大理石勞斯萊斯、深藍色超商、重要的抽屜

2023.9.7

人的文字像是容器，裝載一個人的脾性跟脆度，可以看出人的本質跟脆弱。

但現在這個社會大多的文字屬於喬裝，遇見真實的字特別珍惜，尤其是豐富情感的字，跟著裡面的字身歷其境，穿越時空空間，跟著字走，走過一個人生活的痕跡，走著走著就可以把裡面的情感擠出汁液。

當我對一個人有興趣，就想辦法看看他們活著的痕跡，從痕跡裡面的線索去知曉他們是誰，我看著他的臉書，嗅著他的文字，細膩、敏感、浪漫、衝擊、反叛、為弱勢發聲，聞到一種酸澀的鳳梨味，他的字，是土鳳梨。

一早起床，傳了訊息給兩位陌生人，告訴他們我心中的想法，所有的字都是真實心聲，沒有一點假裝，傳過去只是心裡的直覺，就傳吧。兩個人在不同時間點回覆謝謝，我可以感受到那些謝謝的重量裡頭有感動，她，是易碎的玻璃，但也可能傷人，我看著她在網路上分享的一切，時常想著願她快樂平靜，找到舒服的方式好好愛人與被愛，親愛的，愛一個人不需要把自己放進火爐之中，同樣的，被一個人愛也不需要把他放進火爐之中。他，是一場豐沛的雨，但把自己跟別人都淋得好濕，看著他在螢幕前訴說自己，那情感豐沛，可以感受到被生命中的雨淋溼偶爾被社會無情放的火，搞得搖搖欲墜的。

買了一盒自助餐，有五更腸旺有香腸有花椰菜還有一小坨飯，走進那個看起來很陽春的生活百貨，拿了30幾隻筆，各種顏色，拿了一整疊的計算紙，走到櫃檯結帳，在台灣隨便買買都好便宜，想起在歐洲的那些醜文具又貴又沒有其他太多的選擇，再看看台灣隨便一家小店鋪，就覺得這是文具天堂啊！

文具富翁拿著一袋便當，包包裡裝滿五顏六色的筆，還有一堆雜物，走去新的住所，開了門，看到一堆雜亂的東西，廚房好多垃圾還有香蕉皮，我眉頭一皺，要徹底的清潔，去了超商買了清潔用品，把垃圾一個一個拆解分類，寶特瓶全部洗乾淨，打算之後留著裝滿滿的花，紙類攤平好好擺放裝袋，寶特瓶用腳大力踩扁，把廚餘分袋，走到地下一樓，突然忘記回收在哪裡？走了走想了想，看到遠方那台大理石勞斯萊斯！啊哈就是這裡，上次房東帶我們去的地方就在這台勞斯萊斯旁邊。

看著這台千萬的勞斯萊斯，想著如果哪天可以看到主人就好了，是年輕的弟弟？還是禿頭的阿伯呢？當然是阿伯了，想起在歐洲看見的高級跑車，每次我興奮的往車裡一看，都是50幾歲的禿頭阿伯，沒辦法，人的一生要有幾百萬幾千萬可以買一台車，當然是需要一段時間的打拼才有辦法。

好幾個小時的清潔，行李箱的衣物物品的擺放，這個家終於有我想要的樣子，晚上坐在書桌前把一堆筆放在桌上，拿出計算紙，畫的好開心好快樂啊，我可以感受到一種輕盈跟舒服，房子乾淨了，內在也乾淨了，我的心在跳舞。

新房子，你好，謝謝你在眾人裡挑選了我。

2023.9.5

終於可以睡七個小時了，夢裡發生好多事，好久好久沒有做那麼多夢了，昨天頭有點痛，睡覺的時候全身是汗，有一股汗臭味跑出來，我把音效關掉，安靜多了好多了，這幾天看太多音效了，體內的獸有點躁動，音效關掉只剩文字的世界安靜多了乾淨多了。

夢裡我大罵了她，所有真心話吼出來，即使是夢也好暢快，可見我最想做的就是罵她一頓，一定是太壓抑了，那些情感太壓抑了，這幾天一直在想一件事，對有些人何必那麼好？何必當個好人？尤其是他們完全沒有把善意給你的時候，那一天我看著兩個推行李進電梯的人，之後我進去電梯被夾到，要出電梯時我就覺得我不當好人了，電梯門打開我直接人走出去，一般來說我都會幫人按電梯讓他們先出去，但這次我不要。

為什麼要對那些陌生人那麼好？為什麼要對那些瘋狂用言語批判我們的人那麼好？我不要再這樣了，最近我想當一個壞人。

把自己的感受放第一個，我的舒服才是最重要的事情，我最近要徹底執行這件事，誰對我機車我就毫不掩飾機車回去，為什麼我要壓抑那些我內在的殘暴？應該就給那些人顏色瞧瞧。

颱風天的時候看見最浪漫的深藍色超商，我覺得台灣好美喔，友人說我總可以把一個地方的美拍出來，我想那是因為我是一個極其浪漫的人，我喜歡美的風景，我喜歡在一片混亂中看見真正的美麗。

昨天埋頭畫畫，發瘋似對沒有停，連續畫了一大疊髒亂不堪的線條，大概有五十幾張，我的內心好髒啊，被這些情緒線給射穿，難怪我感到自己快爆炸了，畫完覺得自己可以平靜一點，也睡的越來越好了，每個人還是要找到自己幫內心洗澡的方式，我是利用畫畫，有些人是利用運動，散步也可以，反正找自己喜歡的方式去讓心靜下來，能夠讓你恢復平靜的就是很好的方式，越年輕找到幫心洗澡的方式越好，年輕的時候就可以認識自己跟自己內在好好相處，才可以當一個情緒穩定的大人，也更有機會有幸福穩定生活。

