那個能解釋我過往人生的支點

妹妹嘉嘉最近皮膚過敏，跟醫生說她在韓國天天吃辣椒都沒問題，為什麽吃上火的零食就會這樣？醫生說，你試試在這里每天吃辣？新會的水是熱的，你吃上火的零食，當然就會從皮膚發出來。

昨晚和媽媽聊天，聊到四邑的水土是熱的，四邑人的體質不能吃辣，一吃辣人就不行了。我說，可是外省人來到這里，他們吃辣就沒問題啊。媽媽說，體質是人一出生就決定好的，水土養成的，外省人他們的體質和我們不同。

我說，可是我不是四邑出生，我是廣州出生的啊。媽媽又說，誰說你不是四邑出生的？你就是在四邑出生，我帶了你半年之後，我們才去廣州的。

隨後我了解到，在我出生到半歲之間，是媽媽帶我，回到廣州之後，由阿婆（爸爸的媽媽）帶我。而在我滿一歲之後，最大的堂弟出生了，之後阿婆就對我愛理不理。喜歡的時候就帶一下，不喜歡的時候就不理我。

我突然明白了一切。

阿婆是個脾氣很糟糕，而且很強勢的人。她經歷過貧窮、饑荒，人非常節儉，同時又很要面子。在沒有了解到這段養育經歷之前，我就已經意識到，因為阿婆從小一直逼我吃完我吃不下的食物，直到現在，家里吃不完的食物，我即使吃得很飽了，依舊會勉強自己吃完，因為，不能浪費。甚至吃得哭了，也還是停不下來。

我記得三四歲的時候，小小的我在背小堂弟，而阿婆在旁邊掃地。小時候家里燒柴，穿過家前面的小巷，小賣部旁邊是木廠，那里會有木糠，木廠的人常常喊我們去鏟木糠帶回家燒。周末，阿婆也會帶我（們）推著車子，到山頂砍柴。那座山不時能看見墳墓。最大的堂妹出生後，我們幾個孩子也會幫著帶，阿婆在屋里做午飯，放學回家的我們一邊看電視，一邊給尿褲子的堂妹換褲子、洗褲子。

做著這些的時候，我心里是有憤怒和怨恨的。因為記憶里，我總是被要求放下一切，去做事。背堂弟，鏟木糠，砍柴。那時候我還只是一個孩子啊，我也想玩。而且我想，阿婆並不是讓我們所有孩子都去幹活，而是總是指派我和我妹妹去，只因為我們的出生性別。

重男輕女，忽冷忽熱，受忽視，嚴厲的懲罰，過早承擔照顧弟妹的責任，三歲之前經歷的創傷，會影響一個人終生。當我知道自己的這段經歷之後，我終於明白，為什麽自己內心會有那麽強烈的批評者，我也終於明白，為什麽自己後來會經歷那些事。

原來，很多事情，早在生命最早期已經寫好。

我終於明白，為什麽別人不回我消息，我會反應那麽大，陷入焦慮、恐懼和懷疑當中，會一直追著對方要一個回應。

我終於明白，為什麽很長一段時間內，甚至直到大學畢業，我都會緊緊黏著一個人，以她為據點，才能向外探索。

我終於明白，為什麽我對一個人有了判斷，而跟我要好的人與我看法不同，立場不同，我會感覺自己被拋棄，不受支持，進而攻擊對方。

我終於明白，為什麽大學時走得最近的同學，只要她室友在，她就會故意無視我，我也不覺得有什麽不妥，沒有憤怒和委屈。因為，這就是我人生的底色，常態。

我終於明白，為什麽我會一而再、再而三地體驗到混亂的人際關系，不僅僅是因為初中遭遇舍友的孤立，以及她們人前人後兩個樣。不僅僅是因為崇拜的大學老師，他長期長期以語言暗示我，同時行為又與言語不一。

我也終於明白，為什麽我總是付出、奉獻甚至犧牲自己，因為我想別人這樣對我。這是我渴求而從未得到過的。我終於明白，為什麽自己做事總是全力以赴，努力到底，要向人證明自己的價值，但又從來沒有真正感受到自己的價值……

明白這些之後，我感到一種踏實和安心。原來，一切的源頭是這樣的。

當然，我還可以追溯阿婆的經歷，以及更多先輩的經歷，但我追到這里，已經感覺足夠。

我終於明白自己受的傷有多嚴重。我因此放棄了自己會痊愈的執念。我一直以為只要我夠努力，找到的方法夠好，我就能超越經歷的創傷。可是了解到自己是在生命很早期，就經歷這麽嚴重的創傷，我明白要痊愈是很難的。於是我放棄了。而當我放棄之後，我內心就有空間接受這件事情了。交給時間，走到哪算哪。

過去幾年我一直在比對其他人，我不明白，為什麽我的創傷好像沒有更嚴重，可是我的表現卻比很多人都差很多？了解到這段經歷之後，我終於明白了。原來，當你找到一個能解釋你過往經歷的支點時，你會整個人放松下來，放棄抵抗，開始接受。