你用了國旅補助嗎？」 前幾天，我去台中參加一場女性權益的討論活動，現場將近二十個人，卻只有我使用了國旅補助。 而且，我根本不是為了拿補助才去台中的。 我是本來就要去，既然剛好符合資格，那就用啊。 就這麼簡單。 那天現場有不少人從外地來，有些人甚至匆匆忙忙一天來回。 聊天時，大家知道我用了國旅補助，有人笑著說： 「大家都說要愛自己…

最让我寒心的，其实不是他完全不爱了。而是我能感觉到他的犹豫。我知道他不是一点感情都没有，只是不足以让他坚定地选择我。后来我也慢慢明白，他有他的痛苦。可是他的选择让我受到的伤害更多一些。他很恶心，是真的。最后被留下、被放弃的人是我，也是真的。所以我不想替他的选择找理由了。因为我们都已经是成年人了。很多时候不是他…

坦白說，我並不是一個喜歡擺爛的人。當然，我相信大部分人也不喜歡，有時候他人眼中的擺爛，可能是當事人的一種無能為力。在生命經驗中，也不是沒有擺爛過，太多了。好比說，晚一天寫七日書的本題，何嘗就不是一種擺爛實踐呢？所以，我後來覺得，我想跟一個我常常擺爛的對象，說一聲「對不起」。

上週Situationship，這週Clear coding。任一派都有擁護者，是否要被困住，始終在於我們要不要使用判斷力。

你已經很棒了，不管別人怎麼說，怎麼想，請好好地稱讚自己，像我，一個不想上學的國中生，每天都告訴自己「天天都有乖乖地來上學，我已經很棒了」不想上學這件事，可能會被社會不接受，但是我不在乎，我只在乎，我愛不愛自己，我有沒有快樂的活著

感恩神这兩次的手術都順順利利

分手不是失敗，而是你從中更了解：「如何在親密關係中，既做好自己，也容得下他人。」

有一種餓，叫做媽媽覺得你餓；有一種累，是我說了，卻從來沒被聽見

差不多快兩個星期沒有好好坐下來思考、寫東西了。不是沒有時間，而是那種精神上的疲倦，讓我連拿起筆或打開鍵盤都變得很費力。

在我成長過程中，不止一次我覺得媽媽很自我，甚至覺得她有點自私和不負責任。但隨著年歲增長，特別是這幾個月和她相處得比較密集，我慢慢開始看懂她。

在這個強調「孝順」與「報恩」的東方文化中，我們總被教育應該無條件地愛父母。但當我回望自己的成長經歷，我深刻地感受到，比起那段被賦予的親子關係，我對狗狗貓貓的情感才是我真心選擇的「愛」。這不是背叛，也不是冷血，而是一種人類在情感覺醒後的自主選擇。透過不斷自我探索，我們可以更清楚地理解：為什麼自願的愛，總是比被迫的關係…

寫給自己的文章：真心換不來真心，那就乾脆收回自己的心。與其一再妥協、消耗、內傷，不如站出來，讓那些虛偽的劇本通通下台。你不是在「壞」，你是在自我保護。你不是不孝，你只是不再接受情緒勒索換來的孝順假象。你要知道：不是所有的關係都值得你去修補，尤其是那些只會用愧疚讓你臣服的。你現在做的每一步，看似激烈，其實是成熟且必要的…

真正的自由，不是從他人身上得到答案，而是從自己的傷口裡，開出花來。讓那些疼痛成為肥料，而不是鐵鍊。賦予傷痛意義，才是能真正的成長。

【雙生火焰】不是命中注定的戀人，而是一場靈魂的高階修行

你有沒有發現一個簡單卻有魔法的行為——擁抱。當世界吵到讓人心煩、生活壓得人喘不過氣，我們是否還記得，那些在被擁在懷裡、輕輕緊抱的時刻，是那麼的真實、安穩。希望這些文字能成為你心裡的微光，也提醒你：在這個不容易的世界裡，請記得善待那些能讓你抱抱的人。

這就是我心中，目前拼湊出來的你。不完美，但鮮明。

我胖了，也更想要了——但這真的是壞事嗎？最近的我，變得有點貪心：貪愛、貪抱、貪撫摸，也貪那種被盯著看的感覺。這讓我開始思考——是不是變胖後，性慾也變強了？還是越發成熟的我終於開始允許自己「想要」了？

有些人天生擅長打扮、有些人則擅長理財。每個人的「主場」不一樣，當打扮成為他人生活的一部分（不管男男女女，但打扮化妝現在主要還是女性的專場），而我卻視之如出征前的修行，我不禁想問自己——我到底是不是個真正的女生？還是只是長了女生的樣子、卻有一顆佛系男心？

我們總以為準備好一切才值得啟程，但現實是，大多數人輸在「等待萬全」的起跑點上。從小被逼著「先行動、再修正」的成長經歷的孩子會是怎樣的呢？為什麼有時候，完美的開始反而是一種遲滯，而不完美的行動，才真正讓我們往前走？當人生的時鐘不會為誰暫停，你會選擇等到一切都穩妥再起跑，還是願意現在就邊走邊練習，成為更強大的自己？

// 我想要每次選擇的都是你 ，也想要每次被選擇的都是我 //