昨天聽了一個人荒謬事蹟，想說我高中的時候丟人雞蛋已經很狂很荒謬了，結果竟然有人拉屎給朋友當大亨堡？好可怕啊怎麼會那麼離譜，但也好有創意，但如果是我收到我真的會很生氣。

我有荒謬的朋友嗎？好像自己就是他們人生中最荒謬的人，因為我總是發生很多荒唐事，他們的生活對我來說有點無聊，有趣的人真的是很少啊，因為在台灣要活得有趣還不被壓制本來就是很困難的事情，所以我就把自己嫁的很遠很遠，去沒有人認識我的地方塗藍色口紅，去沒有人管我的地方裸體，去幾層樓高的跳台跳河，這些荒唐我再也不跟那些無趣的人分享，因為他們總在批判我，告訴我不行這樣不能那樣，而且他們人還很多，我一個人小小的意志很容易被一群人的力量壓過去，所以最好的方式就是逃離到一個沒有人管我的地方，多爽啊，任何荒唐都是可以的，舒舒服服活得暢快。

那些人告訴我：「你要活得快樂你要活得健康。」

但我沒告訴他們的殘忍是，我在他們身邊就不可能快樂不可能健康，他們的言語都在摧殘我，他們的一字一句都想要我活得跟他們一樣平庸。

「我最大的快樂跟健康，就是好好遠離你們這些有毒的曼陀羅。」

2023.8.26

我想你的時候是藍色的，深深的藍色，會讓人有點傷心的藍色。

聽著壞特的快樂，想著想著就墜入藍色，我想她，甚至有點想哭，想把一切事情都告訴她，想要好好跟她約會。

一早我衝動的傳訊息給她，早上的訊息到晚上都沒有讀，我直接打了電話給她，我熟悉的聲音小小聲的跟我說她有看見訊息，她在上班正在加班，等下班後會打電話給我。

我才知道她回去上班了，我才知道她忙到晚上七點多還在上班，我才知道她身陷水深火熱，等她傳訊息給我，我等不及的把這幾個月發生的所有事情全部跟她說，她嚇壞了，她跟我說十月才會有空，我們住的好近好近，我終於可以一直去找她玩，可以像以前一樣隨隨便便就去找她，我告訴她我永遠記得那一年她送我一本書叫做《勇敢湯》，在我很低迷害怕的時候，她告訴我可以如何做，我永遠記得我們坐在國中的走廊上，微風吹在我的臉上，我對未來好徬徨，我甚至不知道自己可不可以撐住在澳洲的日子，就這樣，那一年好辛苦好辛苦，她往露營區寄了三十幾公斤的精神糧食給我，她跟我說：「友誼無價。」每一個小東西都有一張小紙條，我在暗暗的帳篷裡一個人哭了起來，因為她說看我眼睛紅紅的趕快去買眼藥水給我，看見我的帳篷沒有燈，她買了小小的手電筒，她寄給我好多書，她做了一本手工書給我，裡面她寫了滿滿的字，我看著看著就臉皺在一起，她說其他書都可以送人沒有關係，但是這一本書要好好留著，她怎麼會覺得我會捨得把她親手做的書送人？她不知道的是我把那一本書從香港帶到柬埔寨，又帶去愛爾蘭，又帶去丹麥，接著帶到挪威瑞士又帶回丹麥，現在要跟著我回台灣，每一次我很孤單或者很無力的時候我都會看看她寫給我的字，看完，我就眼淚擦一擦，勇敢的再往前走，她不知道自己的字默默的陪我好久好久，儘管這幾年我們獨自面對很多生活的凶險跟痛苦，我們忙碌的沒有時間再參與彼此的生活，但我一直心裏想著她。

我會想她快不快樂？我會想她有沒有很想逃離？我有時候也會想著我們一起去過的海，吵架不說話的樣子，但我常常想起那年她帶我去動物園，我們拍了好多假lomo 照片，我們頭髮亂成瘋婆子卻笑的好開心好開心，我記得她一直支持我所有愚蠢的夢想，我去跳舞的時候，表演的時候她還特別來看，我開攝影展的時候她特別送我玫瑰花，我愛上不該愛的人的時候，她也是默默地帶我一起去旅行，帶我去看海帶我去動物園，我說要拍照去比賽，她就跟著我上網買了洋裝，兩個人在冬天騎著摩托車戴著花圈躺在乾稻草地上拍照，她支持我的所有夢想，沒有任何質疑，她好像總是相信我可以做到任何事情一樣，我記得小時候的我喜歡天空，我跟她說：「海就是天空的倒影，天空就是海。」在我生日的時候她送我一張好大好大的藍色海報，上面有66朵白雲，每朵白雲上面都有滿滿的倒數字條，原來她在我生日六六天前開始倒數寫信給我，我總覺得這個世界上我再也找不到對我那麼好的人了，如果有一個男人對我像她對我那麼好，我一定要嫁給他。

我記得好久之前我跟她說過，距離是個鬼東西，真正有心的人是不可能被距離打倒的，然而等我長大我們之間也被距離跟忙碌給沖散，我曾經很氣，我曾經很沮喪，甚至覺得我再怎麼努力也回不到我們之前的關係，然而我還是常常在某些時候想起她，我總想著希望她快樂健康平安，希望她一輩子都笑成花一樣。

我想這世界上就是有些人很特別，他們在我的生命中留下很重要的抽屜，我想他們的時候就會打開抽屜狠狠的想念他們，我希望他們快樂，我希望不管我有沒有在他們身邊，這個世界都會派最可愛的小天使陪伴他們度過最艱難的日子，就像他們陪伴我一樣，我希望我們都可以好好的走完人生，快樂無憾。