《擁與別七日書》第四日〈我戰勝了我的心魔〉

我嘴上說著「別對任何人掏心掏肺」，

但我卻習慣性付出，還會因為幫不上忙而自責。

我是天生的「爛好人」。

我是注定虧損當飯吃的人。

我不知道這「聖母病」以及「拯救欲」從何而來。

眼睜睜看著他人受苦受難，卻愛莫能助，

我不喜歡這樣，太鬱悶了。

我知道與自己無關，可是我總會忍不住想干預。

在國中時期，音樂課，被老師安排在合唱團第三部。

第三部的人很少，第一部的某女總用「三部」稱呼我。

某天，她說：「我可以叫妳『姐姐』嗎？」

我們是同班的，我們生日差六個月左右。

我那時說「不要」，她根本沒管我同不同意。

她叫久了，我也默默承認這關係。

她知道我喜歡哪個男生，提議要寫三人的交換日記。

她說希望我跟對方在一起、希望我幸福。

我其實感覺很尷尬，可能我沒想過要進階吧。

那時我的感情昭然若揭，他從未鬆口過。

他沒那意思，那，曖昧可以，糾纏不必。

我也有我的自尊，卻無法拒絕他人好意。

就這樣開始了幾天的交換。

我對當時的內容沒有印象，一定沒涉及感情。

我無法在確定對方有意前，暢聊我的滿腔愛意。

我只會逃避、只會遮掩。

更何況，我早已清楚對方的想法。

又過了幾天，乾妹跟那男生另寫一本交換日記。

她問我：「姐，妳會不會生氣？」

我說：「那是你們的自由。」

這些都只是前情提要罷了。

某天，教室置物櫃裡關了兩個全裸的男同學。

我有我的道德感，也被我的正義感驅動著。

那天的聯絡簿日記，我寫下了那兩人受辱之事。

隔天，我將聯絡簿交給乾妹，沒多久——

有人對我背後的桌子用力踢一腳，重擊了我的背部。

我被霸凌了。

但，真正傷我的並不是「霸凌」。

聯絡簿的事，說沒乾妹的手筆，我不相信。

我生氣、我無視她、拒絕與她交集。

下午的課，我又遭受第二波攻擊。

我還從他人口中聽到可笑的消息——

當初說要我幸福的，她跟我喜歡的人在一起了。

一個人能在一天之內，帶來三重背叛。

從那天開始，我拒絕接觸雙子座及雙魚座。

當時的我才讀國二，跟同學間常聊星座、心理測驗。

以星座辨人，是我那年紀的相處基準。

簡單粗暴的切割方式，能保護到我自己，就好。

我有聖母病、我有拯救欲。

前幾天，我卻發現：我早就沒有聖母病了。

或許在那次遭受背叛裡，我就與它告別了。

不是每個忙我都該幫；

不是每件事我都該扛。

在我受難時，我體會到的只有——

「隔岸觀火」、「落井下石」。

殺豬盤投資的受害人向我傾訴，

我沒一絲同情，但我不嘲弄。

我聖母病沒了，認為是個人責任。

養套殺的盤哥或盤姐向我說內部壓力，

我卻眼淚落不盡，但我也表態幫不上。

我拯救欲還在，只是無能為力。

每一種情緒、每一種委屈，

都該自己吞、自己嚐，並努力轉化與成長。

幾次的挫敗，我都站起來了。

過去我怨懟，日子久了，也該放下。

那不該是我的心魔，

是我靈魂課題，助我強大。