週三晚上九點二十分，我把同事的提案從二十三頁補到四十頁，隔天他在會議上說「有請○○幫忙看了一下」。我以為自己介意的是沒被署名，後來才發現，把「作者」降級成「幫忙的人」的其實是我自己：我當場點了頭，還說了「小事啦」。

週二下午 4:10，新人第三次問同一份報表怎麼匯出，我說「我來就好」，6 分鐘做完，還順手刪掉他的待辦。我一直以為自己是太有責任感，後來才發現，那一刻我鬆了一口氣，因為我搶下的不是工作，而是確認自己還不可取代的機會。

結案簡報最後一頁，署名欄只寫了「行銷部」，我花六週做的 14 張數據圖被一句「大家一起努力的成果」帶過，我當場點頭，回座位把檔案存成 final_v7。後來我發現，我氣的不是功勞被拿走，而是自己在會議室裡放棄了開口的主張。署名是別人省略的，主張卻是我自己交出去的。

人資寄來接班人計畫表，要我填三個能接手我職位的名字，我盯著空格打字又刪，二十分鐘寫不出一個人。原本以為這證明我不可或缺，後來才發現，填不出名字不是因為太強，是這幾年沒真正教會任何人任何事——所謂不可替代，只是沒有累積的另一種說法。

主管在茶水間隨口問「這案子誰要接？」,沒人立刻應聲，我在心裡默數了十一秒，以為自己是在盤算工作量會不會爆。後來才發現，那十一秒我算的其實是另一件事——手上案子的數量，悄悄變成我在這個團隊裡還剩多少份量的計分板。

我們如何被一套量化「成功」的計分系統綁架，迷失了「存在」的意義？社會心理學家Erich Fromm將生活區分成「擁有」和「存在」兩種模式，讓自我價值回歸事物本身和內在感受。

現代社會人們的焦慮源於對他者的重視，強迫自己迎合社會標準以獲得認同，形成虛假的自信。法國哲學家沙特指出，無法正確對待他者或接受他者評價會導致更深的痛苦，真正的自我價值需從內在尋找，以抵禦外界評價的衝擊。

茶水間同事一句「你最近好忙喔」，讓我盯著排到晚上九點的行事曆，卻發現真正緊急的只有兩件。忙碌不是工作量的證明，而是「我還被需要」的替代證明——直到我發現，真正讓自己害怕的，其實是那片空白。

身為人，每天都在為許多事情做出選擇，而每個選擇似乎都是一體兩面，沒有絕對的標準答案。也許這個正是矛盾所在。而今天我想討論的是關於"想被看見，又不喜歡太張揚"的矛盾內心。

在分手后，快速的进入下一段关系，向一个人炫耀新欢，你看，我还是有人要的，或不断的表现自己过的好，证明他当初是错的，要让对方后悔，这种逼迫和报复的行为其实是为了证明自己值得被爱。 向外的，做给别人看的、表演的，是借着别人的眼睛来判断自己的价值，但你的好不需要别人来看见，你也值得被爱。 你的人生不是活给别人看的，别在把…

为什么会选择写文呢？

Day 27收費就不療癒了嗎？還是你沒想過，我也需要吃飯早上在鏟貓砂的時候，突然想到前幾年那則私訊：「說什麼身心靈，不就是想賺錢嗎？」是啊，我當然要賺錢啊。我需要買貓砂、付房租、吃飯，照顧那些我愛的生命與理念。難不成你以為我靠愛發電？我知道，到現在還是有人堅持：免費才是真正的身心靈，覺得真正慈悲、溫柔的人，應該「願意付出、不求回報…

希望大家也可以和我分享自己下半年要做什麼，想知道大家的想法🤗

我一直覺得，自己有一種很奇怪的天賦。不是特別聰明，也不是特別會念書，而是——我總是比別人早一步，看清楚這整個遊戲到底在玩什麼。 高中時，我就明白了，成績好其實只是把時間砸在刷題上。你願意配合體制，成績自然就好。但我不想浪費那個時間，我寧願成績爛，也不想把自己的人生交給那些我不認同的標準。當時很多人可能覺得我太早放…

壽命一樣的只有自已，也只有自已才瞭解自已，同時也是自已不了解自已。喜歡的、討厭的自已知道 強項、問題點自已不知道。自已究竟是什麼，這是一個困擾很多人的問題。但其實很簡單，自已就是自已，擁有自我意識與選擇權的。很多人知道喜愛的人，不是他活著的養分，但當喜愛的人離開時，難免會痛苦與傷心。

是要成為英雄, 還是要...成為北極熊?

嗨，好久不見，但又會覺得好像一直不見

錯誤的認知和迷失, 將導致命運無情的捉弄!

Day 16

就像當年的作文課，從來不會問要寫什麼，因為題目早已大剌剌的在黑板。但大人寫作課的第一題，就得問自己，寫什麼才好？