七日書第五天｜關係的壓抑

我在第四天裡說過，身體的病，是情緒太久沒被看見。
而在關係裡，那些不說、不敢說、被自己壓下的情緒，其實就是另一種「慢性病」，不僅蠶食著自己，還蠶食著關係。

有時候我們嘴上說著「沒事」，其實是因為知道，就算說了也沒人懂。
於是，我們學會用笑化解尷尬、用理性壓住委屈。用「我可以」掩蓋「我其實不行」。

我開始意識到，壓抑不一定來自對方的控制，更多時候，是我自己在不斷壓縮自己的空間。
我以為那是在維持關係的平衡，

後來才發現，那只是讓失衡變得更安靜的一種方式。

我後來才明白，這樣的壓抑並不只是個人的性格問題。
它像是文化裡的一部分——我們從小就被教導要懂事、要忍耐、要體諒。
那種教育的出發點，也許是希望我們成為「好人」，
可它同時也讓我們學會了壓抑真實的自己。

在深受儒家文化影響之下，許多人在遇到衝突時更傾向於息事寧人。
這種習慣看似成熟，其實是一種被馴化的反應。

我自己以前也是那樣的人。
那時候，我還美其名曰自己脾氣好、理智、隨和，實質上這些都只是我的保護色。
我以為息事寧人可以換來和平、理解與肯定，幻想著那些「好脾氣」會被世界溫柔以待。

然而現實是殘酷的。
每一次的忍讓與妥協，
換來的往往是對方的變本加厲。
我漸漸意識到：自己並不是一個隨和的人，而是一個脾氣極差、極度感性、甚至記仇的人——我只是長期壓抑，假裝理性而已。

後來，我開始練習「不再假裝」。
一開始很難，我會衝動、會後悔、甚至有些人因此離開。
那時我覺得懊悔，也害怕這樣的「真實」會讓我變壞。
可時間讓我看到另一種真相：

這不是變壞，而是開始長回自己。

那些靠忍耐維繫的關係，本就脆弱；那些需要我壓抑自己才能存在的人，其實從沒真正理解過我。
他們離開後，我反而獲得了一種久違的安靜。

在那段釋放的日子裡，我學會了拒絕，也學會了誠實。
同時我發現，真正的關係不該建立在「誰比較懂事」之上，

而該建立在「誰願意讓彼此都真實」。

現在的我，不再追求誰都喜歡。
我更在乎能不能在一段關係裡自由呼吸。
我明白了：
真正健康的關係，并非誰包容誰，而是誰不再繼續壓抑自己。