，炯炯有神的男人蹲坐在地板，放鬆，淺藍色的衣服，暗綠色的衣服，或站或坐，他們的眼睛是吸取靈魂的黑色橄欖，中東男人的眼睛裝有深邃的黑洞，他們看人的眼神會吸取靈魂，但偏偏他們的眼睛如此好看，看了一眼，趕緊把視線移開，異國的人總是奪取眼球吧？難怪他們看我都像看怪物看猩猩一樣，我看他們也是如此。

但他們看我，我看他們的女人。

幾年前的杜拜跟現在最大的區別是，幾年前杜拜蒙面的女人為大多數，這一次嚇到，現在時裝的中東女人可多了，現代服飾，深邃五官露出，精緻妝容，大大方方的走在各百貨，文化真有趣，我們這些外地來的女人披上他們的衣服，他們則穿上時裝，風情就是那麼迷人的東西吧，自己穿膩的衣服，要放下，披上別人穿膩的嚐個新鮮。

但我最愛的還是蒙面的中東女人，像個獵人，看著她們一截露出的濃眉大眼，黑橄欖，眉毛分明的真好看，喜歡看她們眉宇之間一絲表情，那黑色布下面的臉會是如何呢？

女人的心機跟較勁無所遁形，儘管黑色布匹，中東女子較勁在於細節，黑色的袍子，不只黑色，旁邊袖子一排星星，細碎鑽，或是一排黑色繡花，特別喜歡看他們每一個人的品味，有透明的跟半透明的小心機，還有腳下鞋跟，那細跟高跟鞋，黑色鑲鑽的高跟鞋，那個女人在勞力士手錶櫃位徘徊，她的眼神充滿高貴，包包黑色的緞面，拿著幾個紙袋剛剛買的戰利品，一身黑色袍子，腳下的鞋，地上的星星，一閃一閃亮晶晶，她看著我，對視，我想她也在打量我，好奇我，她真的好美，唯美的陶瓷娃娃。

親愛的，這個世界有很多撕裂，會有很多種不同的撕裂，希望你不會太碎。

這世界有很多種撕裂，比如說有些意外會把生命撕裂成生跟死兩邊，眼淚都止不住的悲傷，又或者有些愛情走不下去，那些曾經信誓旦旦的都在殺死你，他們說過的甜蜜都在毒死你，又或者曾經跟你一起看日出，以為會陪你一輩子的人不過就是一場過眼雲煙，親愛的，這個世界上的心碎有好多，撕裂也有好多好多，但是碎掉的東西，因為時間一定會越來越好的。

那些治癒不了我們，但時間可以。

你碎了，沒關係，我們有一百年來黏好你，沒關係的，一切會過去的，有一天想起他們我們不必掉眼淚。

（你要記得這個世界愛妳，儘管有些撕裂仍在發生。）