7日書DAY 4 | 關於擺爛，我學到的事

其實呢，我想道歉的對象不是別人，就是貓娜。對，我自己。

這樣說起來有點奇怪，但確實是如此；我跟貓娜是一體的，可是我卻常常擺爛她。有時候是為了工作……不對，大部分的時間，是為了工作；也就是別人的責任與期待，我常常會對她的需求與嚮往，假裝視而不見。

有一篇好的小說點子。我說，等等吧，客戶的稿子還沒編完。

有一個新的創意計畫。我說，知道了，但我們先把專案結案。

有某些渴望的計畫與目標。我說，好，不急，我們要先留錢發薪水、撐貸款。

那，退而求其次的吃好一點、睡飽一點呢？

沒問題啊。可是，前面那幾項都還沒搞定不是嗎？是怎麼能吃得下、睡得著？

我對我自己的最終擺爛，雖然還不到自食惡果的地步，但也確實隨著年歲增長，感受到她的不滿越欲高漲。所以，好像也不意外的，身體會開始出問題、情緒會到崩盤的臨界點。有時候，越想做好些什麼，那個已經被擺爛到忍無可忍的我，越會開始耍脾氣。

然而，妥協卻也是需要勇氣與學習的。

有時候，我會覺得自己像某些失敗的亞洲父母那樣，因為給不了孩子最想要的，可是又想減少一些罪惡感，所以有時候會用一些奇奇怪怪又亂七八糟的方式，來包容自己的任性。

比如，允許自己有買不完的小廢物。

比如，明知道太多書還沒讀，但又為了衛生紙的免運，加上購物車裡的一本。

又比如，明明知道少吃少喝點不該吃喝的，可是又想著，算了，差不了這一口，於是多吃喝了一點不該吃又不該喝的。

然而，最終我發現我自己啊，想要的也未必是那些表象的安慰。

我可能，只想好好的、安安靜靜的，把那個充滿策略思考、價值排序、利益權衡、專注於「數據、驗證、基準線」一套行銷哲學的腦子，裝進紙箱丟到一邊去。

我會想念蘇美島藍藍的海與燙燙的沙灘。

我會懷念高中時偶然在書桌上醒來，那窗外映著陽光的楓香葉。

我會回味某個旅途的夜行漫步，陌生的城市街道上只有兩人施施而行，與等過斑馬線時，對方突然呵著氣說，好喜歡這樣跟你一起散步。

我會渴望有一種聚焦的生活，是我每日睜開雙眼，只需要專注與閱讀與書寫之間。

然而，無奈的是，這些並不是什麼太宏大高遠的夢想、也不是遙不可及的生命體驗，甚至就是因為我感受過它們的美好，才讓我如此掛念、期待重現。然而，這些不輕也不重的目標，卻總是被我排在那些庸庸碌碌的日常之外，反覆因為時間不夠或錢差一點，而被我所擺爛。

關於這一點，親愛的貓娜，我實在很抱歉。

也許，我沒辦法一時半刻做出太多改變，但是，我確實也開始傾盡可能的，讓自己更接近渴望的生活一點點。

好比說，有完成目標，卻沒有寫作目的七日書計劃，就是我允許自己發揮或者發洩的改變。

我不知道，我究竟能不能學著成為那個「不對自己擺爛」的自己，但我相信，所有念頭都像是種子，只要落地生根，就有機會開出新生的花。

這一點，我是絕不擺爛的確信。