七日書｜曖昧時刻

第五天記一個在關係裡，自我感到被壓抑的時刻。在這個故事中，哪裡傾斜或失衡了？讓你感到壓抑的是什麼，想要釋放出來的又是什麼？

傷口疼痛被你的溫柔稀釋

神經多樣性與神經典型人的關係，容易傾向與失衡，這也是從過去人生體驗的到痛苦與理解。

若是緣，在苦味也是甜；若無緣，藏愛在心田

我以為我在遷就，其實是在慢慢消失。

倾钭或失𧗾，感到压抑，想要放出来就会放了。 而且还是不回头那种。 任何关系，要是失衡了还忍着压抑着，那是为了什么？ 与 YouTube 的广告一样，你不三秒按掉，它就会多播几个。

早上六點五十的鬧鐘響，我沒有賴床。窗簾縫進來一層薄灰光。刷牙時想到這個時間裡，重慶那頭應該還在睡，我只在心裡說「早安」，趕緊把念頭再次放回上海。 早餐很簡單：牛奶與麵包。邊吃邊在腦內過講義，先只看章節，不鑽段落。出門前把頭髮紮起來，對鏡子說：「今天講慢一點。」 地鐵的擁擠有規律，我把手機調成震動。提前五分鐘到場，確認投影片封面…

真實，不是衝突的開始，而是壓抑的結束。

我與你結下一月之緣分

从麻木的承受，到生理的反噬，最终抵达豁然的自我和解

我很坦誠的和父親說我不想跟他吃飯後寫了一首關於我對人的關係和這世界運作的詩。雖然我不想和他吃飯，但我認為他會對於我能夠把這些和他相處的點滴寫成詩，他會感到高興吧

自己也不見得這麼好

記一個在關係裡，自我感到被壓抑的時刻。在這個故事中，哪裡傾斜或失衡了？讓你感到壓抑的是什麼，想要釋放出來的又是什麼？

也許，我不用那麼著急推開他，可以向他展現更多的自己？

七夕節，「我」收到一束紅玫瑰。別人眼裡的浪漫，卻讓「我」只想找個垃圾袋遮起來。那不是花，而是一張被預設好的邀請函——通往戀愛、婚姻、角色與期待。想起早早結婚的同學，她的生活看似穩定而幸福，但「我」明白自己無法成為那樣的人。拒絕紅玫瑰後，「我」開始練習留在自己的頻道裡——不是拒絕愛，而是不願為了被愛而失去自己……

那段關係裡，我曾經一味迎合、努力改變自己，只為換取對方的愛，卻在過程中逐漸失去了自我。直到對方因為我失業而離開，我才徹底明白，那份所謂的愛其實只是建立在物質之上。走出後，我重新學會做自己，也在遇見妻子後，才真正體會到「愛裡的自由」──一種能讓人自在、安心，不必犧牲自我的關係。

去年社團聚會裡，我們總是自然地坐在一起。她不是我的誰，但我對她有好感。如今她不再出現，我無法問，也無法說出口——只剩下心疼與懷念🫥💔

午夜过后，城市的声音渐渐沉下去。街角的小吃摊收起最后一盏灯，地铁早已停运，出租车稀稀拉拉。只有风，穿过那些狭长的巷子，推搡着电线，摇晃着一扇忘了关紧的铁门，发出咣当的声响。 我走在巷子里，鞋底摩擦着石板，声音被风一吹，就像一阵随时要散的低语。空气里有潮湿的味道，不知道是昨天下过的雨，还是某户人家屋檐下没关紧的水龙…

你說我先下班，剩下的你來

我們明明是男女朋友，怎麼覺得—— 我只是準時打卡上班的「電話情人」？ 一年有十二個月，我們的見面次數逐年遞減： 每個月有兩週； 每兩個月有一週； 隔年，降至每三個月才三天； 再到下一年，半年只有三天； 到最後，一年僅剩下兩天。 是我要求太多，還是你不夠注重？ 我在這段感情裡迷失了自我…… 「你還愛我嗎？」 我每天不知對著誰的問話。 「你有想我嗎？」 得到的是…