停止諮商，不是放棄自己

隨著諮商進行了好幾個月，那段時間，它慢慢變成我生活裡的一種例行公事。

每兩週一次，固定在星期六。

諮商結束後，我會找一間咖啡店坐下來，整理剛剛談完的心情。

接著再去打坐。 等到這些都結束，通常也快傍晚了。

就這樣，一個星期六的時間，幾乎也消耗得差不多了。

一開始我覺得這樣很好。

畢竟我正在朝著自己的身心靈健康邁進。

我想讓自己更穩定一點，也想讓人生變得順一點。 我希望自己不要一直卡在情緒裡，也希望自己可以更快樂。

可是後來，我心裡開始出現一個聲音。

這樣到底還要多久？

我很想陪陪小孩和老婆。

我和他們相處的時間，其實真的不多。 放假好像也沒有真正好好休息。

我明明是在讓自己變好，

可是為什麼有時候卻覺得，自己離生活越來越遠？

這個念頭一直冒出來。

再加上諮商的費用，對我這種小資族來說，真的不算便宜。

一個月大概就要花上一萬元。

我開始想：

我是不是已經好很多了？

是不是可以先停一下？

真正讓我決定暫停諮商的，是小綠生病的那幾天。

那天早上，他剛好在發燒。

雖然我們已經幫他做了物理退燒，但看到他不舒服，我和老婆都很心疼。

那時候老婆對我說了一句話：

「雖然諮商很重要，但你不能請假嗎？」

那句話真的打中我。

我突然發現，我好像一直在一個「讓自己變好」的漩渦裡出不來。

我很努力想修復自己。

很努力想整理情緒。 很努力想往身心靈健康的方向走。

可是當孩子不舒服、家裡需要我的時候，

我卻還在想著：諮商已經預約好了，不能取消。

那一刻，我心裡其實有點亂。

我跟老婆說：

「既然已經物理退燒了，你再觀察一下。諮商預約好了不能取消，我這次去完之後，會先停止諮商。這樣好嗎？」

老婆沒有多說什麼，只說好。

那次諮商，我談到一個很深的主題。

我以前參加過好幾個宗教，也接觸過一些身心靈團體。

每一次，我一開始都帶著很虔誠的心加入。

我想追求心靈上的平靜。

想讓自己過得更快樂。 也想讓人生變得更順。

可是很奇怪的是，每次到最後，好像都會走向同一個結局。

大家開始鬧得不太開心。

氣氛變得不舒服。 然後我就離開了。

最近我去打坐的地方，也開始出現類似的感覺。

我不知道是不是自己做錯了什麼。

但那個空氣，就是讓我覺得不太舒服。

有時候諮商時間會和打坐時間衝突，我就會先跟打坐那邊請假。

心裡想著，等諮商告一段落，再恢復打坐就好。

可是當我回頭看，才發現自己好像一直在不同的地方尋找答案。

宗教

靜坐

諮商。

身心靈

每一個地方，我都很認真。

每一個地方，我都想找到讓自己變好的方法。

但我也開始懷疑：

我到底是在靠近自己，

還是在用另一種方式逃離生活？

那天諮商師順著我的狀態，幫我梳理情緒。

因為時間不多，他建議我可以開始建立書寫情緒的習慣。

尤其是情緒很亂的時候，不一定要馬上想通。

可以先冥想

可以敲缽

可以運動

然後再把情緒寫下來。

那天因為小朋友不舒服，加上我的心情也很混亂，時間到了，我就草草結束了。

可是我其實還是沒有勇氣，在諮商室裡說出口：

我想先暫停諮商。

那次諮商還有一個小插曲。

因為諮商到一定次數了，諮商所的所長會花五分鐘，幫我做這段時間的總結。

他說了一句讓我印象很深的話：

「照我看，你其實沒什麼問題了。你只是還沒找到你的內在權威，找到了就沒事了。」

這句話打中我。

我回去之後，一直在想：

內在權威是什麼？

是不是我一直以來，都太習慣把答案交給外面？

交給宗教

交給老師

交給諮商

交給某個方法

交給某個看起來比較懂的人

好像只要有人告訴我怎麼做，我就可以安心一點。

可是也許真正的轉折，不是找到另一個更厲害的答案。

而是我開始能問自己：

我現在真正需要的是什麼？

我想把時間放在哪裡？ 我想怎麼照顧自己，也照顧家人？ 我是不是可以先停下來，相信自己的判斷？

後來我想，既然所長說，我要找的是自己的內在權威，

那我就先暫停諮商好了。

不是因為諮商不好。

也不是因為我覺得自己已經完全沒問題了。

而是我想先回到生活裡。

回到老婆和小孩身邊。

回到真正的休息。 回到自己可以書寫、冥想、敲缽、運動的節奏裡。 也回到那個需要自己做選擇的我。

最後，我用簡訊跟諮商師說：

「我想先暫停一陣子，回歸生活。等過陣子有需要，再重新預約。」

傳出去的時候，我其實還是有點不安。

但也有一點鬆開。

也許停止諮商，不是放棄自己。

而是我開始練習，不再一直往外找答案。

而是慢慢學著，把自己帶回來。